kul - continuare la vechiul thread

[niema]

Istoria farmaciei

In comuna primitiva:
-Esti bolnav, ia radacina asta.

In evul mediu:
-Radacina aia e pagana, spune rugaciunea asta.

Secolul XIX:
-Rugaciunea aia e o superstitie, bea solutia asta.

1940:
-Solutia aia e apa de ploaie, ia pastila asta.

1985:
-Pastila aia e ineficienta, ia antibioticul asta.

2005:
-Antibioticul ala e artificial, ia radacina asta.

[niema]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 milioane dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

[niema]

Cele 5 stadii ale betiei:

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL

[niema]

LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE

- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
- Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
- Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
- O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
- Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
- In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
- Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
- In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, daca unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.

[niema]

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situaţia asta jenantă pentru amândoi.

Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!

Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate

Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze, alătură-te şi tu!

Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!

Evreica:
Iţig, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?

Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte.

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu crezi mai mult ce vezi sau ma crezi pe mine?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.

Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?

[niema]

Solutii:

1.Moise:
Totul porneste de la cap, sa fii intelept, luminat, etc, etc... si problemele se rezolva !

2. Isus:
Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva !

3. Marx:
Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva !

4. Freud:
Ba e un pic si mai jos! De la sex ! Daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut, etc... toate problemele se rezolva !

5. Einstein:
As !! Totul e relativ !!

[niema]

Cum sa scriem un C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput

[niema]

Ghicitori romanesti:


Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gâsca)


Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)


În fata pe margine crestata, în spate o lingi, fata o impingi.(marca postala, timbrul)


Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)

[niema]

The history of the middle finger!

Before the Battle of Agincourt in 1415, the French, anticipating victory over the English, proposed to cut off the middle finger of all captured English soldiers. Without the middle finger it would be impossible to draw the renowned English longbow and therefore they would be incapable of fighting in the future.

This famous weapon was made of the native English Yew tree, and the act of drawing the longbow was known as "plucking the yew" (or "pluck yew").

Much to the bewilderment of the French, the English won a major upset and began mocking the French by waving their middle fingers at the defeated French, saying, "See, we can still pluck yew! "PLUCK YEW!" Since 'pluck yew' is rather difficult to say, the difficult consonant cluster at the beginning has gradually changed to a labiodental fricative 'F', and thus the words often used in conjunction with the one-finger-salute!

[niema]

Scuzele in functie de zodii

Berbec

Nu am facut eu asta.
M-au fortat sa o fac.
A fost un accident.
Este o tara libera, omule!

Taur

Era de vanzare. Nu stiam ca va costa atat de mult.
Credeam ca economisesc niste bani.
Aveam de gand sa o inapoiez curand.
Practic chestia asta de ani de zile.

Gemeni

Poftim? Cum? Nu stiu despre ce vorbesti.
Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa.
Fratele (sora) a facut acest lucru.
Eram racit(a).

Rac

De fapt este o traditie in familie.
Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru.
Am fost obligat(a) sa fac asta.
Au pus ceva in apa. Am avut o durere de stomac.
Totul a inceput in copilarie...

Leu

Nu stiam ca ma vede cineva.
Nu gandeam clar, aveam febra.
Am anumite privilegii.
M-a durut spatele.

Fecioara

Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine.
Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt.
Nu m-am putut abtine.
Medicamentul acela suspect este de vina.

Balanta

Am facut asta numai pentru ca si partenerul(a) meu o face.
(El, ea, asta, piaza rea) m-a facut sa fac asta.
Ma puteti compromite?

Scorpion

Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prins(a).
Nu am vrut sa o fac. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru.
Vino cu un mandat. Vorbeste cu avocatul meu.
Credeam ca sunt pe moarte.

Sagetator

Trebuia sa fac asta, altfel eram dat(a) in judecata.
Avocatul mi-a spus ca totul este in regula.
Ce mare lucru? Guvernul este de vina.
Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).
Probabil ceea ce am mancat ma face sa ma simt asa.

Capricorn

Nu este ceva serios.
Eu doar am urmat ordinele.
Totul s-a intamplat atat de repede.
A trebuit sa merg la doctor.
Slujba mea este de vina.
Chiar aveam nevoie de bani.

Varsator

Toti ceilalti faceau acelasi lucru.
Era cel mai interesant lucru de facut.
Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens?
Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti

Am fost influentat(a).
Eu doar am indeplinit dorinta Domnului.
Mi-au pus ceva in mancare.
Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul.
Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.
Am uitat. Chiar aveam eu banii astia?

[niema]

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat, intra in casa, o
vede pe nevasta-sa cu o matura in mana si o intreaba:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?


Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Gânditi-va la trei prieteni ai dumneavoastra. Daca considerati ca la ei totul este în regula, atunci cu siguranta dumneavoastra sunteti cel cu probleme....


Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

"Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se intoarce rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou".

[niema]

Manual de pilotaj...

* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie!
* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
* Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
* Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere!

[thyk]

http://www.jacksonpollock.org/

[niema]

SCOALA
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvar in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
Elevii si profesorii – Things will never be the same
Drumul spre tabla – Never is a long time
Repetentia – Come back before you leave
Dupa exmatriculare – Knocking on every door
Ziua cu consiliu – Perfect day
Nota 10 – I remember you
Suflatul – From one heart to another
Olimpiada internationala – So far away
Nota 5 – Neverending love
Te-a prins copiand – Crash! Boom! Bang!

[niema]

LEGILE VIETII UNIVERSALE

- Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
- Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
- Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
- Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
- Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimba natura problemei.
- Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
- Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
- Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
- Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
- Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
- Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
- Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
- Intuitia este o stiinta exacta.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
- Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.

[Quietrack]

http://web.okaygo.co.uk/apps/scratch...hcom/index.htm

[niema]

This is a love letter from a boy to a girl. However, the girl's father does not like him and want
them stop the relationship. So the boy wrote this letter to the girl.

1 "The great love that I have for you
2 is gone, and I find my dislike for you
3 grows every day. When I see you,
4 I do not even like your face;
5 the one thing that I want to do is to
6 look at other girls. I never wanted to
7 marry you. Our last conversation
8 was very boring and has not
9 made me look forward to seeing you again.
10 You think only of yourself.
11 If we were married, I know that I would find
12 life very difficult, and I would have no
13 pleasure in living with you. I have a heart
14 to give, but it is not something that
15 I want to give to you. No one is more
16 foolish and selfish than you, and you are not
17 able to care for me and help me.
18 I sincerely want you to understand that
19 I speak the truth. You will do me a favor
20 if you think this is the end. Do not try
21 to answer this. Your letters are full of
22 things that do not interest me. You have no
23 true love for me. Good-bye! Believe me,
24 I do not care for you. Please do not think that
25 I am still your boyfriend."
So bad!! However, the boy told the girl before to "READ BETWEEN THE LINES", meaning-only to read 1.3.5.7.9.11.13......

[contagious_scrub]

A Christmas Short Story
spor la citit

[uranianul]

am gasit-o pe net...


Acesta este un e-mail intern (pentru angajatzii romani) de la o reprezentantza in Romania a unei mari corporatii canadiene.

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, în **** mea, **** and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say si-a bagat **** when someone makes a mistake, or s-a ***** pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as **** de om, cacanaru' or boul.

4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add **** mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n **** nor should you ever substitute "May I help you?" with, ce **** mea vrei?.

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

9. Do not say ia mai mereti-n **** cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta.

Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Mda, de fapt stiam ca n-au simtul umorului astia.

PS: Nu, asta nu e firma unde lucrez eu

[niema]

In Grecia antica Socrate, era mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
- Stai o clipa, ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
- Trei?
- Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Nu stiu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula, zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotriva...
- Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit. Socrate a continuat.
- Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
- Nu, nu chiar...
- Ei bine, a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins si s-a rusinat. Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.