Banc - :)) si viata e frumoasa!

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de fu*** . Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde dadu peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu-l pe toate partile: "Unde ti-e p*zda, ma?!?! Unde ai tu, ma, p*zda?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice: "Nenea... io... n'am p*zda."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril: "Pe unde vorbesti, ma?!?!"


Un cuplu la cinema. (intuneric, scena romantica...).
La care el se apropie de ea si ii sopteste:
- Iubito, nu vrei sa ne sarutam?
- Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum sex oral?
- Cui, mie???


Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...


Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!


Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!


Despre cum porneste un calculator de facut sex:
...tnt2balls video bios online
...9 inches length ok
...updating penetration routine...ok
...initializing liftoff..ok
...loading condom...ok
...scandisk pussy: - 0 errors found
...installing ring0.dll on dick:\
...waiting for logon-dick in...ok
...warning:cpu overheated!!!
...error: output failed
...iesi afara ba impotentule!!!!(voce blonda)

Naratorul:
Oastea otomana vrea sa intre-n tara,
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara;
Dar Mihai Viteazul, cum a prins de stire
Pleca sa-si adune brava lui ostire!
Mihai:
Pircalabe Voinea... scoal' ca te plesnesc!
Unde sunt Buzestii?
Voinea:
Pai, stai sa ma gandesc... Stroe e la bingo,
Preda e la meci, Radu-i beat manga, da la ratze-n beci.
Mihai:
Du-te si aduna-i cum ti-am ordonat,
Turcii dau navala, suntem in c...t!
Naratorul:
Oastea se aduna din munti si paduri,
Jumatate-s crita, restul sunt mahmuri.
Cu manie surda Voda ii priveste
Si prin portavoce astfel le vorbeste:
Mihai:
Bai armata... a 14 a, Hal de bravi eroi,
Asta e tinuta?!? Ce e ma pe voi?
Ia uite, ala-si sufla mucii in caciula!
Vezi sa nu te-mpiedici, c-ai sa cazi in p... cap!
Uite care-i smenu, de ce v-am chemat:
Turcii vor in freza, nu s-au saturat.
Luati aminte bine, e si 43, La si 51 casunati pe ei!
Mihai over.Naratorul:
Oastea otomana s-a oprit deodata,
Caci in fata-i voda, cu a lui armata.
Sultanul:
Te-ai tampit ghiaure, calea de ne-o tii:
Suntem doua sute patruzeci de mii!
Mihai:
Ei, part...
Sultanul:
Si-ai sa-mi sugi turbanu'
N-ai decat trei sute!...
Mihai:
Trei sute, da' rai!
Sultanul:
Rai!!...
Mihai:
Ala, de exemplu, se numeste Ghita,
A taiat pe ma-sa, ca nu-i da halvita.
Cei din Atlantida ne-au amenintat:
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat.
Si acum trei zile a fost in Vietnam.
Sultanul:
Vietnam nu exista!
Mihai:
Pai eu ce ziceam!
Sultanul:
Mama, i-a taiat pe toti!
Mihai:
Alalalt e Mitu, Mananca spahii.
Sultanul:
Spaghete mananca!...
Mihai:
Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi.
Sultanul:
Nu-i ajung ca n-am ketchup!
Mihai:
Insa cel mai tare si cu brat de fier
E Preda Buzescu, bravul meu boier!
Sultanul:
Daca-i asa tare precum zici mata,
Pune-l sa se bata cu Mehmet Aga!
Daca-nvinge-al vostru, fac stanga-mprejur,
Daca nu, va prindem si v-o trag la c... moaci.
Mihai:
Au, moaca mea!
Naratorul:
Turcu scoate-o drujba.
(Pe semne uitase Ca benzina inca Nu se inventase!)
Preda ca un ninja intr-o pluta sare,
Scuipandu-l pe turc intre felinare.
Turcu' lua cutitul si urcand pe pluta,
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100".
Preda-i sare-n carca Se trantesc prin iarba.
Turcu:
Ba, trait-ar mata Nu ma lua de barba!
Preda:
Du-te ba-n fasole, de spahiu borat
Nu face cu curu, ca ti-l bag pe gat!
Naratorul:
Ei se bat de-o ora si nu se razbesc;
Voda si sultanul se cam plictisesc
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta.
Mihai:
Ia zi, mai sultane, vii din Istambul;
Care mai e pretul, vreau sa-mi iau un ghiul!...
Sultanul:
Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
Nu trebuie sa ceara, ci doar sa se f... plimbe!
Noi luam prin razboaie aur de la voi
Si-ale voastre fete il aduc inapoi.
Noi luptam cu mana, ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!
Naratorul:
Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
Tinand in stanga capul lui Mehmet...
Sultanul:
Ai invins, ghiaure!?!
Preda:
Doar din intamplare.
Si-a luat singur gatul
C-a facut prinsoare:
Eu i-am zis ca-i homo,
Dansul a negat;
Mi-am dat jos nadragii
Si n-a rezistat! Si acum ma cam doare...
Mihai:
E un gest frumos Pentru tara sfanta
Sa te doara-n dos! Pleaca, dar, sultane;
Loc de tine nu e.
Ca va taiem capul Si va dam si m.... palme!
Du-te la ostire, Spune ca ghiauru;
S-a batut cu turcu' Si l-a-nvins cu c.. spada!

sot si sotie.. casatoriti de 3 ani..

judecatorul: de ce doriti doamna ionescu sa va despartiti?
sotia: pai domnu judecator.. de 3 ani de zile.. stiti dumneavoastra.. dormim in acelasi pat.. stam in aceeasi casa.. stiti dumneavoastra... ori nu stie.. ori nu poate .. ori nu vrea.. ei bine.. noi nu am facut niciodata dragoste..

judecatorul (indignat):cum domne ionescu aud asa ceva?? cum vine treaba asta?? ai sotie si nimic??

sotul(mai tiganos din fire si f infipt):dom' judecator.. eu si stiu, si vreau, si pot... da ce-i atita graba!!!


:))

Girafa si iepurele povestesc. Spune girafa: o, nu iti poti inchipui cit de bine e sa ai un git asa de lung. Daca maninc o frunza, o pot savura asaaaaa de mult. Iepurele: "ai vomitat vreodata?"


=)) =)) =)) =))

Discuta trei prietene. Prima:
- Sotul meu mi-a cumparat o combina muzicala si un televizor, stau toata ziua in casa si nici nu am nevoie sa mai ies undeva.A doua:
- Sotul meu mi-a cumparat un videocasetofon, asa ca stau toata ziua in casa si ma uit la filme, fara sa mai am nevoie sa mai ies undeva.A treia:
- Mie sotul nu mi-a cumparat nimic - spune ca inca poate sa mai apara impreuna cu mine si intr-un teatru, si intr-un cinema!

-Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama? isi intreaba copilul parintele.Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, chiar si copilul se intreaba.

- Cine-i seful in familie? Dvs sau sotul?
- Binenteles, sotul! El este executorul sef al dorintelor mele!

-Doctore, sunt ingrijorat de capacitatile mele intelectuale!
- Bine, bine, dar ce va face sa credeti asta?
- Tot, dar absolut tot ce spune nevasta-mea mi se pare intelept!

Pe-o stanca neagra
In jungla din Vietnam
Unde cade-n sfoara J. C. Van-Damme
Plange si suspina si e foarte trist
Ca in viata lui civila el e karatist.
Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
Si-n consecinta nu-l antreneaza.
Un orologiongiu suna unu si jumate
La Vietnam in poarta oare cine bate?
Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
- Tu esti Arnold?
- Da Van Damme!
Am venit sa ne caftim,
Da' vezi cum dai cu piciorul ca e la misto,e-n film
Orice gand ai tu Van Damme
Si oricat caftesti de bine
Cat am mitraliera-n mana
Io's mai ciumeg ca tine
- Da' asta cine-i? manca-ti-as...
- Este Cearles Bronson si e mardeas
Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
C-a jucat in filme cu superbataie.
Cat dinspre partea cu cafteala
Zi acu' sa-nebunesti
Ca io-s smecher de Rovine
Iar tu de Romanesti.
L-am chemat aicea precum poti sa vezi
Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.
POEM:
Frunzulita de dudau
Drag mi-e comandaul meu
Un comando din popor
Cu motive din folklor
Din popor l-am intrupat
Si misto l-am echipat:
5 grenade si-o mortiera
La brau cate-o mitraliera
Alte 7 prinse-n flanc
10 mine antitanc
Si pe cai s-au ridicat
Nicaierea n-au plecat
Ca erau atat de grei
C-au cazut caii sub ei.


refren1:
Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam
Arnold, Cearles Bronson si J.C. Van-Damme
Au lasat si caii si-au plecat pe jos
Cum bine a surprins in cantec grupul
Albatros.
Dar ce nu stia Vietnamul,
Codru-i frate cu Van-Dammul.
- Codrule,codrutule ce mai faci ciumegule?
Ia io fuck you face de mult
Stau ca prostul si v-ascult
Pasii vi-i calauzesc
Spre lagarul vietnamez.
refren2:
When the night is coming
I can see J.C. Van-Damme is waiting
In the jungle from Vietnam.
Say Jeane,jeane Claude Van-Damm
Esti eroul din Vietnam
Toata lumea striga:Jeane Claude Van-Damm.
Dar deodata mititel lagar se arata.
Mititel din intamplare ca era distanta mare.
Iar in lagar de doi peri
Stau legati doi prizoneri:
Unu-i moldovean,vaaaai,
Unu-i ungurean,iooaai,
Si altu-i tagan,
Ca-i lagar german.
Insa Arnold ce-mi facea?
In stanga se sprijinea
Iar cu dreapta ce-mi facea?
Facea lucru de rusine
Ca n-avea femei cu sine.
Iar dupa ce se termena,
Si de earba se stergea,
Pleca-n noapte tacut
Ca era satisfacut.
Cearles Bronson il urma,
Sa nu-l f... careva,
Iar in spate pan' la pod
Ii urma tacut Jean Claud.
Dar un vietnamez ce facea plantonul
Il vazu pe Arnold conducand pulutonul,
Sari la dansul ca sa mi-l omoare
Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare.
Vietnamezu' scoase sabia din teaca
Si lovin cu sete il zgaraie oleaca,
Insa Svartinegar astfel il lovi
Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri.
Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta
J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta.
Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna
C-o mitraliera-n cealalta mana,
Si-ntr-un sfert de ora curata campia,
El nu moare vere ca acai regia.
Bronson se ridica manuind cutatul
Si la santinele le beleste gatul.
Lupta iar incepe,vietnamezii lasi
Au fugit de dansul ca e mardeas.


Vreti sa stiti fenalul?
Bronson mai putin,
Insa Svartinegar si J.C. Vadim
Si-au pirdut din slujba ca din intamplare
Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,
Insa toata lumea cred ca a castigat
Ca doar taranii n-au aplaudat.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ..
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva - schizofrenie?


Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...


Paznicul unui cimitir vine in audienta la director:
- Gata! nu mai suport! Imi dau demisia!
- ???
- Tot cimitirul este plin de anunturi de genul: ...aici odihneste... aici si-a gasit linistea... odihneasca-se in pace... - toti nu stiu decat sa se odihneasca, numai eu lucrez!

Un client da telefon la firma care a produs software-ul:
- Programul dvs nu merge! Ce sa fac?
- Dumneavoastra ati citit atent manualul?
- Da, am facut exact ce-i scris acolo!
- Cititi, va rog, primul rand:
- Citesc: "Apasati tasta <ENTER>" . . . Apas... nu merge!
- Cititi mai departe.
- Citesc: "Dati drumul la tasta <ENTER>". MERGE!

Suna telefonul la service-ul de calculatoare. Este calugarita de la biserica din apropiere.
- Spuneti, maicuta, ce ati patit?
- Ni s-a blocat foaia in imprimanta.
- Am inteles. Ati facut ceva sa reparati treaba asta?
- Da, mai intai am deschis cutia, dar cand ne-am uitat inauntru ne-am speriat sa nu stricam mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul parinte, dar nici dansul nu s-a priceput.
- Da. Apoi?
- Apoi am inceput sa ne rugam la Dumnezeu. Ne-am rugat sa ne repare imprimanta.
- Si? A dat vreun rezultat?
- Sinceri sa fim, nu prea.
- Apoi?
- Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastra.

Compania Microsoft ofera un serviciu nou:
A fost oferit spre vanzare spatiu publicitar in casetele de dialog cu mesajele de eroare ale aplicatiilor.

Mesaj aparut pe ecranul noii busole electronice cu sistem de operare Windows CE:
Fatal error: `Nord` not found!

Pentru cei cu simtul umorului... "atomic" :D
http://img216.imageshack.us/img216/8...33097ni.th.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/2...33089vb.th.jpg
U.S. Intelligence: Nukehavistan May Have Nuclear Weapons

WASHINGTON, DC—A report released Monday by the Defense Intelligence Agency suggests that there is reason to believe that the former Soviet republic of Nukehavistan may be manufacturing nuclear weapons.

"New intelligence indicates that the likelihood of Nukehavistan possessing nuclear weapons is moderate to strong," said DIA Director Vice Adm. Lowell Jacoby in a press conference Monday.

The report cited several factors that aroused the DIA's suspicion, including the recent ratification of the Nukehavistan Nuclear Pro-Proliferation Treaty, the hawk clutching several nuclear weapons in the Nukehavistani government seal, and the July release of the commemorative "Great Nuclear Weapons Of Nukehavistan" stamp series.

While U.S. reconnaissance satellites have yielded no conclusive evidence of Nukehavistani nuclear capability or activity, suspicions remain.

"High-resolution surveillance images obtained via satellite were marred by a green, glowing hue," Jacoby said. "While we cannot conclude that Nukehavistan has nuclear capabilities at this time, it is very possible that our satellites need better cameras."

For now, DIA representatives are investigating this little-known nation, which in 1990 became the first republic to break from the Soviet Union and amass nuclear-manufacturing materials.

"Nukehavistan's topography is dominated by flat, featureless stretches of gypsum and alkali, punctuated by the occasional deep crater and the twisted remains of metal structures," Jacoby said. "Its main exports are surplus Geiger counters, Tyvek fabric, and radioiodine-laced milk, and its only known import is weapons-grade plutonium."

Human intelligence-gathering is reportedly very difficult in the isolated, landlocked country. Nukehavistan's borders are tightly patrolled by its army, and foreigners must receive an official and hard-to-obtain visa to enter the country. However, according to the U.S. State Department, tourism has increased over the past 10 years. The tiny nation is visited most frequently by vacationers from Iran, North Korea, and Pakistan.

It is believed that over 90 percent of Nukehavistan's 17 million citizens work in the power-plant industry.

In the summer issue of Jane's Defense Quarterly, Brian Walters, an expert in former Soviet republics, argued that the DIA's suspicion was founded in cultural bias.

"Nukehavistanis' traditional dress consists of elaborately embroidered lead aprons with hoods and large lead-shielded visors," Walters said. "Their folk music possesses a droning quality comprising two high-pitched concurrent tones at a frequency identical to that of the old Emergency Broadcast System of the Cold War era."

Secretary of State Condoleezza Rice is planning a visit to Nukehavistan's capital city of Silograd in September. "While there, I will do my best to determine the extent of Nukehavistan's nuclear-production potential," Rice said.

"I also plan to visit the Great Silo," added Rice, speaking of the towering minaret-like structure at the city's center, one of only two man-made structures visible from a low-Earth orbit.

Nukehavistan has neither confirmed nor denied suspicions that they are manufacturing nuclear weapons. Their only response to the mounting investigation came in a vague statement issued late Tuesday evening by Sergei Annihilatovich, who serves as both Nukehavistan's president and its secretary of offensive atomic munitions manufacturing and deployment.

"If this unnecessary investigation by the United States continues, we will have no choice but to nuke them", he said.

Profesorul le explică elevilor:
- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatorului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.

povestea floppy-ului :
Floppy era un operator realtime si un user dedicat.Toata ziua pe computer, insa cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre in contact cu numeroase input/output dispozitive. Intr-o zi a ajuns acasa in timp ce soarele tocmai se minimiza. Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps in drive-ul principal(in aceea zi pierduse autobuzul 5200), cand a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal. "hmm,..arata user-friendly. Poate are chef de update diseara",se gandi el. Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental. Admirandu-i puterea pe 32 de biti, ii verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent. "Buna. Ce mai faci?", intreba el. "Bine.Tu?", replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau in valuri curbilinii. Consola ei se deregla putin iar interfata isi schimba preview-ul.Flopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu. "Sunt stand-alone in seara asta", spuse el."Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? Am sa export niste biti sa mancam poate schimbam un asl, si poate ne conectam mai tarziu." Tini(acesta fiind numele fetei) procesa niste cod timp de 2.4 milisecunde si apoi transmise 2kb: "Recent am fost expusa unui troiam groaznic. O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.Imi parchez vehicolul in background-ul tau si ne intalnim inautru. A plecat lasandu-l pe Flopy in standby: "Wow!mama ce variabila globala! Ma intreb daca ii va place GUI-ul meu..." Au stat la o masa de procesat unde au savurat niste chips si o sticla de sampanie. Tini era in conversational mode in timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta si mai putin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei. Dupa ce si-au spus tot ce mai aveau prin RAM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: "Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina Plug&Play? Tini care avea si ea in cache o replica, riposta: "K.Cum vrei -hardware sau sofware?" Deodata incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau. Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era in pericol de overloading, mai ales cand Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului. Deschizandu-l adopta pozitia de conectare. Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti in stiva, ea lansa o actiune escape. "Nu, nu, stai!" se planse ea."Nu esti in protected mode!" "Reset draga" replica el. "Am fost debugger-it" "Da,dar n-am loop-ul activat si nu pot suporta child process",se planse ea din nou. "Hai nu fugi!" ...spuse el. "Voi genera o intrerupere!" "Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design." Dar cum Flopy era prea incins si nu putea sa fie oprit, Tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma. "Computerii!", isi spuse in gand."Se gandesc numai la hex!"

citind zeci de bancuri doar poate o sa ma faca unul sa zambesc am gasit unul:

cica unul se duce la farmacie:
- domnu farmacist! nu va suparati ca va intreb, aveti cumva o solutie pt dizolvat dinti?
- ce anume?
- aveti cumva o solutie pt dizolvat dinti?
- de ce va trebuie?
- mi-am inghitit proteza!
- pai si ei e vreo problema?
- nu, nu e nici o problema, dar atunci cand ma sterg ma musca de mana!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Iisus mergea pe pamant deghizat in om obisnuit, vrand sa vada cine e om bun. La un moment dat se intalneste cu un raper. Raperu' era cu masina.
-Raperule, ma plimbi si pe Mine cu masina ta?
-Normal, ce-i al meu e al tau, fraatee!
Se urca Iisus la raper in masina, la un moment dat raperu scoate sticla de vin si incepe sa bea.
-Raperule, imi dai si Mie sa beau vin?
-Normal, ce-i al meu e al tau, fraatee! Bea Iisus putin din vin, raperu aprinde un joint
-Raperule, imi dai si Mie jointu tau?
-Normal, frate, trage si tu!
Atunci Iisus zice:
- Uite, pentru bunatatea de care ai dat dovada, Eu sunt Iisus si vreau sa-ti indeplinesc ce-ti doresti tu cel mai mult.
- Eeeeee, tare jointu nu? :D

Un cetatean merge la restaurant si comanda o supa. Apare chelnerul cu supa aburinda si cu degetele inmuiate in supa. Clientul, vazand asta, se supara si il intreaba:
- Stimabile, da' de ce iti tii degetele in supa mea?
Chelnerul: - Pai, stiti..., eu am poliatrita si mi-a spus doctorul sa tin degetele mereu la cald.
Clientul: - Zau?... Si atunci de ce nu ti le tii in cur?!
Chelnerul: - Pai da' unde credeti ca le-am tinut pana acum?


Doi bosorogi pe o banca. Zice primul:
- Ce dreacu' esti ma asa de suparat?
- Ba... mi-a nascut nevasta.
- Pai si asta e motiv de suparare, ma?
- Da, ma, pai io's blond, ea blonda si copilul roscat...a?
- Vezi ma, rugina...


- Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ?
- A incercat fiecare cate o parola !

VAND URGENT: cimpoi cu pedale, cutit cu luneta, topor cu amortizor, harletz cu GPRS, blana de sarpe, galeata Puma cu antena parabolica, grebla Nike cu hands-free, chilotzi Adidas cu bretele, Ciorapi Reebook cu gluga, sosete Fila cu crampoane......

Doua blonde stau si admira linistea noptii, luna plina, etc... La un moment dat, una intreaba:
- Tu ce zici, care o fi mai aproape, Luna sau Londra? Dupa un moment de gandire profunda, cealalta raspunde:
- Londra o vezi?!

O familie de sadici se plimba cu masina. La o curba femeia sadicacade pe geam. Copiii sadici au plas vreo 2 km, iar tatal lor ii intreaba:
-De ce plangeti, copii?
-Am pierdut faza!!!

- O, Matumbo, mare shef de trib, imi acorzi mana fiicei tale, Kalahari?
- Bai, Bukila, spune-mi: vrei mana aici, sau la pachet?

Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul (dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?

Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
-Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi.
-Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!

Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida ca dourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
"O bicicleta ... de cand mi-am dorit ... dar nu stiu sa merg ... si o sa ia mult pana invat ... si o sa cad ... daca fac accident ... daca moare cineva?" apoi isi intreaba fratiorul:
"Tu ce-ai primit?"
( optimistul primise o balega )
"Pai eu ... un calut ... trebuie sa fie pe aici pe undeva !"

-De ce se vad urme de maini pe monitor?
-Pentru ca o blonda a incercat sa intre pe net!

Patronul unei companii producatoare de calculatoare:
- Ce masuri intreprinde compania dvs in vederea protejarii calculatoarelor de virusi?
- Producem calculatoare de unica folosinta...

Doi utilizatori discuta:
- Am facut rost de un antivirus nou, nu vrei sa ti-l instalezi si tu?
- Nu, nu cred ca am nevoie de asa ceva !
- Dar de ce?
- Windows-ul meu se blocheaza atat de des, incat nu cred ca exista un virus care sa fie in stare sa se lanseze fara probleme.

De cati programatori este nevoie pentru a infileta un bec?
De nici unul. Aceasta este o problema legata de hardware. Programatorii nu se ocupa de astfel de probleme.

Un programator n-a venit la servici de 3 zile. Colegii de servici au venit la el acasa si-l gasesc pe acesta chel, dormind in cada, tinand in maini un sampon. Au luat samponul si s-au apucat sa citeasca instructiunile de folosire:
Clatiti parul cu apa
Aplicati samponul
Frecati
Asteptati 2 minute
Clatiti parul cu apa
Repetati procedura.

Cineva intreaba un programator :
- Cum ati reusit sa invatati asa de repede limba engleza ?
- O, a fost extrem de simplu, deoarece in limba engleza aproape toate cuvintele sunt din C++.

Un hacker in fata pianului:
- Daa... numai 88 de taste... cam vechi modelul... Dar pedala pentru SHIFT este cool!

Un programator stie intotdeauna care este secventa de actiuni care duc la blocarea programului, dar niciodata nu va rescrie codul programului, in speranta ca nimeni nu va executa acea secventa de operatiuni.