Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
-Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare, ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
-Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
-Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
-Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite
isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
-Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???


Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o supriza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a traitla un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie.
Papagalul se uita jur împrejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!


La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!

Un pu?ti vine revoltat de la ?coal? ?i îi spune tat?lui s?u c? acolo îl pun s? înve?e numai inutilit??i. Tat?l îl întreab? uimit:
- Cum adic??
- P?i la istorie ne pune s? memor?m ni?te ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cic? sînt importan?i!
- Altceva...
- P?i la geografie tot a?a trebuie s? re?inem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpa?ii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" ?i Dardanele, de parc? mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dac? m? întrab? careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google ?i aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' s? zicem c? ie?i ?i tu cu o fat?, ?i cum v? ?ine?i voi a?a, de mîn?, ea te întreab? ce în?l?ime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problem?! Merg repede la un Internet Cafe, c?-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu ?i m? întorc s?-i spun...
- Da, da' pîn? te întorci tu s?-i spui c? are 8848 m s-ar putea s? o g?se?ti ocupat?!
- Cu cine?
- P?i, tot cu un prost a?a ca tine, da' care are laptop!


O doamn? intr? la farmacie ?i îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreab?:
- Doamn?, la ce v? trebuie arsenicul?
- Pentru ca s?-l omor pe so?ul meu!
- Doamn?, nu pot s? v? vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare r?u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce?te în po?et? ?i scoate o fotografie cu so?ul ei care f?cea dragoste cu so?ia farmacistului. Acesta se uit? la fotografie ?i spune:
- Ah, scuza?i-m?, n-am ?tiut c? ave?i re?et?.


Un be?iv iese din bar ?i se împiedic? de o piatr?. Se ridic?, îns? iar cade. Sup?rat, spune:
- Dac? ?tiam c? pic iar, nu m? mai ridicam.


Un vin?tor intra intr-un magazin de specialitate si întreab?:
- Ave?i pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!

O toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de
bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a
facut avere practicand sex oral si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral .
- Adica, **** ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pai care este diferenta ??
- Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 250.000 lei pe luna...
- Acum va dati seama ? ASTA este ****...

Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga:
- Voi unde vreti sa dati?
Raspunsul veni fulgerator:
- La buci!

Era odata o vaca pe pajiste si pastea.
Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...

Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!

Un studiu recent a vrut sa afle în ce zile doresc barbatii sa faca sex. Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care încep cu M: Marti, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbata si Mduminica

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie...
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.

Ce e mai bine sa faci: un futai sau o laba în WC?
- O laba pentru ca dupa ce termini nu trebuie sa strîngi buda în brate.

- Care e diferenta dintre Titanic si o blonda?
- Pe Titanic se stie cati au fost!

- Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei!

I : Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde ?
R : Ceafa.

I : Care e diferentza dintre un OZN si o blonda desteapta ?
R : OZN-uri s-au mai vazut

I : De ce a murit o blonda care a baut lapte ?
R : A cazut vaca peste ea :)

I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
" - Ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu ", zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?" "corect !' zice profesoara.
Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din
gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!"
La care Bula zice: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gandesti !"

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vin parintii acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-maso.
Dupa un timp lung de gindire, tatal zice, incet:
Eu zic sa nu-l batem...


Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si eu prezervative.


Intr-un compartiment de tren, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia,suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea !
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea ! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel îi dau lui nenea !
Trenul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor de la Ploiesti!!!

Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .


Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

Niste moldoveni la jocurile olimpice.Proba de caiac-canoe.Astia uracatzi pe un pod deasupra garlei.
Pe sub pod trece echipajul de pe locul 1 moment in care moldovenii incep sa strige : M#ie ba!! Chizda matii!! etc..nici un raspuns.
Pe sub pod trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va futim ma!! Muii!! Etc..nici un raspuns.
Pe sub pod trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Muii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: ba a matii ba!! la care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!
:woot:

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon,
prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu in puf , ti-am
cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in
California...? lar tu, mai loane, macar cit vorbesc eu, opreste-te!

O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex. Se uita ea indelung
la penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. In cele din urma
spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vinzare...

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcoolistul de iepuras se asaza si el
la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata.
Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".
Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului,
cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in
fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti
jmecher?"

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
A:In minge nu se da cu piciorul.

Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tirnacopul.

Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da' rima nu porc.

Ce este un securist?
- Un cur cu prefix si sufix!

Un frizer poponar :
- Sa va iau pe la spate ?

Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu
minastire .
Ala mare :" Bate ba la usa si pune prima intrebare "
Ala micu , bate si iese o eschimoasa :
- "Buna , nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute"
Eschimoasa ii raspunde :
- "Dar in Groenlanda nu exista maicute"
In momentul ala , eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i lu ala micu:
-Ti-am spus c-ai futut un pinguin ...!!!

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ?
- Acolo se aduna reclamatiile....

Doi orbi la cinematograf.
Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
- Vezi ?
- Nu !!!
- Atunci hai mai in fata !!!


- Ce e verde, paros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac esti dus?
- O masa de biliard.

- Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.

Un betziv urca in tramvai si zice:
Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...

Daca întîlnesti pe strada o femeie plimbînd un cîine, sa stii ca-i curva. Daca întîlnesti o femeie fara cîine, sa stii ca si-a lasat cîinele acasa.

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte
rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani...
- Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.

Un shofer conduce intr-un tunel. Vede din fatza vanind un camion. Inchide ochii, cand ii deschide camionul e mai aproape. Inchide ochii, cand ii deschide camionul e mai aproape.Inchide ochii, cand ii deschide vede mult alb jur imprejur shi un tip mishcand in jurul sau shi il intreaba:
- Am murit ?Am ajuns in Rai ?
- Nu fiule, eshti in spital, sunt medicul.
- Am scapat cu viatza ? Cat mai am de trait ?
Shi medicul raspunde:
- 10
- 10 ce ? luni ? ani ?
- 9,8,7,6,5......

Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune:
- Du-ma la Teheran!
Pilotul, putin derutat:
- Dar acest avion chiar zboara la Teheran.
Teroristul:
-Lasa, ca am luat si saptamana trecuta avionul de Teheran si am ajuns la Tel Aviv

E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe zi. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina. El nedumerit intreaba:
-Pai nu stiu. De ce sa o bat?.
La care tatal raspunde:
- Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!.

Convorbire intre doi tati:
- Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
- Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru ca imi spune tot ce face.

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un zgarie-nori si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 95, 96, 95...
- Baga-mi-as picioarele in ele de bretele

Cat de inadecvate sunt povestile din ziua de azi pentru copiii nostri?

De exemplu: Scufita Rosie
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venireaiernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste
Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe micutza.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici
deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Lucruri generale despre relatia barbat-femeie pe care femeile ar trebui sa le stie :

1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai
intrebati. Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de
gimnastica.

2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este
ridicat, coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati
sa va mai plangeti.

3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza
certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii.

4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu
sunt teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa
gasim cadoul ideal... inca o data.

5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa
invatati sa acceptati asta.

6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia
iar golf. E ceva de genul asta.

7. Shopping-ul NU e un sport.

8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!

9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile
nu tin.

10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai
greu decat a urina pe vine exact dedesubt. Chiar daca suntem
foarte experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!

11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete
maxim. Atunci ce va face sa credeti ca suntem capabili sa
alegem perechea din alte 30 care se potriveste cu fusta
dumneavoastra?!

12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.

13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena
a noastra.

14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua
elemente ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.

15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni
in care am iesit impreuna.

16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este
irelevant intr-o cearta astazi.

17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de
ciocolata!!

18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne
face sa credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne
va impiedica in nici un caz sa continuam sa rasfoim revistele.

19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in
reviste sunt toti niste poponari!

20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri,
dintre care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l
pe celalalt pentru ca este exact ceea ce vroiam sa spunem.

21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem
cum vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat
altele?!

22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati
spune tot ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in
pauze, pentru ca atunci mergem si noi la toaleta, ne cautam
inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam analizele
"expertilor".

23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem
chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef
sa discutam despre relatia noastra.

24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti,
dar dupa aceea nu spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui"
pentru ca ulterior sa mancati jumatate dintr-al nostru.

25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.

26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie
sa facem la fel.

27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea
alba, carnea rosie, cafeaua si berea rece.

28. Asigurati-va ca toate mesele contin o cantitate
rezonabila din elementele sus numite, tot restul intra in
categoria "fara gust".

29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se
poate.

se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

=================================================

Merge unul in vizita. Pe poarta anunt mare: Atentie caine rau!. Deschide cu teama poarta, o ia pe alee, din 5 in 5 metri anunturi gen: Atentie caine foarte rau!, Atentie caine ucigas!, Inaintati pe riscul vostru! etc. Ajunge, suna, ii raspunde proprietarul, langa el un dulau imens cu botu' pe labe total apatic. La sfarsitul vizitei oaspetele intreaba: Pai n-ai zis domle ca ai un caine foarte rau?! Asta e? R: E foarte rau domle, pe cuvantul meu, da' tine in el.

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1= 2, dar IL ENERVEAZA!!!


Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: V-ampusc, voi n-auziti?
Personalul: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalul: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mearga la Tel Aviv...


Profesorul: Cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
Elevul: Proteza, domnule profesor


Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!". Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- "Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra."
- "Zi-o pe aia proasta".
- "Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc"
- "Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?"
- "A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Tariceanu..."


Un crestin, un musulman si un evreu povestesc cat de mare este puterea lui Dumnezeu, in credinta fiecaruia:
Crestinul zice: "Eram pe un vapor, deodata incepe o furtuna groaznica, valurile uriase depaseau catargul, atunci am inceput sa ma rog la Dumnezeu si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul vaporului furtuna s-a oprit.
Musulmanul zice:"Eram in desert impreuna cu camila mea, deodata incepe o furtuna de nisip, eu si camila eram sortiti pieirii, incep sa ma rog fierbinte la Allah, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul nostru furtuna s-a oprit.
Evreul zice:"Eram pe strada, era Sabatul, deodata vad in fata mea o bancnota de 100 de dolari, nu aveam voie sa o ridic, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul meu s-a facut...marti!

acum un set de bancuri mai porcoase :oops:

si fat frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe fat frumos si il baga in pamint pina la genunchi. iese fat frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu. iese zmeul si il apuca pe fatfrumos si il baga in pamint pina la piept. iese fat frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie. zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci fat frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face fat frumos zmeului?
copiii: - mui3! mui3! mui3!
=================================================
Intr-o banca un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre
casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la
aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de treba. Dup a un timp barbatul isi
scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate
=================================================
Bula in pod, o f*te pe bunica-sa.
Printr-o crapatura din podea, vede ca ta-su o f*te pe ma-sa in dormitor. Il intreaba.
Ce faci, tata?
Ta-su raspunde: ia, ce sa fac, o f*t pe ma-ta.
La care Bula: Ce coincidenta!
=================================================
si in final unu sec :))
Erau odata doi cerbi. Unul era numai coaste si unul numai coarne. Se intalnesc in padure: - Salut, Costele! - Salut, Cornele!

Unul care mie mi-a placut mult
CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa
mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte
programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,
impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3,
Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau
face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa
dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc
sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:
c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa
revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de
dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat
iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar
imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.



RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se
datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de
la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet
creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa
dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat
exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum
Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din
care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in
cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze
programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme
( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia
copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la
Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu
Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0,
acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le
recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa
pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil
intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la
erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca
provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa
activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior
C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa
cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile
Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu
instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0,
O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si
pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va
activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.



////////////
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use...

Un sondaj de opininie facut de cei de la ziarul adevarul:
-Domnule ce ati face dc ati castiga la lotto??
-Mi-as cumpara o dacie.
-Asa,si de restu banilor??
-Mi-as mai lua o dacie.
-Asa si tot v-ar mai ramane bani.Ce v-ati mai lua??
-Mi-as mai lua o dacie.
-Mah domne pai si cate dacii v-ati lua??
-Cate vreau ca sunt miliardar.
-Pai si dc nu ati fi miliardar??
-Pai as vinde daciile si m-as face miliardar.

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
=================================================
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
=================================================
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
=================================================
- Care este asemanarea intre femeie si apa de la dus ?
- Cand o vrei calda, vine rece, cand o vrei rece, vine calda.
=================================================
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea,
iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
=================================================
- Care este diferentza dintre agricultura si aviatie in tara noastra
?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant !
=================================================
- Prin ce se deosebeshte sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria
de pat.
=================================================
- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe
langa televizor...