Banc - :)) si viata e frumoasa!

Culmea mortului:sa scrie pe mormant:BRB!!!!"

"Culmea mizeriei:sa faca matreata paduchii"

"Doua vaci stau intr-un copac si croseteaza clatite.Deo data trece un crocodil in zbor pe langa ele si le spune:
,,Ce mai faceti,Doamnelor?,,
De-o data una spune:
,,Porc e mata\\\\\\\"
Morala:copii , nu bateti cuie-n geam!"

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

"Este miezul noptii,alinuta se trezeste.se uita pe geam:vede o cioara care ii spune:
-te mananc!te mananc!
alinuta se duce speriata la mama ei terazind-o.
-mama, mama ma mananca pasarica!
-scarpina-te!"


"Un boxeur moare si ajunge la poarta raiului.Sf.Petru il intreaba:
-Ce-ai facut in viata ta?
-I-am batut pe toti
-Atunci nu ai ce cauta aici.
Boxorul pleaca si pe drum ii vede pe niste tipi care intra pe poarta Raiului,fara ca Sf.Petru sa-i intrebe ceva.Atunci boxorul ii zice:
-Sf.Petre,da\' la oamenii acestia de ce nu i-ai intrebat ce au facut in viata lor,ca pe mine?
-Lasa ma,ca astia-s fotbalisti la Dinamo si n-au batut in viata lor pe nimeni! zise Sf.Petru"

"Era odata un iepuras tignit.
Si se duce la magazin.
-Vreau o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
-Nu avem,iepurasule! zice vanzatorul.
A doua zi:
-Vreau o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
-Nu avem,iepurasule! zice vanzatorul.
A treia zi:
-Vreau o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
Auzi?Daca ti-oi trage eu un sut ajungi pe luna,nu chiar pe luna,dar pe luna sa fie!"



"Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!"


"De ce caraie cioara?
Ca isi schimba vitezele"

"Culmea inaltimii: sa te arunci de la etajul 10 si la et.5 sa te razgandesti"

"Intrebare: Ati vazut vreodata elefanti in ciresi?
Raspuns: Nu.
In concluzie: Vedeti ce bine s-au ascuns?"

"Culmea expirarii:
Sa-ti expire certificatul de deces!"

Sotul afla ca sotia e la maternitate.
Se duce grabit acolo si este rugat sa astepte pe hol.
Dupa o ora de asteptare iese doctorul tinand copilul de un picior, cu capul in jos si incepe sa dea cu el de perete.
Situl incremeneste!!!
Apoi doctorul il loveste pe copil cu capul de tocul usii, odata, de doua ori, de 10 ori. Sange peste tot.
Sotul e aproape lesinat!!!
Doctorul zice: 'Ho domne nu mai stii de gluma?! A fost mort la nastere!!!'.

Trei femei pe malu' unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru' :
- Fa, vad ca vreti sa treceti rau';
'ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
F1: aaaaa....aaaaa...
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da' o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
F2: oppa
aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face..... Da' moare si asta...
F3: Fa-ma barbat !!
Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .

Bula se duce la o tiganca sa-i ghiceasca. - Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case, zice tiganca Bula, speriat, pleaca acasa. Merge cat merge si vede un baietel pe linia de tren. Se duce, il salveaza si-l intreaba: - Ba, de ce nu esti atent? Cum te numesti?? - Adolf.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau
într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se întîmple?
- O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari,
zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de
140 de milioane de irakieni!

* STATUTUL CLUBULUI OBOSITILOR DIN NASTERE *

1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca si pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a obosit pe nimeni.
9. Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altii.

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

Culmea fotbalului:
Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.

Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul cu nevasta-sa în pat, iar tu sa îl întrebi:
"Ai sa crezi ce îti vad ochii, sau ce o sa îti spun eu..."

Culmea vredniciei:
"Sa te scoli dimineata înaintea p****."

Culmea consolarii:
"Nu se mai scoala... Dar ce frumos atârna!"

Culmea linguselilor
"Sa ma pupi pe frunte cand voi fi cu capu-n soba..."


Culmea secetei:
"Sa alerge copacii dupa câini !"

Culmea înotului:
"Cu o mâna sa înoti si cu cealalta sa dai din picioare."

Culmea culmilor:
"EVEREST"

Culmea raidurilor aeriene NATO în Yugoslavia:
"Pleaca la atac patru avioane invizibile si se-ntorc sase."

un baietel in il intreaba pe tatal lui:
tati , ce este asta ?
tatal : o rosie !
baiatul: si de ce este galbena?
tatal : pentru ca este verde !!!:woot: :woot:

Un barbat pe patul de moarte îti cheama nevasta si-i spune :
- Femeie, tu ai fost întotdeauna lânga mine. Si când m-au dat afarâ de la servici, ai fost lânga mine, si când am falimentat firma, si când am pierdut casa la carti, si acum tot lânga mine esti. AUZI FA?? EU CRED CA-MI PORTI GHINION!!!

Anunt la matrimoniale: caut sotie!
Mii de raspunsuri: ti-o dau pe a mea.

- Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa în carburator.
- Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?
- În piscina!

Culcîndu-si copilul, mama îi spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi lînga tine.

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

O femeie da un anunt la ziar:
Schimb barbat înalta fidelitate pe barbat înalta frecventa.


Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.

Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
A:Cand s-a saturat de a lui.

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother".
Santa wrote back,"send me your mother".


A police officer in a small town stopped a motorist who was speeding down Main Street.
-"But officer." the man began, "I can explain,".
-"Just be quiet," snapped the officer. "I'm going to let you cool your heels in jail until the chief gets back..."
-"But officer, I just wanted to say...."
-"And I said to keep quiet! You're going to jail!"
A few hours later the officer looked in on his prisoner and said,
-"Lucky for you that the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back."
-"Don't count on it," answered the fellow in the cell. "I'm the groom."

... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare
transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri
elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie
curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton
de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:

.. Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?

:woot:

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Dialog intre mama si fiica in Cernobal
Fiica: Mami, mami mi'a crescut a treia tzatza
Mama: Cum plm?
:D

Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
-Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
-Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
-Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!


Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac" pe care îl facea.
Ghidul explica:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Copiii spun lucruri traznite =))

> Ce sunt amprentele?
> Amprentele e cand punem mana pe o clanta si ne raman
> degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
>
>
> Ce este sufletul?
> Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si
> ii lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani) Sufletul e
> o forma de inima. (8 ani)
>
>
> Ce este tristetea?
> Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea
> mult. (7 ani)
>
> Ce sunt potcoavele ?
> La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate,
> atunci cand pune frana calul se intepeneste in
> potcoave. (9 ani)
>
>
> Ce inseamna cuvantul "modern"?
> Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai
> bani. (7 ani)
>
>
> Cum se face parfumul?
> Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
>
>
> Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca
> noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne
> intelegem?
> Pasarile sau animalele vin unele langa altele si
> vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10
> ani)
>
>
> Ce este timpul?
> Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
>
>
>
> Ce sunt buruienile?
> Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor.
> (12 ani)
>
>
> Ce este ambitia?
> Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
>
>
>
> Ce este acela un secret?
> Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia.
> (6 ani)
>
>
> Ce este zambetul?
> A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
>
> A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa,
> ca sa nu deranjez e oamenii din bloc. (7 ani)
>
> Ce este familia?
> Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama
> pleaca la serviciu noi ne ducem la alta familie si ne
> este frica acasa. (6 ani)
>
>
> La ce foloseste steagul?
> Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste
> noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le
> aratam steagul si dupa aia ei stiau. (9 ani)
>
>
> De ce ne spalam cu sapun?
> Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5
> ani)
>
> Din ce se face sapunul?
> Sapunul se face din mai multi clabuci la un loc. (6
> ani)
>
>
> Ce este acela un minister?
> Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te
> razbuni. (9 ani)
> Minister este o incapere mare unde se aduna toti
> ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati
> cartierul lor. (9 ani)
>
>
> Ce este igiena?
> Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in
> casa (7 ani)
>
>
> De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
> Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru
> ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca.
> (10 ani)
>
> Ce este singele?
> Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si
> sa ii inece.(6 ani).
>
> La ce folosesc sprancenele?
> Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i
> vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata,
sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele
de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei
una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


Sotul:
- Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cînd pleci?


Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.


În tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara!
Ardeleanul trage geamul:
- No, acu'-i mai cald afara?


- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atît de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.


Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si
mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


Intrebare:
De ce exista mai multe femei decît barbati în lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decît de gîndit...


Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de
tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.


Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din
ce face friptura de Craciun!


La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum
analizeaza Bula:
- "Iata" este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de
propozitie. "Vaca" este atribut pentru ca asa îi zice mama lu' sor-mea.
"Are" este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. "Coada" este
predicat pentru ca se misca.


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?


Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vîntul.


Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!

nu am citit toate celalalte pagini ... sper sa nu se mai regaseasca
Nu te marita cu un programator! Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.