Banc - :)) si viata e frumoasa!

[Mafiaroma]

Lui Alinuta ii pute foarte tare puta. Si nu stia cum sa faca sa se marite.Toti barbatii fugeau cand ea se dezbraca.
Asa ca a dat anunt in ziar: "caut barbat care nu poseda simtul mirosului".
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuta se dezbraca fericita si se arunca in pat. Vine si noul sot , dar cand sa treaca la treaba ii spune:
-Vai,Alinuta,dar ce-ti pute puta!
Alinuta: -Dar de unde stii ,ca tu nu ai miros?
Sotul: -Cum sa nu stiu ca imi lacrimeaza ochii de nu mai vad bine!

[aduntoredas]

La o intrunire internationala a doctorilor, un chirurg american, unul rus si unul roman discuta ultimele interventii si tehnologii in materie de chirurgie reparatorie:
Incepe americanul: Gentlemen, eu am reusit sa salvez un sarman copilas de la orbire: folosind un laser de mica putere, am reusit sa ii cauterizez leziunile corneei inainte ca aceasta sa se opacizeze. Acest laser inventat de noi e ultima aparitie, nimeni nu il mai are.
Romanul si rusul se uita unul la altul si pufnesc in ras.
Rusul: Tavarisci americanski, ce zici tu e joaca de copii. Spre deosebire de incuiatii de voi si de romani, noi avem intr-adevar tehnologie avansata: uite, iti dau un exemplu de la mine din familie: mama prajea niste cartofi intr-o tigaie, cand i-a sarit ulei exact in ochi. Bineinteles ca nu s-a mai putut face nimic, insa eu i-am construit un ochi bionic ultraperformant din sticla cu care vede mult mai bine decat cu celalalt, si nu numai atata, dar amandoi ochii i-au capatat culoarea albastra.
Americanul ramane cu gura cascata, dar romanul radea in continuare:
Romanul: Asta nu e nimic ma. Sa vedeti la mine: varu-meu statea la tara sprijinit cu mana de usa, cand nus cum dracu vine o pala de vant de tranteste usa si ii reteaza toate degetele. Chemat de urgenta, a trebuit sa operez pe loc si sa ii grefez ce am avut si eu la indemana, adica tzatzele de la ugerul vacii. Acum nu numai ca poate indoi degetele si folosi mana ca de obicei, dar mai da si 1 kil jumate de lapte pe zi.
La care rusul gelos: E, pe dracu tavarisci, cine dracu a mai vazut asa ceva?
Romanul, amuzat in continuare: MA-TA CU OCHIUL ALA DE STICLA!!!

[cat23]

- Domnule farmacist, otrava de şoareci pe care mi-aţi dat-o e foarte bună!
- Cum adică?
- Le-a plăcut foarte mult! Au mâncat-o toată, ba s-au şi îngrăşat până-ntr-atât încât n-au mai încăput pe vechile găuri, aşa că pisica i-a prins pe toţi.

[Asiroth]

Bula in cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti,aici in armata!


Bula in prima zi de armata.Un plutonier trece prin fata randului si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar,altul macelar,altul electrician.Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit,sa traiti!



Parasutistii sareau din avion.Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul.Bula zice:
-Dom' capitan eu nu sar!
-De ce ma?
-Am visat azi noapte ca nu mi se deschidea parasuta.
-Hai ma Bula ca e doar un vis!
-Eu nu sar!
-Ia ma parasuta mea,da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula,se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a in el de viiiiiiiiiiiiiis!



Bula lipseste de la scoala o zi.A doua zi profesoara suparata,il intreaba de ce a absentat.
-Pai,mama si cu tata sunt in spital.
-Cum asa,ce au patit?
-Au avut un accident.
-Si tu ce-ai facut in timpul asta?
-Eu ma jucam cu tractorul prin casa

[gabr1el]

-Chelner!
-Da, domnule!
-Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata! ...



Un american si un român stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash

[deea002]

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de lula mea.... AAAAAi de
lula mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu':
Licuriciu': Aiii de lula mea!
Lupu: Ce ai ma, licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de lula mea...
Lupu': Ce ai ma, licuriciule, ce ai patit ?
Lic: AAAAi de lula.....
Lupu': Zii ma ! ! !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de lula mea... si vad o
licuricioaica...super buna!!
Lupu' si, si ?
Lic: Si m-am dus ,ca omu, deh s-o fu..
Lupu' (Nerebdator) Si, si ?
Lic: SI-MI BAG LULA in cine mai arunca tigari aprinse prin padure!!!


Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus
ca mai are de trait doar 24 ore. In situatie asta, Morris ii cere sotiei sa faca dragoste ptr ultima data. Bineinteles, ea este de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
-Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai
facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare,se uita la ceas si vede ca acum au
mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
-Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
-Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma
pana cand vede ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotia sa.
-Iubito,mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
-Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata....
tu nu!!!

[niema]

Un cuplu de pensionari aniversand 50 de ani de casatorie, hotarasc sa petreaca un week-end in micul orasel in care s-au cunoscut cu atatia ani in urma. Duminica dimineata, stand pe terasa la o cafeluta, batranelul are o revelatie :
- Ti-aduci aminte, draga, acum 50 de ani cand ne-am cunoscut, te-am dus in spatele benzinariei langa gard si ti-am tras-o de ti-au sarit ochii ! Cu o unda de nostalgie in glas, sotia raspunde :
- Ehei ... cum as putea sa uit ?
- Stii ceva ? sare mosul cu o idee. Hai sa mergem acum, sa ti-o mai trag o data ca atunci. Cine stie, maine poate nu vom mai fi.
Imediat, baba se ridica de pe scaun, si impreuna cu mosul se indreapta catre locul cu pricina. Alaturi un tanar, singur la masa lui, auzise toata conversatia. Amuzat, se ridica si-i urmareste pe batranei, gandind : " Sigur va fi amuzant, nu trebuie sa ratez asa ceva".
Ajunge la locul faptei si il vede pe mos cum o propteste pe babuta in gard si incepe . In urmatoarea jumatate de ora, tanarul asista la o partida de sex de-a dreptul infernala: haine smulse si zburand in jurul celor doi batrani, gemete, urlete. Dupa care, cei doi cad lati pe trotuar. Uluit, tanarul ii lasa un ceas ca sa-si revina, apoi se apropie de mos, plin de respect :
- Domnule, asa ceva nu am mai vazut. La varsta dvs. sa faceti sex asa ... Imi puteti spune care este secretul ?
La care mosul zice cu naduf :
- Pai, acum 50 de ani afurisitul asta de gard nu era electrificat !


Un taran intr-un lan de porumb fuma o tigara din tulei de porumb, citea Playboy si facea l**a. Apare o musca si tot incerca sa se aseze pe p***. Se enerveaza taranul ,ii da una si o omoara,dupa care se gandeste "bai ce viata agitata duc: droguri, sex , crima si....tot ma plictisesc."


De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mîna ?
- Cu cealalta gem de placere.

[ALinuTzU]

Un barbat merge pe sosea intr-un BMW. Pe drum, el ia o superba
autostopista. In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung
sa se cunoasca intr-atit de aproape incit masina se opreste intr-un copac.
Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de
ramasitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara
care, de,si a sarit eit colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul incepe sa plinga cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe in mina?

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sint o
multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, in loc sa
geama sau sa,urle, se apuca sa rida in hohote.
- De ce rizi? se rasteste la el medicul. Nu vezi in ce stare esti?
- Cum sa nu rid, raspunde tinarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sint
la mine in buzunar...

[DoiCromoY]

Un grup de calculatoristi se intalneste la o cafenea si incep sa povesteasca.
Unul dintre ei: - Bah shtitzi pe tipa aia pe care am agatat-o pe...CraiovaHub? Ieri am invitat-o la un suc in oras.
Ceilaltzi: - Asa si...?
- Bah si era buna rau..
- Si...?
- Si am dus-o la mine acasa..
- Asa si..?
- Si am dus-o la mine in camera...
- Si...?
- Si am dezbracat-o..
- Si...?
- Si am pus-o pe birou peste tastatura de la noul meu calculator..
- CE CONFIGURATZIE ARE NOUL TAU CALCULATOR?!?

[thyk]

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale.

Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.

.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?"

EL (razand): "Da am auzit."

DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?"

EL: "Brian."

DJ: "Brian esti insurat sau NU?"

Brian: "Da."

DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."

Brian; " Sara."

Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"

Brian (razand): "Da este la munca."

DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"

Brian: "O sa ma termine !"

DJ: "Stai linistit Brian."

Brian: "Azi pe la 8 dimineata."

DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"

Brian: "Vreo 10 minute."

DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!"

Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

DJ: "Buun.. .ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?"

Brian (razand): "Paiiii .."

DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde .."

Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."

DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."

Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!"

DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE"


DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"

Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon....

DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian "

Sara (razand): "Cateva ore ?"

DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ?

Sara: "Nu."

DJ: "Buuun."

Brian: (rade)

Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"

Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit, ai inteles? Trebuie sa fi sincera."

DJ: "Bin, hai sa vedem... . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?"

Sara (razand): "Da, am inteles."

DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"

Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu."

DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"

Sara: "Cred ca in jur de ora 8."

DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? "

Sara: "12, 15 minute .. probabil"

DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?"

Sara (razand): "Daaaa."

DJ: "Unde ati facut sex ?"

Sara: "O Doamne Brian .... doar nu le-ai spus, le-ai spus ?"

Brian: "Stai linistita. spune-le."

DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"

Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......"

DJ: "V-a vazut ?"

Sara: "Brian?!"

Brian: "Nu, nu, nu ."

DJ: "Stati asa .. linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?"

Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !"

Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!"

DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Unde ati facut-o ? "

Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga)

[deea002]

Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :
-Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se intoarce plin de sange, satul, multumit.
-Cum ai facut ba, nenorocitule? spune-ne si noua.
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sangele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit.
Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se intoarce si asta, plin de sange, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sangele.
Ultimul :
-Ba, tre sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu.
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot plin de sange.
-Ba, da tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stanca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...


Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

[horatzyu_kMLon]

Doua intrebari de etica
1. Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis.
Ai sfatui-o sa faca un avort?

2. A doua intrebare :
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.

Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.

Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos.



-----------------------------------


Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.

Candidatul B este Winston Churchill.

Candidatul C este Adolf Hitler. ...

Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!

Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!

[niema]

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si o violeaza. Dupa ce termina, Scufita Rosie il ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori!
Lupul siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?


Dupa o ora de liniste, baiatul decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!


Pe mirc, un tip si o tipa:
Ea : hai sa facem cyber-sex !
El: Ia mouse-ul in gura ca-ti trimit p*** pe fir !

[deea002]

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa.
Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...Ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala... si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora... o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?



Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stinga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu...

[niema]

Un tip intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Da, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Excelent !
La al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c** si strigand:
- M*** ma, na m***!


Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat si se duce la baie.
Privind in jos, spune cu obida :
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...

[deea002]

O blonda isi suna iubitul si spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep.
Gagiul intreaba:
-Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: -Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
-In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa
arate ca tigrul de pe cutie...Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi.....
ofteaza, apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.


Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor, unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pegatim cursa.
- Si dumneavoastra, domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa.
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.

[DRAKO]

Ce se gandeste o gaina cand vede un cocos ca fuge dupa ea?
1. Daca stau zice ca-s curva
2. Daca fug zice ca-s proasta
Concluzie: "MAI BINE FUG SI MA PREFAC CA MA IMPIEDIC"

Ce melodie fredoneaza un arab intr-un autocar plin de evrei?
"Toata lumea toata lumea sare-acum cu mine"

[deea002]

Milord si Milady sunt pe punctul de a face dragoste.
La un moment dat Milady (inabusindu-si un cascat): - Milord, ati intrat?
Milord (cu voce tremuranda): - Inca nu, Milady.
Putin mai tarziu Milady (pierzandu-si rabdarea): - Milord, ati intrat?!?
Milord (respirand greu): - Inca nu, Milady.
Ceva mai tarziu Milady (dandu-si ochii peste cap): Milo o ord, ati intrat????
Milord (gafaind): - Da, Milady, da.
Milady (usurata): - Bine, Milord. Atunci: aaaaaaaahhh!!!


Stii, o relatie este ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mîna buna!


Doi soti se duc sa ia lectii de golf: teoria, reguli, etc.
Dupa aia se duc cu instructorul pe teren.
Da sotul prima lovitura zbang drept in copaci...
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat, asa cum tineti sinii sotiei cind faceti sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super!
Vine rindul sotiei, care da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti penisul sotului cind faceti sex.
Ok, da tipa a doua lovitura: mingea abia se tiriie 10 metri.
- A fost foarte bine doamna, puteti scoate crosa din gura!


Un roman ajuns de curand la Madrid se hotareste , pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola , sa sacrifice un pumn de euro si sa cumpere o intrare la corida. Dupa un spectacol din care nu a inteles mai nimic , la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
- Cat costa?
- 5 euro .
- Cam mult ,dar merita ca vad o buna portie.
Pleaca romanul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pt delicioasa tocanita de fudulii. Zis si facut , in ziua urmatoare ajunge la arena , asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gaseste si-i zica:
- Repede , o portie de tocanita.
Ramas masca de ce vede, doua bucatele mici in farfurie zice:
- Si vrei tot cinci euro pt asta??
- Hombre , pretul e acelasi si cand moare taurul si cand moare torrero!!

[badie]

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate .In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani .Pe care il iei? -Pe cel cu bani. -Eu l-as lua pe cel cu minte. -Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

[deea002]

Scufita Rosie, de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure, hotareste sa faca autostopul.Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.
-Stii, astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o dedicatie.
-Stii, nu este chiar asa de simplu.
-Te rog, fac orice.
-Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.
-Cum, asa, in masina?
-Dar ce are?
-OK, si aplecandu-se o lua in mana si striga: "de la Scufita Rosie pentru Bunicuta ...."


Unul se duce la doctor:
- Doctore am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
- Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
- Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
- Doctoreeee s-a albastrit si penisul!!!!
- Mai omule n-o fi de la blugi?