Banc - :)) si viata e frumoasa!

[ALinuTzU]

Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita.
Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as p**a...iar am nimerit un chistoc aprins...

Un miriapod copil se plange:
Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...

Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi?
Mii de multumiri!...

Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tantar:
-Ce fai maci?
La care tantarul raspunde:
-Mut fuste!

Doua muste se plimba pe un bec. Intalnindu-se pentru a treia oara zice una:
-Ce mica-i lumea...

[deea002]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stinga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa ,don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu...


Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar in care curge cafea si politistul bea.
Si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
O batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea? de o ora stam la coada .
La care politistul, indignat, raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca eu castig??!!

[sharpe]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.

[deea002]

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...


LOCATIA:Muntii Pirinei
ACTIUNEA:Sa organizat, scoaterea unei comori dintr-o pestere stapanita de "moartea". S-au strans trei concurenti: un american, un francez si un tigan. Primul intra francezul. Merge ce merge in pestera si la un moment dat gaseste comoara.
-Sa mor eu de nu sunt bogat. Eeee...ia comoara face trei pasi si il bate cineva pe umar. Francezul intreaba speriat:
-Cine este? Ii raspunde o voce sobra:
-Moartea! Francezul cade mort.
Al doilea intra americanul. Si acesta gaseste comoara, face cativa pasi si il bate cineva pe umar, la care el intreaba:
-Cine este?
-Moartea! Americanul cade mort.
In final intra tiganul. Ii vede pe ceilalti morti si zice:
-Ba da prosti sunt astia, cum or fi murit?....sa moara mama...comoara!!! Sa moara soacra-mea de nu m-am imbogatit. Ia comoara si fuge catre iesire. Cand sa iasa il bate cineva pe umar. Tiganul speriat intreaba:
-Cine este?
-Moartea!
-Pteuf! sa moara mama am crezut ca-i paznicul!!!!

[niema]

Trei tipi merg prin desert si aproape lesinati dau de o manastire de maici.
Stareta:
"Nu intrati daca nu va taiem p***.Aici e o manastire respectabila"
La inceput se impotrivesc, dar stareta insista si in cele din urma sunt de acord. Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Primul era padurar si am folosit ferestraul, al doilea macelar si am retezat scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugeti-mi-o pana se topeste.



- Ai auzit, dragul meu, Paraschiva a fost legata de pat o saptamana întreaga? îl întreaba o tanara pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

[ALinuTzU]

Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei intreaba:
-Poposim?

Care este revista poponarilor?
"Arici Poponici".

Cum se invita homosexualii la masa?
In-buci ceva?

Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
Anus nous si La Multi Ani!

Traiesc homosexualii mai bine?
Da, pentru ca ei nu au femei.

-Tata ce e aia un transvestit?
-Inteaba pe mama, el stie...

Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cand ma uit in oglinda mi se scoala p**a!
-Pai nu-i de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??

Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani?
Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!

Cum recunosti un om de zapada homosexual?
Are morcovul infipt in cur...!

[oveman]

A Mexican family was considering putting their Grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they had to put him in a Jewish home.

After a few weeks in the Jewish facility, they came to visit grandpa.

"How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and
Respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone else."

"Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here - he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!"

"There is a judge in here - he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!"

"And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still calls him 'Doc'!"

"And me... I haven't had sex for 35 years and they still call me "The Fucking Mexican"!

[niema]

Bunicul spune o poveste vanatoreasca nepotilor inainte de culcare:
- Mai copii, v-am spus vreodata ce vanator mare eram eu? Intr-o zi am plecat cu pusca prin padure si dintr-un tufis apare un porc mistret cat toate zilele care se repede la mine sa ma omoare. Am pus repede pusca la ochi si POC! l-am impuscat si era asa de mare, ca n-am putut sa-l iau pe tot. I-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si m-am indreptat spre casa. Nu fac nici zece pasi ca vad alt mistret iesind din tufis, mai mare ca primul! Ridic repede pusca, ochesc si - POC! il omor si pe asta. I-am taiat si lui o pulpa, am pus-o pe un umar, pulpa cealalta pe celalalt umar si...
In momentul asta bunica il striga pe bunic sa-si ia doctoria. Dupa 2 minute se intoarce la copii, isi aduce aminte ca le spunea o poveste si zice:
- Asa, copii, unde ramasesem?
- Pai, cu o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt umar...
- Aha! daaaa! am pus o pulpa pe un umar, o pulpa pe un umar, am apucat-o bine de buci si am inceput sa-i dau niste limbi...


Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat inca ?
Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste in speranta...

[deea002]

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
-Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde:
-Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.


Studiu despre studentii romani. Intrebarea e: In cat timp poti invata limba chineza?
Studentul de la Drept: Aaa, pai in 2 ani o invat la perfectie.
Studentul de la Medicina: Intr-un an lejeeeer.
Studentul de la Poli: Cat mai este pana-n sesiune?


Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce faceti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!

[ALinuTzU]

Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul il intreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa imbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) ii spune:
-Nu-i nimic iti imprumut eu ceva...

Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul il calca pe soricel, din greseala, adancindu-l in nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mie mi se putea intampla

Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!

[cat23]

Un pacient se trezeşte după operaţie cu dureri puternice în zona rinichilor.
- Doctore, nu înţeleg de ce mă doare spatele…
- Cum de ce? Ţi-am scos un rinichi!
- Doctore, eşti nebun?! Trebuia să mă operezi de amigdalită.
- Da, dragă, dar aveam eu o obligaţie.

[SAM]

Intr-o zi o fetita mergea pe strada tinand in mana un catelus de plus aceasta se urca intr-un autobuz.
Dupa 10 minute un politai vine la ea si ai zice:
-Stii ca in autobuze nu este permis sa intrii cu catei?
-Dar......dar.....domnule ,vedeti si dumneavoastra ca este un cateleus de plus.
-Nu conteza rasa mai auzit.



Cate bancuri cu politisti exista ?
?!
Vreo doua/trei,restul sunt chestii adevarate...



Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.


Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
-Ce-ai gasit , ba, acolo.
-Uite, o poza de-a mea.
-Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice: -Ba, da ce urat erai....

[oveman]

There was this Spanish guy, this Korean guy and this Russian guy all working for the same construction company.

At the beginning of the day the boss comes out and says to the Spanish guy, "You're in charge of the cement." Then he said to the Russian guy, "You're in charge of the dirt." Then he said to the Korean guy, "You're in charge of the supplies." Then he said, "I'm gonna be back at the end of the day to check on your work. It better be good or you're fired." So they all go off to go get their work done.

At the end of the day, the boss comes back to check on their work. He looks at the big pile of cement and goes, "Good work," to the Spanish guy. Then he looks at the big pile of dirt and says, "Good work," to the Russian guy.

Then he couldn't find the Korean guy so he asks, "Where the fuck is the Korean guy?" All of a sudden, the Korean guy jumps out from behind the big pile of dirt and yells: "SUPPLIES!"

[cat23]

Un pacient se prezintă la medicul de familie.
- Domnule doctor, eu am o problemă foarte neplăcută. În fiecare dimineaţă, exact la ora 5, am scaun.
- Dar unde vedeţi dumneavoastră neplăcerea? La mine vin pacienţi care solicită reţete pentru a avea scaun în fiecare zi!
- Vă cred, domnule doctor, dar ştiţi... eu mă trezesc în fiecare dimineaţă după ora 7.

[ALinuTzU]

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi o data ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge!

[deea002]

Se spune ca o blondă, având dificultăţi financiare, a hotărât să răpească un copil pentru a încerca să obţină o anumită sumă de bani din răscumpărare.
A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac şi a scris următorul bilet: "V-am răpit copilul! Îmi pare rău că am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, mâine dimineaţă la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranţă de geaca copilului şi i-a spus să meargă direct acasă.
A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet: "Iată cei 10.000 de dolari. Pur şi simplu nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde..."


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul...

[niema]

Un pensionar pleaca in concediu avand oferta "totul inclus". La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Se duce omul la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
"Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
"Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra"
"Asta incepe bine", se gandeste mosul si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. "Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea". Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape un vant. Imediat se deschide usa si intra un negru imens. "Ati chemat?"
Batranul este din nou uimit.
"Sa tragi un vant inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat de mine", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", ii spune el receptionerei.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga ''totul inclus." la care batranul spune:
"Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata pe saptamana, dar trebuie sa trag vanturi de zece ori pe zi"

[SAM]

intr-un cimitir, gardianul statea langa o groapa..la un moment dat aude un zgomot ciudat..un mormant se cutremura...sta el ce sta, isi aprinde o tzigara....la cateva minute, din mormant iese o mana...paznicul fumeaza linistit din tzigara....apoi iese mortul cu totul..asta degeaba fuma linistit....mortul s indreapta spre el s il sperie....asta n-avea nici p dreaq...atunci mortul s indreapta spre gard s il sara...dar la kre gardianul ii da cu lopata in spate si-i zice: "radem, glumim, dar nu parasim incinta"


Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!


Lupul, Ursul si Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru. Pleaca in 3 directii diferite si se reintalnesc dupa o luna. Vulpea si Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel...
Incep sa povesteasca ce au facut. Vulpea:
- Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame si am mancat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut de m-a indoit si mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru.
Lupul:
- Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame si am mancat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut si m-a izgonit.
Dar tu Ursule, vad ca o duci bine, ce faci? intrebara Vulpea si Lupul.
- Eu, zice Ursul, lucrez in constructii. Car toata ziua mortar, piatra, ciment, si cand mi-e foame mananc cate un moldovean, ca pe astia nu-i numara nimeni..


Un mos, cam la 80 de ani, vine la un hotel cu o gagica blonda tare. Merge mosu` la receptie si cere o camera la etajul 10. Ia cheia, o conduce
pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A doua zi mosul vine cu o gagica roscata beton, beton. Merge la receptie, cere o camera la etajul 10, ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A treia zi faza se repeta, numai ca acum mosu` vine cu o gagica bruneta. Exasperat tipul de la receptie il intreaba:
- Tataie, de ce le conduci numai pe tipe la lift si dumneata urci pe jos pina la etajul 10? Nu obosesti?
- Ba da, taica... dar faci o limba dup-aia..

[ALinuTzU]

La scoala:
- Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care
raspunde :
- Unsprezece!

Inspectie al scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul
intreaba:
- Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
- Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gindeste:
iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
- Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula desenaza alaturi
un patrat identic. In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta
unei viziuni abstracte, promitatoare.
- Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze
un alt patrat identic cu primele, se opreste la un momentdat si
izbucneste in plins:
- Nu stiu pisicaaaaa... !

Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune :
-Imi dai 10 lei pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat raspunde :
-Nu-ti este catusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei ...
-Auzi prietene . Eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-mi
spui cum sa-mi conduc afacerea.

Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un
felinar .
-Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
-Aici a cazut ?
-Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina

Intr-o zi , trei tipi s-au hotarit sa adere la un cult . Asa ca se duc la
cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor
3 sa mearga acasa , sa faca un pacat mare si apoi sa se reintoarca la el .
A doua zi cei trei tipi se intorc la popa .
Popa il intreaba pe primul :
-Tu ce pacat ai comis ?
-Am omorit un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate
Il intreaba pe al doilea
-Tu ce pacat ai facut ?
-Am violat o vecina dupa care am omorit-o
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate
Vine si rindul ultimului
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat in apa sfintita

[Luci_bebe]

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria
tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani
si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri
frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as
face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei.
Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi
trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care
apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o
deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au
pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis
din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de
aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce
scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate
lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o
sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si
mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar
au furat-o curvele alea de la Posta."