Banc - :)) si viata e frumoasa!

[Dzeu]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!


Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...


De ce nu are Moş Crăciun copii? Fiindcă îşi dă drumul pe horn...


Mesaj real: ERROR loading error file!

[zero07]

O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea i spune:
- Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
- Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.

[ALinuTzU]

McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te
in pace!" . Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept
care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!

Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate , se poate citi
epitaful scris de sotul ramas neconsolat : "Lacrimile mele nu o pot invia.
De aceea plang"!

La un circ , un individ vine la director sa se angajeze:
- Ce stii sa faci ?
- Tai femei cu fierastraul.
- E greu ?
- Nu , fac asta de cand eram mic.
- Ai familie ?
- Da , patru semisurori.

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule ?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
- Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

[geutz]

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Ştrul moare.
Iţic dă anunţ la "mica publicitate": Ştrul mort.
Funcţionara de la ziar îi spune că oricum se plătesc minim patru cuvinte,deci poate să mai adauge ceva. Iţic se gandeste, se gandeste si scrie:
Ştrul mort. Vând Trabant.

[niema]

An elderly man goes into the confessional and tellsthe priest,
"Father, I'm 80 years old, married, have four kids and eleven grandchildren. Last night I had an affair and made love to two eighteen year old girls. I did it twice with each of them!" The priest replies,
"Well my son, when was the last time you were in confession?"
"Never Father, I'm Jewish."
"So why are you telling me?" Asks the priest.
"Are you kidding," exclaims the old man,
"I'm telling everybody"!

[mad_allex]

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se oprste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se
uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi ! Nicodata

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

[SickneS]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se
hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa
vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu
mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa
intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. -
Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi
gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au
fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. -
Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care
scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU

[error]

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!

Iepurasul statea plictisit in fata vizuinei.Vine vulpea si-l intreaba:
-Da ce faci tu aicea iepurasule?
-Uite draga, imi fac lucrarea de diploma.
-Da la ce ai tu lucrare de diploma?
-La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea nevoie mare, iepurasul fuge in vizuina, vulpea dupa el... iese iepurasul cu blana vulpii si o pune la uscat. Lla fel patesc ursul si cu lupul. Dupa un timp, iese leul din vizuina iepurelui si ii spune sa-l mai caute daca mai are nevoie de el.
MORALA: Nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la cine.

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

[Sinzianna]

Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
"Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara – abia ce am terminat
curatenia!"
Mama m-a învatat RELIGIE:
"Mai bine te rogi sa nu ramâna murdar covorul."
Mama m-a învatat LOGICA:
"Pentru ca am spus eu, de-aia."
Mama m-a învatat IRONIA:
"Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi."
Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI:
"Taci si manânca-ti supa!"
Mama m-a învatat CONTORSIONISM:
"Te "uiti" vreodata la murdaria de pe gâtul tau!"
Mama m-a învatat despre REZISTENTA:
"Vei sta aici pâna termini tot spanacul."
Mama m-a învatat despre VREME:
" Parca a trecut ciclonul prin camera ta."
Mama m-a învatat IPOCRIZIE:
"ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!"
Mama m-a învatat CICLUL VIETII:
"Eu te-am adus pe lume, eu te omor."
Mama m-a învatat INVIDIA:
" Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!"
Te iubesc, MAMA!

[CrazyRama]

Un tip stabileste o legatura cu o domnisoara prin internet. Dupa cateva mesaje, stabilesc o intalnire intr-un restaurant, tipa spunandu-i ca va avea o bluza rosie cu bretelute negre. Cu cateva ore inainte de eveniment il intreaba ingrijorat pe prietenul sau:
-Si daca ajung la intalnire si vad ca e urata, ce fac, imi stric toatat seara cu ea?
-Nici o problema, ii raspunde amicul sau, uite cum faci: daca vezi ca e nasoala si nu vrei sa stai cu ea, can ajungi in dreptul mesei te prabusesti ca la o criza de ulcer si tipi: Aaaaaaaauuuuuuhhhhhhh.
Tipul pleaca, intra in restaurantul stabilit si vede tipa cu bluza rosie cu bretelute negre: superba, manechin. Tipul se indreapta radiind sprea ea, tot numai un zambet.
-Buna seara domnisoara, eu sunt cel cu care v-ati dat intalnire.
La care tipa:
-Aaaaaaaauuuuuuhhhhhhh, si se prabuseste la pamant.

/edit by sharpe
bancurile care le-am sters au mai fost postate

[ALinuTzU]

La tribunal un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat , de ce ai violat-o pe biata calugarita ? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai , de la spate semana cu Zorro.

La ora de gramatica.
- Bula , cand canti tu , spui "eu cant". Cand canta fratele tau , cum spui?
- Taci dracului odata!

La un spital pacienta ii spune medicului:
- Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat... Singurul lucru care ma
deranjeaza putin este respiratia.
- Îm, da.! Pai , sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.

- Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba , eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine ?
- Pai , trebuia sa ma laud si eu cuiva , nu ?

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate , vino inauntru.".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze : "Daca nu , suna la telefon
xxxx.xxx.xxx".

[sharpe]

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Metro dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Metro si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou

[lordulica]

prea tare sharpe

Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
- Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc In fine, vine noaptea nuntii.
Ion, rastit: - Dezbraca-ta, fa!
Maria: - Aoleu,mi-e rusine,etc.
Ion: - Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
- Asa,acu da jos budigaii!
- Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii(chilotii); Ion ii cerceteaza pe toate partile:
- Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...


Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta.
- Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a pacuba, parca nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide la perete usa sifonierului si incepe sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu',
asta galbena....

[DRAKO]

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- Care a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancati neregulat si regulati nemancati.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!

- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !

- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului!

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

[ALinuTzU]

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde , bleu , roz , cu aroma de banane , cu aroma de
portocale ...
- Cu armatura nu aveti ?

Cand spune un eschimos "Buna ziua ?"
Dupa ce invata romaneste.

Se întâlneste un politist cu un betiv ....
- "Sã trãiti domnule politist ! " - zice betivu'
- " Multzam !... hâc.. "
- " Îmi dati voie sã trec printre dumneavoastrã ? "
- " Da ...hâc ...da' sã treceti pe rând ! "

[zero07]

scuzati-mi vulgaritatea

Bula era la scoala.Profesoara le zice copiilor sa dea exemple de paradoxuri.Bula:
-Doamna profesoara,desi e tare,ceea ce e adevarat,ea nu are nici un os,ceea ce este un paradox.
Bula isi primeste portia de chelfaneala.
A doua zi profesoara cere din nou exemple de paradoxuri.Iar Bula:
-Desi este umeda,ceea ce este adevarat,ea nu rugineste,ceea ce este un paradox.
Bula primeste iar portia de chelfaneala.
A treia zi este inspectie.Inspectorul:
-Sa vedem cine a inteles lectia?
Bula cu mana pe sus.Profesoara nici nu se gandeste sa-l puna sa raspunda.Inspectorul zice:
-Uitati un copil care a priceput lectia.
Se ridica Bula si zice:
-Desi pamantul este rotund,ceea ce este un adevar(profa rasufla usurata),oamenii tot se pe la colturi,ceea ce este un paradox.

[CrazyRama]

Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau:
- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina.
- Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran ` Doritzi sa franatzi chiar acum??? Sigur ???


Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Mergea Bill Gates in masina cu un mecanic si un electrician. La un moment dat se strica masina. Trag ei pe dreapt si incep sa se certe.
Mecanicul:
-Este o problema mecanica. O repar imediat.
Electricianul:
-Cred ca e ceva de natura electrica. Repar eu imediat.
Bill G.:
-Va zic eu cum facem. Iesim din masina, mai intram o data si... poate merge...

[Sinzianna]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare
picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are
papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in
engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce
se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......

[mad_allex]

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
-- Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte".

Stii ce a zis elefantul cand a vazut
un barbat in pielea goala?
-Cum naiba va manca cu trompa asta?

[ALinuTzU]

Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al - II - lea aterizeaza pe aeroportul
Baneasa.
Dupa o ceremonie fastuasa acesta se urca in Papa-mobil si porneste pe
traseul stabilit de oficialitati, cu viteza de 40 Km/h.
Dupa o bucata de drum parcursa, Papa incepe sa se plictiseasca si ii spune
soferului sa opreasca.Acesta nedumerit coboara, si se indreapta catre
Sanctitatea sa.
Papa : - Hai urca in spate, in locul meu ca am inceput sa ma plictisesc si
sa amortesc.Vreau sa conduc eu !
Soferul : - Dar nu se poate asa ceva ! va rog frumos imi pierd slujba !!!
Papa : - Auzi eu sunt al mai mare aici ! tie clar ?
Se urca Papa la volan si incepe sa fuga cu 150, 160 pe la arcul de
triumf.Un politist vazand masina gonind, o opreste cu chiu cu vai ! Vazand
cine este in masina raporteaza imediat superiorului.
Politistul : - Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea !
Superiorul :- Un deputat sau senator, nu ?!! ai dat de dracu !
Politistul : - Nu sefu`, mai mare !
Superiorul : - Un ministru, asta e,nu ?!! poti sa-ti iei adio !!!
Politistul : - Nu sefu`, mare, mare !!!
Superiorul : - Pe Radu Vasile, cumva ??! nu esti sanatos la cap !!
Politistul : - Nu sefu`, mare de tot !!!
Superiorul : - E clar l-ai oprit pe Constantinescu ! dai drumul imediat ca
altfel ne paste un necaz mare, idiotule !!!
Politistul : -Nu sefu`,e mare de tot, domne` !!!
Superiorul : - Da, cine e asta ???
Politistul : - Nu stiu sefu`, dar il are sofer pe Papa !!!

Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
- Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fatå e cel
mai tare din parcare dupå mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste
bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa
riposteze dar... iepurele e cel mai tare dupå leu...
Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i då una peste bot.
Se înfurie tigrul si-l månâncå.
Morala: Tigrul nu aflase cå iepurasul e cel mai tare dupå leu.


Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu se culca cu asa ceva.

Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit,
motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
- Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un
loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica....
etc etc... La care unul din scotieni izbucneste in plins. Celalalt se
uita mirat la el si-i replica:
- Mai, de ce plingi? Doar nu e avionul tau !...