Banc - :)) si viata e frumoasa!

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga în oala... În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta... În fine dupa vreo 3 ani
- Te mâncam, te mâncam...
Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri... Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
- Te mâncam, te mâncam...
Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga :
- Te mâncam,te mâncam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
- Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
- Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?!

Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mâncam conserve!

Cica pe un misionar îl prind canibalii, îl dezbraca, si-l leaga de un stâlp, cu miinile în sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
- Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa. Asa ca daca pâna mâine dimineata reusesti sa belesti p**a fara sa-ti folosesti mâinile, esti liber.
Bietul om, începe febril sa se chinuie s-o prinda cumva între picoare, s-o beleasca, da' fara succes. Dupa câteva ore, trece unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
- Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici în zece zile. Singura ta sansa e ca mâine când vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva încât sa trebuiasca sa se apropie sa vada daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage
Misonarul mai încearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stâlp si asteapta sa vina seful de trib. Când ala ajunge la doi pasi, se întoarce brusc si-i trage un sut din rasputeri în testicole
- Ei, acu' chiar c-ai belit p**a!


În jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
- Daca p****e voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit înapoi. Altfel pregatiti-va de moarte!
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu' 31 cm, americanul 30 cm, italianul 33 cm, iar Bula Ion, cercetator la Universitatea din Caracal, contribuie si el cu cei 6 cm ai sai :
- Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?

Cele 5 etape ale dezvoltarii unui produs software:
1 - Mult zgomot fara rost.
2 - Debandada generala.
3 - Cautarea vinovatilor.
4 - Pedepsirea nevinovatilor.
5 - Premierea unora care n-au nici o tangenta cu proiectul.

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
- utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor...

-Dragul meu, cand va veni acest tanar sa o ceara in casatorie pe fiica noastra, este suficient sa spui ca suntem de acord. Nu este nevoie sa-l iei cu saru`mana si sa-i spui `Salvatorul nostru` ...

Dimineata, doctorul intra intr-o camera din spital in care stau vreo sase barbati proaspat sositi, toti cu traumatisme la cap. Se apropie de unul din ei si intreba:
- Cum s-a intamplat?
- Am fost lovit cu facaletul.
Se apropie de urmatorul:
- Dar dvs?
- Tot cu un facalet.
Al treilea raspunde la fel. Doctorul:
- Nu inteleg, e o epidemie, sau ce?
- Nu, doctore, raspunde unul dintre barbati, il vedeti pe barbatul acela? El era fugarit de nevasta-sa si a incercat sa se ascunda in multime !

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea”.

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am innebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu-i bun, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam, se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai innebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai innebunit...
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai innebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti...
- Nu, am innebunit pentru ca eram la parter.


Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de
sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu
are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele
din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere
sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa
si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si... cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!! -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: -Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

I: Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
R: Boul zimbeste cind il mulgi.


Trei programatori, in toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge
bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi
spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc
resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu urinez pe alaturi.

Î:Când este un om beat?
R:Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.

Î:Când un om nu este beat?
R:Când poate merge pe strada fara sa atinga bordura.

Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tîrziu din cârciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."

Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...

Se întâlnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun?
- Nu, nici o picatura...

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aoleu ce de scari în blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.

Un betiv ajunge acasa si încearca sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin îl vede:
- Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
- Se pare ca iar mi-am fumat cheia!

Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza în fund si începe sa strige:
- Ba care m-ati zidit aicea?

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sè ne iese ochii !! fara suparare dar ii tare

un copilas pleaca spre liceul unde invata fratele lui mai mare. pe drum se rataceste. vazand un politist il intreaba:
-nene, cum pot sa ajung la liceul de se afla in acest cartier?
-puiule, mai intai trebuie sa treci prin scoala generala!


Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra "95" in windows '95

10. anul fabricatiei
9. numarul de dischete pe care il ocupa
8. procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa isi upgradeze calculatoarele.
7. numarul de mb care il ocupa pe hardisk.
6. numarul paginilor manualului de utilizare in versiunea "easy install".
5. procentul programelor windows care nu vor funciona sub sistemul de operare windows 95.
4. numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. numarul apelurilor catre serviciul tehnic microsoft necesare pentru a porni programul.
2. numarul secundelor pana se va prabusi intreg sistemul.
1. numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. numarul oamenilor in procente ce vor folosi versiunea piratata si mult imbunatatita.

Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea, se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?!
- Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva zile vine iarasi betivul si zice:
- O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba jignit:
- Si pentu mine nu??!
- Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stâlpi si un zid.. si am ajuns acasa.

Un pescar cu sticluta de vodca lânga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta îi vorbeste:
- Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
- Du-te bai în ***** ma-tii!
- Stai bai fraiere!
- Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
- Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si pâna la urma ia sticla si se pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
- Ce faci bai acolo?
- Beau vodca.
- Du-te bai
- Ia si gusta!
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
- Vodca bai chiar ai avut dreptate.
- Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...

Un tip cu masina darâma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion în zid si se opreste într-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge!!!

John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
- Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!! Suntem in 2003, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
-Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...


Un barbat ii da telefon doctorului.
-Domnule doctor veniti repede ca sotia mea nu se simte prea bine.
Ajunge doctorul la pacienta intra in camera si dupa 5 minute iese si ii cere sotului o surubelnita.
Sotul pacientei se duce si ii aduce surubelnita. Doctorul ia instrumentul si intra inapoi. Sotul sta pe coridor nerabdator. Dupa alte 5 minute iese doctorul si ii cere o ranga. Sotul se duce sa-i aduca ranga. Ii da instrumentul si intra la loc. Dupa 5 minute doctorul iese din nou si ii cere o dalta si un ciocan. Sotul disperat alearga, se impiedica pe scari, cade, dar in final, ii aduce ciocanul si dalta. Apoi il intreaba pe doctor:
-Ce are sotia mea domnule doctor?
-Pai nu stiu ca de cand am venit ma chinui sa-mi deschid trusa.


- Oare boala mea este chiar fara speranta?
- De ce esti atat de pesimist? sa spunem altfel: daca va lecuiesc, atunci devin cunoscut pe tot globul!

A woman walks into a pub and sees a really good looking bloke sitting at the bar. She goes over and asks him what he is drinking. He says, "Magic Bitter."

She thinks he's a bit of a nutter, so she walks around the pub. After realising that there is no one else worth talking to, she goes back to the man sitting at the bar. She says, "That isn't really Magic Bitter, is it?" He says, "Yes! I'll show you..."

So, he takes a gulp of the bitter, jumps out the window, flies around the building three times, and comes back into the window. She can't believe it. She says to him, "I bet you can't do that again!"

So, he takes another drink of the bitter, jumps out the window, flies around the building three times, and comes back in the window. She is amazed. She says that she wants a Magic Bitter. So the bloke says to the bartender, "Give her a pint of what I'm having."

She gets her pint, takes a gulp, jumps out the window, plummets 30 stories, breaks every bone in her body and dies.

The bartender looks up at the bloke and says, "Superman, you're a real asshole when you're pissed."

Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si îi zice:
- Ba, daca tara voastra mai încearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu îi zice si lui:
- Ba, daca tara voastra mai încearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
- Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote. Rusu si americanu, morcoviti, îl întreaba:
- Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
- Ba da.
- Si atunci?
- PAI BILA E LA MINE!

Un tigan îsi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitându-se la ea, zice:
- Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, îl ducem p-asta la doctor sau facem altul?

În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
- Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
- Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:
- Atunci te rogi la Sfântul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa. Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:
- Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?...

Un ardelean se trezeste dimineata, se uita pe geam si vede 3 insi care faceau poze si masurau. Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi, mai ?
-Masuram.
-Da pentru ce masurati?
-Pe aici o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da' o sa treaca multe trenuri?
-Pai, logic, daca e cale ferata, o sa treaca.
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
-Pai, sigur ca da!
-Eu o sa stau sa le deschid usa de cate ori trec ei ?!!

Un orb descrie sportul sau favorit - parasutismul. Cand este intrebat cum se descurca, spune ca toate lucrurile sunt potrivite pentru el:
"Sunt pozitionat in cadrul usii, si mi se spune cand sa sar. Mi se pun degetele pe inelul de tragere al parasutei, si sar afara."
"Dar cum stii cand te apropii de pamant ?"
Am un foare fin simt al mirosului si pot sa simt copacii si iarba de la 100 de metri."
Bine, am inteles, dar cum stii atunci cand exact trebuie sa-ti ridici picioarele pentru aterizare ?..."
"Ooh, este si mai simplu, cand lesa cainelui devine moale ..."

Nea' Gheorghe se duce la parasutism. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
- Dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine ... si sare din avion.
Instructorul priveste din avion cum invatacelul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul incepe cu masina o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Q: Ce-i mare, negru, scoate mult fum, face un zgomot infernal si taie morcovii in cinci?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in patru!


-ce face o vampiroaica singura in desert?
-asteapta sa-i vina ciclul


De ce un calculator nu gandeste? de java

Î: Care este diferenta ditre un tântar si o blonda?
R: La un tântar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.

Î: De ce beau blondele numai cu paiul?
R: Ca sa se antreneze

Î: De ce striga unii blondele "praline"?
R: Sunt mai tot timpul umplute cu "crema"...

Î: Ce e o blonda cu SIDA?
R: Retea de distributie...

Î: Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilina.

Î: Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vânatoare?
R: Amândoua se îndoaie de la mijloc si pot fi încarcate din spate...

Î: Care este întruchiparea rabdarii?
R: O blonda într-o gradina de castraveti asteptând ca acestia sa creasca...

Î: Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R: În cabina telefonica au voie si femei si barbati

Î: Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R: Se da jos din pat si se duce acasa!...

Î: Ce întelege o blonda prin sex protejat ?
R: Încuierea usii de la masina.

Î: Cum îti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului?
R: Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar...

Î: Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?
R: La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu...

Î: Care e diferenta între un armasar în calduri si o blonda?
R: O blonda are mai multa ****** în corp...

Î: De ce are o blonda 2 neuroni ?
R: Este însarcinata.

Î: Cum poti alege o blonda proasta dintr-o suta?
R: La întâmplare.

Î: Cum se cheama copilul unei blonde cu un politist?
R: Retardo!

Î: De ce nu pot blondele sa gateasca, dintr-o carte de bucate, portii duble?
R: Cuptorul nu încalzeste pâna la 400 °Celsius...

Î: Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro?
R: Cea maro da lapte cu cacao ...

Î: Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?
R: Transfer de date...

O femeie se confeseaza unei prietene:
- M-am decis sa ma intorc acasa la sotul meu...
- Dar de ce?
- Nu suport sa stiu ca acest mizerabil isi traieste viata dupa bunul sau plac...

Sotia:
- Dragul meu, ai sa fii foarte mandru de mine: de trei ori am trecut pe rosu si nimeni nu m-a amendat. Asa ca de banii astfel economisiti, mi-am cumparat trei palarii noi!

Discuta doi amici:
- Sotia mea este un inger!
- Ai avut bafta, a mea este inca in viata.

Sotia unui om de afaceri spune, visatoare:
- Ah, Parisul! Sa vezi Parisul si. . . sa mori!
Sotul ii intinde imediat un teanc de bancnote de 100$ si-i spune:
- Tine astea pentru drum si distractii, dar daca nu te tii de promisiune, ai incurcat-o!

Doi amici discuta:
- Ai auzit ce i s-a intamplat lui Vasile? A fost retinut pentru 15 zile pentru ca a sarutat o fata necunoscuta in parc!
- Sa stii ca a scapat ieftin! Pentru o gluma similara eu m-am ales cu o sotie, pe viata...

- Sunteti casatorit?
- Nu, pur si simplu nu arat prea bine astazi.

De ce atunci cand un barbat face o declaratie de dragoste unei femei, aceasta coboara privirea?
- Sa se convinga de justetea celor spuse.

A woman is in her doctor's office, and suddenly shouts out "Doctor, kiss me!" The Doctor looks at her and says, "It's against the code of ethics to kiss you." About 20 minutes later the woman again shouts out "Doctor, please, kiss me just once!" Again he refuses, apologetically, and says "As a doctor I simply cannot kiss you." Finally, another 15 minutes pass, and the woman pleads with her doctor "Doctor, Doctor, please kiss me just once!" "Look" he says, "I'm sorry. I just CANNOT kiss you. In fact, I probably shouldn't even be screwing you right now!"

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5 .... 245 de oi.
Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6, ... 281 de oi. Matematicianul calculeaza... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5, .... 892 de oi.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....

La un raliu de motociclism concureaza un ardelean cu o Mobra,un japonez cu Honda si americanul cu Harley Davidson. Nu mult dupa start se produce accident si sunt toti internati in spital. Un jurnalist le ia interviu, primul intervievat fiind americanul:
- Tu cu motocicleta avand stabilitate si putere, ai facut accident?
- Pai sa vedeti... la 160km/h cand am ajuns in curba mi-a iesit ceva in fata, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez si acum sunt aici cu picioarele rupte.
Este intrebat japonezul:
- Tu ce-ai patit..si motocicleta ta este dintre cele mai bune?
- Mergeam cu 180km/h, la curba mi-a iesit ceva in cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez si acum am gatul rupt.
- Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici macar 60km/h?
-Eu mergeam cu 50km/h si cand ceilalti doi au trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si am vrut sa cobor, spune ardeleanul.

Indiferent de viteza pe care o ai cand mergi cu masina, cei care merg mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi.