Banc - :)) si viata e frumoasa!

[ALinuTzU]

Bula si alti doi indivizi au ajuns in rai. Acolo se intalnesc cu Sfantul Petru.
Asta zice:
- Ba, celui care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi.
Bula spune:
- Era noapte, veneam de la serviciu, cand am ajuns acasa nevasta-mea era goala in pat. Stiam ca ma insala, am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu.
Al doilea:
- Era tot noapte, lucram pe schele, cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu' sa-l ia.
Al treilea spune:
- Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatul de sot, si m-am ascuns intr-un frigider.

[niema]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat iar ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Precis am pus-o pe gandari cand am zis:
- Da, iubito.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ?

[tajka]

Un tzigan la scoala (imaginati-va)! Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita, dar cand nu mai avu ce face il intreba: -Hai Giaordel, spune tu! Tziganu: -Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa: -Stai jos, derbedeule, idiotule, doi! Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice: -Bai, mancav-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !

[WhiteZomby]

cat e de tare bancu asta ))

> Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6

[popey1100]

care este varianta scurta la scrisoarea a III-a?
..........
tu esti mircea?
NU!


Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
Uite ba altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!


Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."




Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

[SAM]

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu` vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa
Dom` capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

[niema]

Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
O zgarietura pe masina, pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine.


Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"


Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur ? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!


Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

[zero07]

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got mail!!!

[sharpe]

Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la intrebarea: «Ce parere aveti despre lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?«

America: «Ce sunt alea celelalte tari ale lumii?«

Africa: «Ce sunt alea alimente?«

Europa de Vest: «Ce este aceea lipsa?«

Europa de Est: «Ce este aceea parere?«

[ALinuTzU]

Doua ciori stau pe o creanga :
- Tu,ma crezi ca te fac sa cazi ?
- Nu te cred !
.........si a impins-o.
Un om avea doi cai : unul alb si unul negru. Ca sa ii deosebeasa, la ala alb
i-o taiat coada.

Situatie similara,dar ca sa ii deosebeasca,pe ala alb l-a vandut, si a cumpa-
rat in loc unul negru, iar pe cel negru l-a vandut, si a cumparat unul
alb, in schimb.

Intra unu' sucarit intr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti,
dupa care zice: "Pai ce p*** mea..."

De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile?
Au aflat ca TIC-TAC -ul contine 2 calorii...

[niema]

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
-Masturbeaza-te.
-Tu esti nebun?
-Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
-Mai masturbeaza-te o data!
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
-Mai fa-o o data ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...


Merge un tip la bar si cere o bere.
-1 cent, zice barmanul.
-Wow, in cazul asta iau si o friptura mare.
-4 centi.
-Da' e o zi speciala azi?
-Da.
-Sunteti patronul?
-Nu.
-Da' unde-i boss-ul?
-La etaj cu nevasta-mea.
-Si ce face?
-Probabil exact ce fac si eu cu afacerea lui.

[dj_sory]

Un tanar gaseste pe strda un portofel cu 10 000 de euro si un buletin pe numele Popescu Mihai. Entuziasmat, de indata ce ajunge acasa suna la un post de radio local si incepe sa spuna: -Buna ziua, am gasit pe strada un portofel cu 10 000 de euro impreuna cu un buletin pe numele Popescu Mihai. As dori sa ii fac o dedicatie muzicala

foarte tare bancul

[niema]

Four Catholic mothers were having coffee together and discussing how wonderful their children are.
The first mother tells her friends,
"My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps,
"Well, my son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says ! smugly,
"Well, not to put you down, but my son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her a subtle. "Well...?"
She replies,
"My son is a handsome, 6' 2, hard-bodied, Chippendale's stripper. Whenever he walks into a room, all the women say, 'Oh, my God'."

[ALinuTzU]

Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hac, da' de lungime n-aveti nimic de zis?

Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten
Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da' sa stii
ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a f**** cu jumate de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"

Doi ciobani discutau:
"Auzi, bre, cica la Bucuresti se minca, se be, si se f*** pe gratis..."
"No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?"
"D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea."

O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi, si
le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn
amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis..."
Una din vecine intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de p***, da' mult mai mica si care se suge."

[sharpe]

Trei prietene stau in povesti.Prima: "Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!" "Si ce ai facut cu ele??!!" "Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc." A doua: "Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!" "Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??" "Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!" A treia lesina.

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana

[Crux]

tot ce sper e sa nu fi citit bancul asta tocmai aici:
Female Evolution

What’s the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 and 78?

8 - You take her to bed and tell her a story.
18 - You tell her a story and take her to bed.
28 - You don’t need to tell her a story to take her to bed.
38 - She tells you a story and takes you to bed.
48 - You tell her a story to avoid going to bed.
58 - You stay in bed to avoid her story.
68 - If you take her to bed, that’ll be a story.
78 - You can get out of bed, that’s another story.

[DD2ny]

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat....


Vine Bula intr-o zi batut la scoala. Invatatoarea il intreaba: Ce ai patit, mai?Bula raspunde: M-a batut politistul. A doua zi la fel, a trea zi la fel, invatatoarea il intreaba: Cine te-a batut? Bula raspunde: m-a batut politistul. Invatatoarea intreaba: de ce te-a batut? Bula i raspunde: Pt ca l-am chemat la mine acasa. Se duce invatatoearea la politist si il intreaba: de ce l-ai batut pe Bula? numai ca te-a chemat la el sa il bati in asa hal? Politistu raspunde:stii de ce m-a chemat la el?invatatoarea: Nu, de ce?Politistul: ca sa-i regulez cateaua sa-i faca un caine politist...

[CrazyRama]

inca o intamplare adevarata.

eram la munte la Busteni cu niste prieteni din Constanta, si mergem noi pana in Brasov cu trenul (personal) numai 13.000 lei la intoarcere din Brasov (noaptea), ciuciu tren... venea decat un Rapid de la Viena, biletul... vrei 180.000 dupa lungi deliberari ne hotaram sa mergem cu nashu. niciunu dintre noi nu stiam cum sa procedam, ca nu mai facusem niciodata asta... nu stiam cat sa`i dam... pana la urma zic eu ca ma duc sa vorbesc cu el la care una dintre tipele cu care eram... "ia si carnetele de elev pt reducere"
nu a zis`o in gluma... a fost chiar pe bune

Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru

O femeie vrea sa nasca. Cand se duce la spital, doctorii ii spun sa impinga. Ea impinge, copilul iese, se da cu capul de pereti si moare.
A doua oara, doctorii ii pun plasa. Ea impinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti si moare. A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam. Mama impinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori si degajeaza.

Mama cu fiica merg la ginecolog , dupa ce fac controlul mama fetei se uita pe rezultate , totul era la fel numai la diagnosticul mamei scria HP si la al fetei HHP.
Se duce masa` inapoi si intreaba pe doctor ce inseamna HP? Doctorul ii raspunde HP=Himen Perforat , bun dar HHP ce inseaman? Doctorul ii raspunde HHP=Himen Harcea Parcea.

[niema]

La un cabinet de oftalmologie intra o tipa.
-Buna ziua!
-Sarut mana!
Tipa incepe sa se dezbrace.
-Doamna, va rog frumos imbracati-va, aici nu-i cabinetul de ginecologie!!!
-Da, stiu!
Continua sa isi dea haine jos:
-Doamna va rog sa iesiti afara!
-Dom'le asta-i cabinetul de oftalmologie?
-Da!
-Atunci taci din gura!!!!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa :
-Doamna va rog frumos, sunt om insurat, am familie...
-Tu esti oftalmologul?
-Da!
-Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p****! Acuma baga toata mina!
- Doamna va rog frumos, am copii...
-Taci si baga si cealalta mana!
Doctorul se conformeaza.
-No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!!


Se aud din apartamentul lui Bula zgomote puternice.Vecinul de la etajul inferior vine la usa lui Bula nervos:
- Ce faci mai Bula ???
- Ma mut....
A doua seara la fel.Vecinul :
- Mai Bula, ma enervezi cu galagia asta , ce faci ??
- Ma mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinul pus pe cearta, acelasi raspuns : ma mut...
Dimineata pleaca Bula in oras, vecinul il intreaba :
-Unde te duci ma ???
-La marmacie ..........

[JediMindTricks]

Doi eschimosi din Groenlanda, unul mare si unul mai pirpiriu, se duc la un iglu manastire .
Ala mare:
- Bate, ba, la usa si pune intrebarea.
Ala micu bate si iese o eschimoasa:
- Buna, nu va suparati, as dori sa vorbesc cu una dintre maicute.
Eschimoasa ii raspunde:
- Dar in Groenlanda nu exista maicute.
In momentul ala, eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ras, spunandu-i lu' ala micu:
- Ti-am spus c-ai f***t un pinguin?!

Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un inger:
-Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in
tot acest timp.
Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.
Se uita ingerul la ceas si zice;
-N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit.
Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune:
-Stii ce ? Hai s-o facem din nou , dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el!