Banc - :)) si viata e frumoasa!

[ALinuTzU]

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mina:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai timpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pina a pirlit-o...

O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... ªi mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar?

De ce s-a scumpit mincarea, prostitutia si telefonul?
- Pentru ca toate se duc la gura...

[deea002]

Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte.Si de cind esti casatorit?
- De 70.
- Si ai probleme cu baba ?
- A fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copiii sa nu le facem probleme!

[zero07]

Doi mosi discuta pe o banca in parc.
-- Auzi ma? Ieri am fost la femei!...
-- Aha, si cum a fost?
-- Muult mai curat decat la barbati...

[niema]

Scrisorica din tabara...

Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil ? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

[niema]

Culmea politetii: Sa-si ceara profu' scuze ca te-a prins copiind.

Culmea gradinaritului: sa uzi nuferi

Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi goooool!

Culmea jegului: sa nu te fi spalat de la botez.

Culmea lacomiei: sa manânci bataie si sa nu te saturi.

Culmea justitiei: sa te dai singur în judecata si sa câstigi procesul

Culmea barfei:Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.

Culmea descurcaretului: sa sari de pe bloc si sa te agati de bordura!

Culmea puterii: "Sa tragi cu Arcul de triumf!"

Culmea muzicii populare: "Sa cânti o doina la fluierul piciorului!"

Culmea electricitatii: "Sa gâdili un bec si sa râda cei de la RENEL."

Culmea economisirii energiei electrice "Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din când în când"."

Culmea mâncari: "Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât."

Culmea ceasului desteptator: "Sa sune ocupat..."

Culmea plictiselii: Sa te apuci de tuns oua.

Culmea melancoliei: "Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna."

[De_Grieux]

Culmea barfei:Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.

Culmea mâncarii: "Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât."

Culmea plictiselii: Sa te apuci de tuns oua.

...prea tari..

ON TOPIC:

Japonezul in America

Intr-un Highschool in America in prima zi de scoala , diriginta
prezinta un elev nou: ,,Saikiro Suzuki din Japonia", zice ea.
Ora incepe.

Profesoara: ,,Ia sa vedem cine cunoaste istoria culturii americane;
-Cine a zis,,Dati-mi libertatea sau moartea?"
Liniste de mormant numai Suzuki ridica mana:,, Patrick Henry1775
la
Filadelfia"

Foarte bine Suzuki zice profa. Si cine a spus:,,Statul este poporul
si poporul nu trebuie sa piara?"
Suzuki se scoala :,,Abraham Lincoln 1863 la Washington"

Diriginta isi priveste clasa si zice: ,, Sa va fie rusine Suzuki e
japonez si cunoaste istoria americii mai bine decat voi!
Se aude o voce din fundul clasei,, Sa ma pupe-n…. toti rahatii
de
japonezi!!
Profa intreaba : ,, cine a zis asta?" Suzuki raspunde fara sa
astepte;,, Generalul Mc Arthur1942 la Guadalacana!"
si Lee Iacoca1982 la adunarea generala a actionarilor de la
Crysler"

In clasa se face liniste totala doar o voce din spate zice,:,,imi
vine sa vomit"!
Profa striga indignata cine a zis asta!!?
Suzuki:,, Geoge Bush senior in timpul mesei de pranz la premierul
Japoniei Tanaka in 1991 la Tokio!

Un alt elev se scoala in picioare si zice,, Suzuki este un rahat" !
la care Suzuki raspundepromt:,,Valentino Rossi la Grand prix de
motociclete Brazilia 2002"

Clasa inta in isterie,
profesoare cade jos lesinata,
se deschide usa si apoare directorul scolii: "O astfel de
harababura inca nu am intalnit nici o data!"
Suzuki:,, Gerhard Schroder catre ministrul finantelor Eichel la
prezentarea bugetului Berlin 2003!

[ALinuTzU]

- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data !

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot
indeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
iti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.
PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

- Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara ?
- Numar pana la trei si adorm.
- Numai pana la trei ?
- Nu, cateodata si pana la trei jumate

[deea002]

Blonda, catre instructorul de inot:
-Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund ?

O blonda conduce masina si este oprit de un politist si ii cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule politist?
- Acela in care este poza dumneavoastra.
Blonda se apuca sa caute: ruj, pudra, tampoane. Gaseste oglinda, se uita in ea si i-o da politistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dumneavoastra sunteti, drum bun in continuare, la revedere

Daca arunci o blonda si o bruneta de la etajul 10, care ajunge jos mai repede?
Bruneta, pentru ca blonda trebuie sa mai intrebe pe unde s-o ia.


Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumpãrat.
Opreste în fata magazinului din pãdure si începe sã strige:
- Bã! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupã ce pleacã leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o turã, si se întoarce cu ea prafuitã, busitã etc.
Iese leul, vede masina si mort de supãrare o ia pe vulpe si o descoase. Aflã de la ea doar cã o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss?
- Nimic, nimic-doar cã era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipã în mâini, îsi dã urechile pe spate si spune:
- A belit-o mãgarul !...

[niema]

În legiunea straina probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie sa fie în stare sa bea un litru de rom, fara sa ia sticla de la gura . Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si la sfîrsit, trebuie sa faca sex cu o nimfomana pîna o termina.
Un barbat tanar înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el în pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si pîna la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pîna-n picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?


O vrajitoare, batrana ca piramidele, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei, a luat una si a plecat prin padure. Pe umarul ei sta un corb. Se întîlneste vrajitoarea cu un tînar si patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, îti voi darui o noapte de dragoste!
Tînarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine...

[deea002]

În tren, caldura mare. În acelasi compartiment se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gura, apoi îl retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel,
moldoveanu ia termosul si trage o înghititura buna.
Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
- Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.


Se plictiseau leul si leoaica într-o dupã-amiazã de varã. Convoacã ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prãpastia cea mai adâncã din pãdure, poate s-o f**ã pe leoaicã.
Se uitã animalele la leoaicã, hmmmm, bunã bucatã. Se uitã pe urmã la prãpastie si se înfioarã... brrrr ce adâncã este. La urmã, leul, vãzând cã ãstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mã duc cu leoaica jos, sã vedem cine apare primul...
Zis si fãcut. Dupã un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plãcintã la picioarele lor. Se ridicã, îsi îndreaptã oasele, îsi scuturã blana de praf si pe urmã dã sã plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis cã-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima datã mã duc sã-l f.t pe ãla care m-a împins...


Ursul se plimba prin pãdure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sã le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listã?
- Pãi, esti la numãrul 45.
- Vai, nu mã omorî, lasã-mã sã mã duc la copiii mei sã-i mai vãd o datã si dupã aia poti sã mã omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vãzut, apoi îl omoarã ursul.
Dupã un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care tre sa le ucid azi.
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mã ucide! Lasã-mã sã îmi vãd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uitã, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care tre sa le ucid azi.
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti sã mã stergi de pe lista?...
- ... Ba da.

[niema]

Î: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu' care cade de la etajul 1 ?
R: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 shi 17 ?
- Fac elefantzii parasutism.
De ce sunt crocodilii platzi?
- Au trecut prin jungla intre orele 14 shi 17.
De ce baga strutzu' capu in pamant? Sa vada carui elefant nu i s-a deschis parasuta.

Ghici ce ii spune un soricel mamei lui , prima data cand vede un liliac?
-Mama,mmmaaaamaaaa,uite un ingeras!

Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa.

Î: Ce face vaca la lumina soarelui?
R: Umbra.

Î: Ce fac doua vaci la lumina soarelui?
R: Plaja !

Î: De ca are ciocanitoarea cioc?
R: Ca sa nu se bata cu capul de copaci.

Î: Ce gândeste un câine mergând prin desert?
R: De' nu apare un stâlp fac pipi pe mine...

[deea002]

Un naturalist amator studiazã un purice. Îl aseazã pe o foaie de hârtie si strigã :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hârtie si strigã:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
- Dupã ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.


Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi vã rog un kil de morcovi.
- Bã smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat cã mã enervezi.
A doua zi:
- Vã rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Dacã te mai prind cã vii o datã sã-mi ceri morcovi te agãt de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vã rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agãtat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?


Un betiv cu o cheie de masina in mana, clatinandu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie...
Politistul il priveste si-i zice:
- Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta...!

[niema]

Intr-o zi,la usa unei batrane suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, nu am curent de azi-dimineata!


In faţa unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, isi ia cafeaua si pleaca. Curios, poliţistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toţi banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un moment dat o baba aflata in coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le odata ca m-am saturat de cand stau aici!
La care poliţistul ii raspunde:
- Ce vrei babo te oftici ca am noroc si castig?

[niema]

teacher: Why are you late, Frank?
Frank: Because of the sign.
teacher: What sign?
Frank: The one that says, "School Ahead, Go Slow."


teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
Winnie: Me!


teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday, you said it's H to O.


teacher: Millie, give me a sentence starting with "I."
Millie: I is...
teacher: No, Millie..... Always say, "I am."
Millie: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."


teacher: Harold, how do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold: A teacher.

[provider]

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[deea002]

În pãdure invazie de pãduchi, purici, cãpuse, etc. Leul dã decret cã toate animalele sã se radã la piele, a doua zi urmând sã se facã inspectia pt. a se constata dacã toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strâns în poianã. Leul, ras si el face inspectia:
- Bãi vulpe, vezi cã nu te-ai ras pe coadã!
- Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care mã mândresc. Cum sã mã rad?
- GURA! mâine te prezinti fãrã pic de pãr! AI ÎNTELES? Urmãtorul!
Vine lupul.
- Vezi vulpe cum s-a tuns lupul? Îi stã chiar bine! Urmãtorul!
Urmãtorul era iepurele, care fuma interiorizat.
- Bãi nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?
- Pãi n-a vrut muschii mei!
- Nu ti-e rusine mã? Uite cã si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul: - Mãria Ta, n-as îndrãzni da' eu sunt ariciul!


Într-o zi în grãdina zoologicã pentru a-si astâmpãra poftele o gorilã a început sã le-o tragã la toate celelalte animale: Leul, ursul, vulpea, elefantul si toate celelalte.
Nemaistiind ce sã facã cu gorila nesatulã directorul o duce la zebrã.
Dupã un timp se întoarce si vede gorila stând în genunchi si rugându-se de
zebrã:
- Te implor, dã-ti pijamaua asta jos odatã!



Ion îsi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreaba:
- De ce ascuti coasa aia?
- Ma Janos, eu vreau sa te omor.
- Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de împartit, ce-ai cu mine?
- Ma, e adevarat ca voi l-ati omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Asa e, dar eu numai azi am aflat.

[ALinuTzU]

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o
fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza
o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea
virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface
slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din
el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta...
cu nenorocita asta..., credeti ca:..?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

- Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrajitor!

O femeie intre doua virste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tinar doreste sa intre in camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu
medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

- Doamna invatatoare, sint indragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

[deea002]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
" Draga Parinte,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu ptr. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

[niema]

In sat s-au adunat toti sa discuta despre un eveniment tragic - tractoristul satului a baut, si cum era beat mort a urcat pe tractor si a cazut cu tractorul in lac. Norocul ca a scapat cu viata, dar acum este judecat.
Primarul ia cuvintul:
- Ce facem, domnilor cu nemernicul asta? Cum il pedepsim?
Se ridica din spate mecanicul satului si zice:
- Lasati pe mine sa-l trag una intre ochi?!
Primarul incepe se tipe:
- Esti nebun? Avem singur tractorist in sat si tu vrei...? Si cine o sa are? Tu? Nu, domnilor, haideti sa ne gandim la alta pedeapsa.
Se ridica iarasi acelasi om:
- Lasati pe mine atunci sa trag una intre ochi la agronom, oricum avem doi!


Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

[sonty]

Jurnalul unui taliban

Luni: Mă bligdizezg.
Marţi: A venid băiadul vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelul.
Miercuri: Am omorâd eu băiadul.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorâd eu dod zadul
Luni: Iar mă bligdizezg...