- Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama...
- Urmatorullll...
Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci dta., le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decat o doamna tanara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o p... .
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir in ochi.
Last edited by sharpe; 21-02-2006 at 21:22.
Intamplare ADEVARATA, in Cluj:
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!
Un englez,un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!
Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:Ce s-a intamplat?
Politistul:Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.
Barmanul:Cum?Politistul:Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
Barmanul:Si?
Politistule cutie scria intre 2si 5 ani..
Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
- Porcii nu devin barbati cand sunt beti.
Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV?
- Cand devine interesant, trebuie sa astepti urmarea.
Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.
Cand se gandeste un barbat sa aprinda lumanari la cina?
- Cand e pana de curent!
De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
Barbatii sunt de 2 feluri: pesimisti si optimisti.
Pesimistii cred ca toate femeile sunt usuratice,iar cei optimisti spera.
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze,apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule,tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
Un tanar scotian decide sa inceapa o noua viata in Australia. Ajuns acolo, isi gaseste un mic apartament. Dupa ce s-a stabilit , mama lui il suna sa vada cum se descurca in noua lui viata.
- E foarte bine aici, dar am niste vecini tare ciudati :unul se da cu capul de pereti toata ziua, cel de deasupra mea sta intins pe dusumea si mormaie ceva, iar vecina de langa mine urla fara incetare.
- Ai grija sa nu ai de-a face cu ei, par cu totii nebuni.
- Fii sigura ca nu, doar stau in apartamentul meu si cant la cimpoi.
Unitatea de masura a inteligentei:tianului (unitatea de masura a inteligentei)?
- decitianu, centitianu si militianu.
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si o femeie in pielea goala?
Raspuns: - Amandoi sunt in haine de lucru.
************************************************** *****
Dupa o relatie de două luni, o tînără îl întreabă plină de emotie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinti alor tai?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la tară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegatie.
************************************************** *****
Casatoria seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
************************************************** *****
- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
************************************************** *****
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba
************************************************** *****
Ion si Gheorghe povesteau:
Ion: - Ma Gheorghe, ce porci sunt barbatii astia!!
Gheorghe: - Ioane, te rog sa faci afirmatia asta la singular!
Ion: - Ba Gheorghe, ce porc esti!!
************************************************** *****
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta.
Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta,
tipa ii ureaza sanatate, el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Tipa ramane interzisa dar dupa ce episodul se repeta de inca doua ori izbucneste:
- Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!.
El raspunde:
- Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
Doamna jenata:
- Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
- Ba da. Piper.
************************************************** *****
Simptomele batrânetii:
l. Mai întâi uiti numele persoanelor.
2. Apoi uiti figurile persoanelor.
3. Apoi uiti sa te închei la slit.
4. În cele din urma uiti sa te deschei la slit.
************************************************** *****
Un mos intra într-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
************************************************** *****
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
************************************************** *****
Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa iau vreo 5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data, ejaculez de vreo 4 ori...
************************************************** *****
Last edited by CrazyRama; 22-02-2006 at 00:52.
Un copil merge la Gradina Zoologica cu mama sa. Dupa un timp vede un paun desfasurandu-si coada:
-Mamico, gaina aia a inflorit!
De ce are maimuta narile mari?
- Pentru ca are degetele groase.
Ce zice cocosul cind fuge dupa gaina?
Daca o prind, o f** daca nu, fac sport!!!
Un magar alerga pe strada, si se intalneste cu un caine.Cainele intreaba:
- De ce esti asa de grabit?
- A venit o comisie de veterinari si castreaza toate animalele cu trei testicule.
- Dar tu ai doua ca si mine.
- Stiu dar mai intai castreaza, apoi numara.
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul acesteia si la sfarsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma, mi-e frica de albine.
-Uite domnule facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice: - Pentru ce sint astea iubitule, ca nu ma doare nimic?! Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita.
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!...
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau"? Moldovean în gazda.
Cum se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? Camara chitita
Last edited by sharpe; 22-02-2006 at 21:49.
Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice.
Am doua vesti.una buna si alta rea.Pe care o alegi?
Gerge
Bin:Ma predau!!!
George:si aia rea care e?
Ben-Vin cu avionul!!!
La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cimci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un Binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.
Se intalnesc un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?
Last edited by niema; 22-02-2006 at 22:03.
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor,ii explica problema,iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite,sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele,doctorul se uita si exclama
Alinuta pleaca la bunici.Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.
In prima seara nu s-a intamplat nimic.
A doua seara la fel. A treia seara
pe Alinuta o trece pipi.Ii spune bunicului:
-Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .
-No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupu'?
-Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
-No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica!!!
Last edited by sharpe; 22-02-2006 at 21:53.
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-I s-o-ntimplat nevesti-mii!
Doua prietene asteapta metroul,comentand tipii din jurul lor. Vine metroul si cele 2 sunt inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata in fata.Una din ele ,o intreaba pe cealalta:
-Cum e tipul ?
- Tanar...
- Simt,dar cum arata?????
O femeie în varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile !
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie în varsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti abia acum?
- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Ion vrea sa faca sex cu Maria. Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, noteaza: 07..........
Last edited by niema; 22-02-2006 at 22:00. Motiv: Automerged Doublepost
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Un tip bine imbracat dar care nu prea avea bani intra intr-un bordel pentru ca vroia sa se relaxeze si el oleaca.La intrare un bodyguard ii indica usa pe care sa intre. Intra tipul si vede alte doua usi. Pe una scria : "cu bani multi" , pe cealalta "cu bani putini". Intra tipul pe cea "cu bani putini" si vede alte doua usi pe care scria: pe una "cu penisul mare", pe una "cu penisul mic". Se hotaraste sa intre pe cea "cu penisul mic". Da de alte doua usi pe care scria: pe una "cu pretentii" si pe cealalta "fara pretentii". Intra pe cea "cu pretentii" si se trezeste in strada. Aici zareste un afis mare pe care scria: "Cu bani putini, **** mica si pretentii, s-o **** pe ****, auzi?!?"
Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba:
-Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza:
-Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi!
A doua barza:
-Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
-Eu am speriat 2 studenti!!
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Patroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca ...
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Last edited by sharpe; 23-02-2006 at 19:43.
Too many freaks, not enough circuses.
Un tip moare si ajunge in iad.
Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
- Pai de ce as fi fericit ? Sunt in iad !
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ... Tie iti place sa
bei ?
Tipul :
- Bine 'nteles !
Dracusorul :
- Atunci lunea te vei distra de minune ... Avem open-bar... tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort ! > Tipul :
- Ce misto !
Dracusorul:
- Fumezi ?
Tipul :
- Da !
Dracusorul :
- Atunci martea o sa-ti placa mult ... Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghile, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort !
Tipul :
- Bineeeeeeee !
Dracusorul :
- Iti plac drogurile ?
Tipul :
- Bine 'nteles, altfel nu as fi ajuns aici ... !
Dracusorul :
- Perfect, miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza ...hihihi !
Tipul :
- Wow... !
Dracusorul :
- Esti gay ?
Tipul :
- Nu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare !
Cum se numeşte o babă care face sex oral ?
Muică !
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit
limita de viteză, îi cere carnetul şi citeşte:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
-Dar ce s-a întâmplat?
Poliţistul:
-E... mai citim şi noi.
Un tip cam jerpelit intră într-o bancă.La ghişeu îi zice fetei :
- Duduie, vreau să depun nişte căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular.Îl chem pe şeful.
- Care-i problema , domnule ? întreba şefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească ?
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După câteva minute îi spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hârtie?
-Da de unde, îi raspunde acesta. Lasă-l acolo!
Un individ mergea prin deşert de câteva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru.Si cum mergea el asa, sfârsit de sete si de foame, de abia se mai târa,se întâlneste cu un beduin , pe o camila.Îl întreaba:
- Nu va suparati, cât mai e pâna la ocean ?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri !
La care omul rabufneşte cu năduf :
- Să vă ia dracu' cu plaja voastră cu tot !
"O credinta care nu supravietuieste coliziunii cu adevarul nu merita prea multe regrete." (Arthur C. Clarke)
Intr-o zi ploioasa , Socrate se plimba filosofind pe strazile Atenei antice si la un moment dat vede venind in fuga din fata un urmarit si un urmaritor care striga din rasputeri :
- Prinde asasinul ! Prinde asasinul !
Socrate si-a continuat linistit deplasarea si gandirea , urmaritul a trecut mai departe , iar urmaritorul s-a oprit si l-a intrebat :
- De ce nu ai prins asasinul ?
La care Socrate intreaba linistit :
- Ce este un asasin ?
- E unul care ucide oameni
- A , e cumva ostas ?
- Nu , pentru ca nu-i ucide in lupta
- Atunci e calau ?
- Nu , pentru ca -i ucide la ei acasa
- Am inteles , zice Socrate , atunci e doctor
Cainele moare de drum lung, iar prostul de grija altora.
Daca teoria mea nu corespunde faptelor, cu atat mai rau pentru fapte.
La morga unui spital se prezintă o hienă.
- Daţi-mi şi mie un cadavru, că de o gramadă de vreme n-am mai mâncat o mortăciune !
- Doamnă, sări indignat administratorul de la morgă, da' ce crezi, că aici e magazin cu produse din carne ?! Aici e morga ! Eu îi am pe decedaţi pe listă si trebuie să predau corpurile rudelor să îi îngroape creştineşte !
- Daţi-mi măcar o mâna sau un picior !
- Doamnă , eu îi am pe raposaţi cu certificat de deces ! Când vin rudele să-i ridice, cum pot eu să justific că le lipseste o mâna sau un picior, când ei au murit de gripă !
- Şi dacă nu vine nimeni să-i ia, ce faceţi ?
- Îi ardem la crematoriu, cu proces verbal.
- Atunci aveţi milă, daţi-mi şi mie măcar puţină cenuşă, să-mi fac un ness
Last edited by Mad_Plant; 23-02-2006 at 21:21.
"O credinta care nu supravietuieste coliziunii cu adevarul nu merita prea multe regrete." (Arthur C. Clarke)
Comparatie intre inchisoare si job
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma,numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamani dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No,fain!
Last edited by Mad_Plant; 23-02-2006 at 21:22.
Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma Ioane,mie mi-e cam frig!
-Ia fa patura asta...
-Ma Ioane mie mi-e tot frig!
-Ia fa si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane,stii, am si eu o gaura.
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...
Last edited by sharpe; 24-02-2006 at 00:48.
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
