Banc - :)) si viata e frumoasa!

Doi vecini discută pe stradă:
— Tu ai făcut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!

In Vama Veche, un tip se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: " Ia pune putin mana in sold...ia uite...arati fix ca o halba de bere".

Bula arestat:
- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
- Ţâţe!

Micuța Emily se plînge mamei:
-Mă doare stomacuu...
-E gol,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!
Vine tatăl.Soția:
-Îți pun să mănîmci?
-Nu..,lasă-mă puțin,mă cam doare capul...
Emily:
-E gol,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.

- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu...

Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.

- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?

- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor ?


Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
- "Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta"....... a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.

-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!


Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!



* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!



De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
Se inghit mai usor...



De ce o blonda nu poate sa manance banana?
Nu-i gaseste fermoarul...


Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.


Fiul intreaba mama:
-Mama, ce-i ala s*x oral?
-Pai… Cum sa-ti spun… Atunci cand se ia in gura…
Tata:
-Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!



Noua mea prietenă mă întreabă:
- După un orgasm, îmi place să-mi sărut partenerul, să-l mângâi şi apoi să adormim îmbrăţişaţi. Tu ce faci după orgasm?
- Eu, de obicei şterg browsing history şi arunc şerveţelele…


Doi clitorisi se intalnesc pe strada. Zice unul:
- Ce faci, ma? Am auzit ca o duci rau!
Celalalt raspunde:
- Eh! Gurile rele …


Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda
sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa
blonda sus dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza:
- Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
- Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este dar nu ati trantit usa destul de tare ca sa zboare mustele de pe ea.


Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic... Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data"



Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la Doamna Nastase in care se spunea: Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa nu il puneti absent nemotivat. El nu poate veni pentru ca a facut 'rosu in gat'



Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului. El a refuzat sa mearga 'la racoare' in coditiile in care tot poporul roman se topea de caldura...




Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis- "Greu de ucis"- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se va numi "Greu de sinucis"




Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А – Aproape sâni;
В – Вinişor;
С – Сuprinzători;
D – Demni;
DD – Deosebit de demni!;
Е – Еnоrmi;
F – Fаlşi;
G – Gravitaţionali;
Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

************************************

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?

La scoala doamna invatatoare a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula, invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele 2 saptamani, ca l-a calcat buldozerul pe tata si pe sora.Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...

Barmanul: - Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri,dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

///****

Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...

///****

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !

///****

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu
ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....

///****

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape
la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană
din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva
momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca
pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum
sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....

///****

- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........

///****

- Bine ,Toni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !

*///*****

Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa ca
barbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust
are prezervativul pe care si-l pune. Ea este deacord, se baga in
dormitor, inchid lumina si :
Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?!
El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !

*///*****

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....

*///*****

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

*///*****

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

*///*****

Vasile Vasilescu, din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

*///*****

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?

*///*****

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

*///*****

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

*///*****

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

*///*****

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !

*///*****

Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari ?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
- Si ia spune si colegilor ce este un psihanalist !
- Doamna invatatoare, vedeti cele doua femei care mananca inghetata ? Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata ?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta, dar imi place cum ganditi.

Facultatea de Medicina Veterinara, cursul despre monta la bovine. Studentele stau in randurile din fata, studentii - in randurile din spate.
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
- Da.
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
- Nu, cu 18 femele diferite.
- Spuneti-le asta si vacilor din fata.

A fost odată ca-n poveşti,
A fost odinioară,
Băieţi deştepti, baroni şi peşti
Şi-o prea frumoasă ţară.

Şi era una-n lumea-ntreagă
Şi mândră-n toate cele.
Da-n Parlament se cam lua şpagă
Şi se cam beau cafele.

Din comunism, ieşit-am bravi
Şi l-am ales pe Nelu.
Şi ne-o bătut ca şi pe sclavi,
Vedea-l-aş tăt la Bellu!

Apoi, zărit-am o portiţă,
Târziu, dup-optzeşnouă.
L-o pus premier pe Nea Adiţă,
Să-l numărăm la ouă.

Cu orizontul tot mai mic,
Noi l-am ales pe Chioru'.
Da' nici ăsta n-o rezolvat nimic,
Băga-mi-aş tăt picioru'!

2009. Era vremea
Ca să scăpăm de marinar.
Dar Mihaela, dragostea mea
A fost un candidat hilar.

Trecut-au anii şi-a venit salvarea!
Dar Ponta, al nostru salvator,
El şi-a cam plagiat lucrarea
De diplomă. Un ciorditor...

Şi-acum l-ar da jos pe Băsescu
De pe al lui prea mare cal,
Plagiatorul şi cu Antonescu,
Care se crede mareşal.

Ce-ţi pasă ţie, Victoraş?
Da' chiar! Ce-ţi pasă ţie?
Că noi n-avem nici bani de-un caş
Şi tu ne vinzi democraţie...

Te dai cocoş prin Europa,
Baţi pumnu-n piept, cu bărbăţie,
Tu nici că mai observi sincopa
Dintre români şi democraţie.

Ce-ţi pasă ţie ce va fi
Peste o zi sau peste-un an?
Că România va pieri,
Tu tot cu gândul la ciolan.

Ce-ţi pasă ţie, Victoraş?
Ce-ţi pasă ce-o fi mâine?
Tu vezi doar roata ta de caş,
Iar eu, slăbit şi-nfometat,
Eu latru-n poarta ta, cu ochiu-nlăcrimat,
Precum un câine..

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eeeee, mai dute'n rasa matii ca tu tii cu ursul....

La spital o tânără foarte frumoasă aşteaptă în hol, pe un pat rulant, să fie condusă în sala de operaţie, pentru o mică intervenţie chirurgicală. Este puţin îngrijorată, cu atât mai mult cu cât orele se scurg şi nimic nu se întâmplă.
Într-un final, un tip îmbrăcat în alb din cap până-n picioare se apropie, ridică cearceaful care o acoperea şi îi examinează corpul gol, din cap până-n picioare. Dupa aceea pune cearceaful la loc si se indeparteaza un pic pentru a discuta cu celelalte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearceaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearceaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
- Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
- Buna. Tatal tau e acasa?
- Da… – raspunse susotit.
- Pot vorbi cu el?
- Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
- Dar, mama ta? Este?
- Da…
- Ea poate vorbi cu mine?
- Nu. Ea e ocupata.
- Mai este cineva pe acolo?
- Da… – susoti cel mic.
- Cine?
- Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
- Si ce cauta politistul acolo?
- Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
- Ce e cu zgomotele acelea?
Un elicopter.
- Un elicopter?
Da. Face parte din echipa de cautare.
- Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
- Ma cauta pe mine…!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- Eu lucrez la 7UP...