Banc - :)) si viata e frumoasa!

**SAM** · 20-01-2006 22:13

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete! Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi homosexuali in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor..

**cat23** · 20-01-2006 23:14

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

**ClaWoo** · 21-01-2006 01:27

Ceausescu, dimineata, iese in balconul cel mare de la Palatul Poporului casca, se-ntinde si spune multumit:
- Buna dimineata, Soare!
- Buna dimineata, tovarase Presedinte!(sau wtvr)
A doua zi, dimineata, acelasi ritual: se-ntinde, casca.
- Buna dimineata, Soare!
- Buna dimineata, tovarase!
A treia dimineata...la fel.
- Buna dimineata, Soare!
- Permiteti sa raportez! Sublocotenent Pruna! Colonelul Soare e plecat in delegatie, sa traiti!

Doua blonde la taifas...
una:- Draga, aseara m-a dus si pe mine al meu la opera..
cealalta tace...
prima - Pe tine nu te duce draga al tau la opera?
cealalta: - Da' de ce?
- Ca sa fii si tu culta, draga...
- Culta esti tu, fa!

La poarte Raiului, in miez de noapte, bate cineva. Sf Petru, somnoros, se grabeste sa raspunda. Deschide poarta, nimeni.
- Cine indrazneste sa bata la Poarta la ora asta si sa fuga???
Nici un raspuns...Se intampla acelasi lucru si a doua oara, fapt care-l face pe Sf, Petru sa stea de veghe in dosul portii. Cum bate din nou, se repede si-l apuca de gat cu toiagul:
- Aha, deci tu esti ala care bate in poarta si fuge. De ce fugi, mah, ca doar e Poarta Raiului???
- Pai, Sfinte Petre, eu as ramane, dar ma tot resusciteaza aia pe Pamant...

**WhiteZomby** · 21-01-2006 11:51

::1:: Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!
::2:: Doi soricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar celalalt la clinica de cardiologie.

::3::O batrîna rîma se confeseaza alteia:
- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret...
::4:: Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în ***** ma-tii ca m-ai speriat.
::5:

inguinul intra în bar si îl întreaba pe barman:
- A trecut tata pe aici?
- Nu stiu, raspunde barmanul, cum arata?
::6::Unui soricel îi placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A iesit pâna la urma. Asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare si îi spune:
- Vezi ce bine este sa stii limbi straine?

**ALinuTzU** · 22-01-2006 14:13

Continuare ...

Una din intrebarile care framanta stiinta actuala:
"Se pot infecta si vampirii cu SIDA ?"

Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
-Am venit sa va sugem sangele!
-Ne pare rau aici nu se suge decat p**a...

Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.
Un tip o vede si se gandeste s-o sperie. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormant, si cand tipa da sa treca pe acolo, el sare in fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sangele la oameni!
Tipa se uita la el, il ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se hotaraste se reia actiunea. Se furiseaza din nou, sare in fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sangele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se opreste si-i raspunde:
-Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si nu urlu in gura mare!

Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!

Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SANGE si un SANGE-LIGHT?

Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:

Pro:
Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi

Contra
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la inmormantari
Poti sa iti uiti propria tarie

**DRAKO** · 23-01-2006 10:12

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea". Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: "Mi-ai dat alta cheie".

**a|eX** · 23-01-2006 10:47

Ion il intreaba pe Dumnezeu: "Doamne cat inseamna pentru tine 1 000 000 de ani?" Dumnezeu ii raspunde:"o secunda". Ion:"Doamne cat inseamna pentru tine 1 000 000 de $? Dumnezeu:"Un cent" Ion:"Doamne! da-mi si mie un cent!!!!" Dumnezeu:"Asteapta o secunda

**mad_allex** · 23-01-2006 11:22

Intr-o zi la circ
Dresoru de crocodili intra pe scena cu crocodilu lui ...
dresoru ii baga mana in gura ...nu-l musca ..
ii baga picioru in gura ..ii da cu pumnii in cap ...tot nu-l musca
se deschide el la pantaloni iii baga p*** in gura ii da cu pumnii in cap .....tot nu-l musca ...
Asa ca dresoru intreba : Vrea sa incerce cineva ?
Se ridica o femeie ..vreau sa incerc yo da` sa nu-mi dati cu pumnii in cap ...ca s-ar putea sa va musc de p***

**ALinuTzU** · 23-01-2006 12:27

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
(Nimeni nu raspunde la intrebare.)
- Fiindca este al meu!

- Chelner, salata asta este pentru doua persoane?
- Da, bineinteles!
- Atunci de ce este un singur vierme inauntru?

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute adreleni aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maicata?

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat,ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?

**zero07** · 23-01-2006 14:52

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - La noi in 5 minute s-a furat robotul :

**niema** · 23-01-2006 16:43

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va luaalta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? - am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita...

**cat23** · 23-01-2006 17:04

Era odată un om care nu avea copii. Pentru a-şi alina bătrâneţile, cumpără de la târg o capră. Aşa de mult s-a ataşat el de aceasta încât îi era dragă ca un copil. A trecut cât a trecut şi capra a murit. Ce să facă bietul, cum să o îngroape? S-a dus la popa din sat şi-i spuse care e socoteala.
- Mă, ce, eşti nebun? Cum aş putea să îngrop eu o capră?! Uite colo, peste vreo două case trăiesc baptiştii! Dacă doreşti, ei sunt gata să-ţi facă tot.
Ce să facă? Se îndreptară amandoi spre aceştia, dar, în fine, îl întreabă pe popa:
- Părinte, dar cum crezi? Oare e de ajuns să le dau 500 euro?
Popa (bâlbâindu-se):- Mă, dar tu de ce nu ai spus că e botezată capra?

**mad_allex** · 23-01-2006 20:13

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat
se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

**zero07** · 23-01-2006 21:13

Esti Indraznet ? Ai Spirit De Aventura ? Iti Plac Sporturile Extreme ? Atunci Iesi Afara In Maieu Si In Chiloti

**ALinuTzU** · 23-01-2006 22:51

A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna, Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan� la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la «domnitori». Iara al� de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata

**thyk** · 24-01-2006 01:26

Intra Gigi Becali intr-o discoteca. O fata super se apropie de el si îl întreaba dulce : - Dansati ? Becali: - Nu fa, asa merg eu

**xan** · 24-01-2006 10:25

Un pusti la cofetarie:
- Tanti, aveti Fanta roz?
- Puiule, toate avem fanta roz...

**niema** · 24-01-2006 23:40

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile c**ului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

**CrazyRama** · 25-01-2006 01:26

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!

unul cu un BMW, pe sosea, din viteza, loveste o cioara. milos, opreste ia cioara, o duce acasa si o pune in colivie sa-si revina ....ii lasa apa, paine ... a doua zi, cioara isi revine si comenteaza ... "gratii, apa, paine ... sunt la parnaie ... l-am omorat pe ala cu BMW-ul"

Cica intra porcusorul isteric intr-un magazin si zice:
-Nu va suparati,primiti cumva si comenzi?
-Da,sigur!ii raspunde vanzatoarea.
-Culcaaaat!!!!!

**ALinuTzU** · 25-01-2006 11:56

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund ?

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

Ce face o femeie dupa ce face sex?
Deranjeaza...