Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
God must be a Rottweiler
2 dogs, 1 breed, 1 single love: THE ROTTWEILER
Sotul si sotia se intorc din parc. Cand urcau scarile sotia mergea inaintea barbatului, iar barbatul ii zice: ai facut un fund cat o betoniera, la care sotia nu zice nimic. Acasa barbatul vrea sa faca sex la care sotia ii raspunde: barbate nu pornesc eu betoniera mea pentru 2 pietricele ale tale, fa si tu materialul la mana.
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 200 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia castigul si pleaca.
La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
God must be a Rottweiler
2 dogs, 1 breed, 1 single love: THE ROTTWEILER
scz daca au m`ai fost dar nu am stat sa verific
- Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf.
În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga:Sari!
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:Sari!
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude...
Vrei sa traiesti viata din plin? Nu mai plati factura la internet!
Un tip se intalneste cu actualul sot al fostei sale sotii si-i zice astuia in ciuda:
-Hahaahaha ti-ai luat marfa second-hand!
La care asta:
-Da, dar dupa 5 centimetri incolo e neatinsa...
ce ii spune o banana unui elefant
nimic,bananele nu vorbesc.
Doua bune prietene stau de vorba:Tu!inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meo
Asta-i culmea.Eu nu port niciodata jartiere...
Copiii fac poze cu grupu in timpul scolii.. iar diriginta sperand sa`i convinga sa cumpere pozele le spune:
-Copii peste cativa ani cand o sa va uitati pe poze o sa spuneti.. Andreea e doctor.. Maria e avocat..
Din spatele clasei se aude:
-Diriga e moarta..
Sotia:
− De ce sa cumperi cauciucurile astea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
− Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”
- Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine!
- Pai da si tu in el!
- Nu pot, ca al meu e moale!
O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.
-Domnu doctor, daca am diaree pot face baie in cada?
-Daca ai destula
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si trece la fapte . Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit....
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Un tip la urolog.
Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.
Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca sa va pot consulta.
Perpetuum Mobile
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- Ok
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".
God must be a Rottweiler
2 dogs, 1 breed, 1 single love: THE ROTTWEILER
Se duce bula taicasu:
-Tata da-mi si mie 5 lei.
-Cat ma ?... 4 lei ?...ce faci tu cu 3 lei ?.. nu-ti ajunge 2 lei. IA LA TATA 1 LEU...
:))
"Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina… ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!"
si inca unul mic si aproape sec
"Intr-o zi , Alinuta se duce la maicasa , iar masa ii zice(ii tine morala):
-Sa nu lasi vreodata sa-ti dea baietii joc pantalonii, ca-ti zboara pasarica
-Nu-ti face griji mama, i-a batut ion un cui…"
Last edited by badpiti; 05-01-2010 at 00:23. Motiv: +1 banc
_______________________________
Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right and forget about the ones who don't.
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ..... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră?
Pentru că negrul subţiază.
Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand
si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.
God must be a Rottweiler
2 dogs, 1 breed, 1 single love: THE ROTTWEILER
AMICUL ION
... de Ion Pribeagu
La vestitul doctor Costea
Vine Ion de la Copou:
- Bună ziua, domnu' doctor,
Mi-a intrat o ţeapă-n .. . . . ou!
Pacientul se dezbracă
Doctorul îl urcă-n pat
Şi cu mare atenţiune
Cercetează-n lung şi lat.
Ia luneta
O fixează
Ia penseta
O flambează
Scoate ţeapa
Pensulează
Pune vată
Bandajează
Pune fese
Şi pansează
Scoală omul
Şi-l aşează..
Pacientu-achită taxa
Şi apoi satisfăcut
Îi dă doctorului mâna:
- Bună ziua! - Vă salut!
Peste-un timp, aproape-o lună,
Vine amicul Ion din nou
- Uite, domnu' doctor, iarăşi
Mi-a intrat o ţeapă-n ou!
Pacientul se îmbracă
Şi achită taxa-n grabă...
Când, deodată, domnul doctor
Foarte curios, întreabă:
- Ia să-mi spui domnule dragă
(Care vii de la Copou)
Cum se-ntâmplă că întruna
Îţi tot intră ţeapa-n...ou?
- Mă iertaţi, domnule doctor,
A răspuns omul, "solemn",
Dar nevastă-mea e şchioapă
Şi-are un picior de lemn!
La biroul de constatari auto, apare un american cu un pontiac facut zob..
-Fir-ar sa fie de drumuri proaste injura el..uite asa s-a dus munca mea pe o luna..
Apare un neamt cu un mercedes facut praf..
-Rahat de drumuri, injura el, uite asa s-a dus munca mea pe trei luni..
Apare si romanul cu o dacie numai bucati..
-Bagami-as picioarele in ele de drumuri, uite asa s-a dus munca mea de-o viata..
Ceilalti doi:
-Da cine te-a pus sa-ti iei asa masina scumpa!
God must be a Rottweiler
2 dogs, 1 breed, 1 single love: THE ROTTWEILER
despre pescari...
erau 3 pescrari pe malul unui lac si pescuiau, nu prinsesera nimic de 4 zile, dar tot incercau... la un moment trece pe acolo un om imbracat modest si ii intreaba daca este peste in apa. Pescarii vrand sa faca baza de el ii spun ca e plin de peste si ca nu fac fata cu echipamentul pe care il aveau la ei.
Omul nostru isi desface un ac de siguranta de la pantaloni il indoaie sa arate ca unul de pescut si striga tare: Prima metoda!!! intra in apa pana la genunchi si baga mana in apa cu acul de siguranta gol fata momeala fara nimc. Pescarii se prapadisera de ras si isi faceau semne ca ce om nebun. dupa 5 min omul iese din apa arunca acul se dezbraca de tot si striga tare: A doua metoda!!! inta in apa pana la brau. Sta 1 min baga mana in apa scoate un peste si il arunca pe mal. dupa inca 1 min mai scoate alt peste si tot asa pana cand facuse o gramada de peste. Pescarii uimiti il intreaba cum face... acesta le explica ca asteapta pana vine pestele langa barbatia lui si cand il simte aproape baga mana il prinde si il scoate afara. Unul dintre pescari incearca si el, se dezbraca, intra in apa si incepe sa astepte. Simte pestele langa el.... il lasa sa muste "momeala"... asteapta si tot asteapta.
Dupa ceva timp colegii pescari il intreaba:
- A venit ma pestele?
- A venit ma!
- Poi si nu-l scoti afara?
- Il las sa mai astepte!
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
