Banc - :)) si viata e frumoasa!

[niema]

Vine unul la doctor…
-doctore, sunt disperat, am innebunit
-stai calm omule si povesteste cum s-a intamplat
-eram la iubita mea
-si atunci ai innebunit ?
-nu doctore, si a venit sotul ei
- si atunci ai innebunit?
-nu doctore, am sarit pe geam
-si atunci ai innebunit ?
-nu, m-am agatat de marginea de la balcon
-si atunci ai innebunit ?
-nu, l-am vazut pe ala cum vine fioros spre mine cu ciocanul
-si atunci ai innebunit ?
-nu, si mi-a zdrobit fiecare deget de la maini
-si atunci ai innebunit ?
-nu, si apoi l-am vazut cu fierul de calcat
-si atunci ai innebunit ?
-nu, mi-a fript fiecare deget
-si atunci ai innebunit ?
-nu, doctore
-dar cand mai omule ?
-cand am privit in jos
-pai ce-ai vazut ?
-eram la parter


Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lui barbatu-meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:- Ce idioata!
Roscata:- Ce curajoasa!
Blonda:- Ce memorie!

[niema]

Un biet om se rataceste in pustietate si este urmarit de lupi. La un moment dat, are norocul sa dea de o casa. Striga si o babuta ii raspunde:
- Ce vrei?
- Lasa-ma sa dorm la tine, ma urmaresc lupii!
- Bine, dar sa stii ca nu am decat doua camere. Intr-una dorm eu iar in cealalta vitica. Cu cine vrei sa dormi?
- Pai, cu tine mamaie, cum as putea dormi cu vaca sau vitica ta?!
Si se culca in pat cu babuta. Dupa ce toata noaptea nu a putut inchide nici un ochi din cauza sforaitului babei, dimineata se duce sa se spele la fantana. Acolo, o tipa superba, cu bustul gol, se spala pe maini.
- Stii, zice tipul, iti propun sa ne cunoastem.
- Ma cheama Vitica, spuse fata.


Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?...si ce vând?
- Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu ciocolata.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa...si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o.

[aduntoredas]

Ceausescu si Leana trebuiau sa se duca la o petrecere organizata de familia Maurer. Cu cateva ore inainte, Leana il cheama pe Nicu si ii zice: "Nicusor, nu pot sa merg draga, am o migrena groaznica, te rog du-te tu si observa tot ceea ce se intampla acolo, ce haine poarta fiecare doamna, despre ce mai vorbeste lumea buna, ca sa poti dupa aia sa imi povestesti de-a fir-a par".
Ceasca: Bine draga, asa am sa fac.
Vine Ceausescu obosit de la petrecere, se baga in pat alaturi de Leana si ii aude vocea: "Nicule, cum erau imbracate femeile?". "Pai uite Leano, asa si pe dincolo.". "Auzi Nicule, si doamna Maurer ce toaleta avea, draga?". "Nu stiu Leano, ca io m-am ca..t in curte!"



Or fi vechi, da' bancurile cu Ceausescu sunt misto

[mindwar]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.
Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

[niema]

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

[oveman]

A city cop was on his horse waiting to cross the street when a little girl on her new shiny bike stopped beside him. "Nice bike," the cop said "did Santa bring it to you?" "Yep," the little girl said, "he sure did!" The cop looked the bike over and handed the girl a $5 ticket for a safety violation. The cop said, "Next year tell Santa to put a reflector light on the back of it." The young girl looked up at the cop and said, "Nice horse you got there sir, did Santa bring it to you?" "Yes, he sure did," chuckled the cop. The little girl looked up at the cop and said, "Next year tell Santa the dick goes underneath the horse, not on top."

[thyk]

You Might Be A Programmer If:

1. You immediately complain that this should be subscripted as zero.

2. Most people say "Go To Hell," but you tell people to redirect to
/dev/null.

3. By the time you've gotten here in the document, you've run Tidy
or a similar app to check my X/HTML skills.

4. The statement (0x2b||!0x2b) makes sense to you.

5. You find 4 funny.

6. You note with disgust that it always evaluates to true, since
0x2b != 0.

7. Point 6 disgusts you, because under other languages than C++
(Java, per se), it would throw an exception, runtime error, etc.

8. Both points 6 and 7 disgust you, because (0x2b||!0x2b) isn't
a statement.

9. You wonder why there's so much religious debate. After all,
can't they just type man life?

10. When you think of Blowfish, the stuff described on www.blowfish.com
has no relation to what comes to mind.

11. You can write formal grammar statements for C, C++, C#, Java,
Perl, Python, PHP, HTML, any XML schema, Assembly, Obj-C, QBASIC,
XBASIC, OO.o BASIC, StarMath, and just about anything else I could
throw at you, and yet the question, "Is our children learning?"
raises no red flags.

12.You quit drinking coffee; caffeine I/Vs are easier.

13.Your root@localhost password is the chemical formula for caffeine.

14.You didn't know that there was a war in Iraq: too busy preparing
for the next gcc compiler release.

15.You wrote the GPL.

[niema]

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

[tha_man]

Cum cunosti la o nunta de moldoveni pe ginerica?
_--e ala cu trening nou

[niema]

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten.
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt toti la inmormantare...


Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice :
- Cei de la pompe funebre ?!? .

[DanaLolo]

Bulã ajunge în America si nu stia cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta .

[BadSeed]

Bunicu` si nepotzelul de 9 ani stau pe veranda casei la tzara. Bunicul : Nepoate ia sa-ti pun eu cateva intrebari sa vad ce-ti poate tie mintea aia de 9 ani. - Bine bunicule. - Ma nepoate...daca un bou f**e o vaca..ce iasa? -Ce sa iasa bunicule...un vitel! -Bravo! Dar daca un tzap f**e o capra...ce iasa? -Ce sa iasa bunicule...un ied! -Bravo! Dar daca un caine f**e o catzea? -Ce sa iasa bunicule..un catzelush mai mic! -Bravo nepoate! Dar ia zii...daca bunicu` isi baga pO*a in gura nepotului...ce iasa? -Ce sa iasa bunicule...******... -Si-o ciocolata!!

[Torque]

2 shoareci intr`un bec la furat de petrol vine mama lor porcu shi ii intreaba:
Plecatzi d`aici?

[niema]

Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soti.
Ii spune tipa, in noaptea nuntii:
- Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
- Ce?!, striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa ceva cind ai fost maritata de 5 ori?
- Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si implementare a unei metode ultra-perfectionate.

[2fast4u]

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica acestuia:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!





Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni.

Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion".

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".




Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. --Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.

-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.

Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.

Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:

-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.


Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi Fiica voastra, Maria

PS Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!


Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in
persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai shi apoi vei alege in care din ele vei vrea
sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.
Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au
alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre
vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc
in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.
A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat
mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca
m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care
s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un
peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf shi un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine.
Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...



La tribunal
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai
facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele,daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o
trezi, omoar-o!"


John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa !
Mama, mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar
John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in
bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie, in
afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint
aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te ... cu Julie sau Nu te cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"



Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.


Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

*Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...

- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!*

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca?


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2e ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.


Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o
consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu
avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca
sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o
aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea
raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".


Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:-Cum asa?
Primul pensionar:-Doar nu moare inaintea mea!


Cum se numeste o blonda fardata ? Pictura naiva


De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!


O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai.Pe drum
i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai
are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar
cand colo opreste alt Porche rosu, alta
blonda.Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

Bula disperat dupa ceva de f***t , se duce la bunicasa si ii spune:
-Bunicooo te f*t fha si io o data?
(bunica
-Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!!
-Hai fha bunico fha!!!
Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el.
In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar :
-Tata ce draq faci mah acolo?
-Ete o f*t pe mata!
-He he , ce coincidenta...si io la fel!!!

[niema]

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
-Am o secretara noua.Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate.Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru.Dar secretara cea noua are,pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi,sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine.Am un sef nou.Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau.Nu-i mare lucru, dar te simti bine.


Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
Da.
Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
Foarte ciudat.La mine-i invers!


Doi prieteni se intalnesc dimineatza la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patzit la ochi ? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am zis "Tu".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit pentru asta ?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis:
- "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni" si eu i-am raspuns:
- "Poate tu".

[ALinuTzU]

Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o seara
tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A nu, eu am auzit prima.

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat
femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film !
- Dar draga mea am mai fost !
- Da, dar acesta este film vorbitor !

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

[niema]

- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea înca nu a nascut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!


Un spermatozoid intalneste un ovul.
- Te-am prins! OM te fac !

[ALinuTzU]

Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic, intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zile, trec saptamini si luni si... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop, etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina
cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau
copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. In compartiment urca doi
olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a
face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sint
aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!

Noaptea, pe acoperis, se vad 12 lumini si doua se sting. Ce este? Cinci
motani se pregatesc sa faca posta o pisica si ea inchide ochii de groaza.
Noaptea, pe acoperis, se vad 4 lumini si toate se sting. Ce este? Un
motan si o pisica se reguleaza si ambii inchid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperis, se vad 2 lumini si una se stinge. Ce este? Un
motanel o ia la laba si inchide un ochi de placere.
Cum vorbeste motanul cu pisica pe acoperis:
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot si-o virrrr....

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sint numai fecioare. Se
pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina.
Ajunsi acolo, dau intr-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe
treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudindu-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, ii spune pasei:
- Marite pasa, in satul asta mai este o baba care-i virgina inca. Eu n-am
reusit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar
baba ii arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe
geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
- Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

[niema]

Copiii scriindu-i lui God

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."

"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"

"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."