Pagina 1 din 4 1 2 3 ... UltimaUltima

AVENTURI IN Germania


  1. #1
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:

    AVENTURI IN Germania

    Povestirile pe care o sa le postez sunt ale unui baiat foarte talentat, care a fost de acord sa ma lase sa le postez aici!!


    Noiembrie 2008.

    Uitandu-ma de plictiseala pe un site de anunturi auto german, gasesc urmatoarea masina: Vw Golf 3, 1.8 90 CP, 1995, 101.000 km, piele, klima, scaune incalzite, geamuri si oglinzi electrice, trip computer, jante, trapa, masina frumoasa si parea si bine intretinuta. Pretul? 1750 de euro.
    Asadar purced spre procedurile de intrare in posesie a bolidului respectiv. Sun, neamtul foarte amabil, rezerv masina, rezerv bilet de autocar, fac bagajul, ma prezint la autogara si galop spre Berlin…
    Ajung in Berlin, ma intalnesc cu Marius (Marson de pe forum), iesim putin la plimbare prin parcuri. Initial cautasem Opel Tigra, vreo 2 zile ne-am uitat la vreo 4 exemplare, nimic sa-mi placa, toate cu probleme, cosmetizate, mi-am pierdut si interesul fata de Tigra cu ocazia asta.
    Intr-un final gasim si Golful. Km dati inapoi, absolut evident, dar masina se prezenta bine, pe motor rece n-a scos pic de fum, dotarile functionau, neamtul s-a dovedit a fi un turc nenorocit, n-am primit niciun act de vanzare pe masina, am facut eu acasa unul
    Scoatem masina la o tura prin parc, n-avea frane mai deloc. Cunostintele mele tehnice fiind limitate, am presupus ca de la stat face asa. Ceea ce a fost adevarat, dupa cativa km frana de parca se izbea de un zid.
    Ok, in sfarsit, multumit ca am luat masina buna, imi iau ramas bun de la Marius, la iesire din Berlin bag benzina. Intru in benzinarie, la casierie era o fata fantastic de frumoasa. Ii tot zambesc, imi zambeste si ea, ma plimb vreo 10 minute prin magazin degeaba, uitandu-ma la bureti si odorizante. Intr-un final prind curaj si ma bag in vorba. La momentul respectiv nici cu germana nu stateam prea bine, asa ca, la sfarsitul conversatiei *in care am uitat sa-i cer un numar de telefon*, ma trezesc eu Don Juan, si vreau sa spun: cius, bussi! *salut, pupici!. Ce-mi iese pe goarna? “Cius, busen!” *salut, tzatze!. Fata se uita socata la mine, eu zambesc de parca am descoperit America si plec.
    La intrare in Dresden, tocmai cand laudam masina la telefon fratelui meu, simt cum pusca ceva de la motor si cade pe sub masina. Nu i-am dat atentie mare, in perioada imediata nu s-a intamplat nimic, asa ca galop mai departe.
    La iesire din Dresden, creste alarmant temperatura apei, asa ca ma opresc intr-o benzinarie sa completez. Cand ies din masina, motorul suna ca dushul. Deschid capota, se sparsese o conducta de apa si sarea apa din ea ca din pistolul de la spalatoria auto. Nu m-am panicat, am zis: las ba ca completez si tot ajungem noi acasa.
    Rezultatul? Aproape 600 de litri de apa, pe numarate, pana in Cluj
    Ce-a urmat a fost o “cursa nebuna” de maxim 80 km/h, opriri din 15 in 15 km si completat cate 2 litri de apa dintr-o tura, masina plina de bidoane cu apa, etc.
    Pe parcurs incepe distractia: se blocheaza trapa deschisa, se duce termocupla, cade si klima, observ ca nu merg stergatoarele. Ma prinde prima ploaie, ma opresc si rabd un frig tata in masina, parca eram in c*rul unui pinguin!!!
    Am uitat sa mentionez ca 800 de km am ascultat “purici” la radio, pentru ca am avut prezenta de spirit sa-l fac praf in incercarea de a-l scoate, sa-l schimb cu un cd-player de la turci, cd-player care nu mergea.

    Intru in Cehia, la vreo 150 de km de Brno, ma opresc intr-o parcare sa iau cafea si un sandwich. In timp ce ma intorc la masina, observ 2 persoane care se invarteau in jurul ei. Imediat, roman get-beget fiind, am intrat la banuieli. Poate era masina lor si eu nu stiam. Ma apropii de masina, realizez ca erau 2 tineri undeva la 20-22 de ani, un baiat si-o fata. Ma abordeaza fata, imi spune ca sunt polonezi si ca se plimba prin Europa cu autostopul, si ma roaga sa-i duc, daca vreau, pana la Brno. Zic: ok, dar am niste probleme la masina, o sa ajungem, dar o sa dureze putin.
    Oamenii sunt de acord, isi arunca bagajele in portbagaj, se urca in masina, fata in dreapta fata si baiatul se lungeste pe bancheta, si pornim.
    Evident, nu mai mult de 80 la ora, opriri din 15 in 15 km, dupa vreo 80 de km se aprinde martorul la ulei, si incepe si masina sa sune ca toti dracii. Intru in panica, ies la primul exit si ajung in fata unui motel. Era in jur de 2:30 dimineata, frig de-mi inghetau toate organele externe, eu aveam pe mine blugi, tricou si o geaca de primavara.
    Eram demoralizat complet, asa ca zic frate eu ma predau, ma duc la motel, dorm, si dimineata sun un prieten sa vina cu platforma dupa mine. Mai aveam ~200 de euro cash, intru in motel, merg la receptie, si cer sa ma lase sa dau un telefon, sa ma sfatuiesc cu frate-miu sa vedem ce facem. Ce sa vezi, baiatul de la receptie nu ma lasa sa sun, decat daca iau o camera.
    - Ok, vreau o camera single, o noapte, dar o eliberez maine seara.
    - Nu se poate!
    - Ok, atunci 2 nopti.
    Imi face calculul, si tuna:
    - 188 euro!
    - Du-te-n mortii ma-tii ba, cum **** mea 188 de euro? (pe romaneste). Ok, renunt.
    Ies din motel, ma intorc la masina, remarc iar ca ma ia mama dracu de frig, intru in masina, le comunic si oamenilor:
    - Prieteni, stam o ora aici, sa se calmeze motorul, completez apa si-o luam iar la piciorus. Astia au fost de acord, incercam toti sa adormim. Ma intorc spre fata, care era in dreapta si zic:
    - Nu-ti face griji, scaunele sunt incalzite, n-o sa murim de frig.
    Dracu s-a gandit ca incalzirea in scaune nu mergea pe partea pasagerului… Dupa vreo ora ma trezesc brusc, deschid ochii, ma uit in spate la baiat, ala sforaia de Doamne-ajuta, n-avea nicio treaba. In schimb fata tremura din toate incheieturile. Zic: no Ionut, ce dracu facem de moare asta? Am ajuns la concluzia ca o arunc aici peste un gard, ii dau somnic si aluia si plec acasa, n-am vreme de dat declaratii!!!
    Pe la 5 ma trezesc iar, se trezesc si copiii, completez apa si da-i iar la drum. Ajungem in Brno, inca nu se crapase de ziua, si cand opresc le spun oamenilor:
    - Eu merg pana la Bratislava, Budapesta, etc, daca vrei va mai duc!
    - Nu, multumim, mai stam putin in Brno!
    - Ok. Deschid portbagajul, isi iau copii bagajele, ne luam la revedere, intru in masina, si-mi tranteste fata usa din dreapta de-am crezut ca intra usa in caroserie peste mine. M-am uitat de curiozitate in oglinda, oamenii aproape alergau in directia opusa
    Pornesc mai departe, traversez toata Slovacia dintr-un sut, in Bratislava vreo 30 de minute eram convins ca ma urmaresc mafiotii, se luase dupa mine un Mercedes negru, si am inceput s-o calc, pur si simplu mi-era frica. Exact la iesire a facut dreapta la un semafor… eram atat de multumit de mine ca sofer, ca i-am pierdut, incat era sa ma urc peste un batran sa-i sara plasele ca popcornul.
    Intru in Ungaria, aceeasi poveste, maxim 80 km/h, din 15 in 15 km oprit si completat la apa. Reusesc sa inchid trapa manual, fumez 2 tigari deodata in cinstea acestui eveniment si pornesc mai departe. In Budapesta ratez M0 asa ca trebuie sa trec prin centru. La un semafor isi revine termocupla din Valhalla si pe mine ma apuca fredonatul de bucurie. Evident, “Pusca si cureaua lata”.
    Ma opresc la o benzinarie in Budapesta, bag benzina, completez la apa si ma abordeaza un baiat de acolo. Ii explic in engleza ce si cum, la care el se apuca sa ma intrebe de ce n-am luat un fel de adeziv, dar pentru tevi, ca lutul. M-am prins ca vorbeste de Poxilina, imi dau 3 palme peste ceafa, un cap in gura si-un genunchi in c*aie singur, si-l intreb, plin de nadejde:
    - Ai Poxilina la magazin?
    - Nu.
    - Ai idee unde gasesc?
    - Nu.
    Urmeaza o serie de injuraturi native de neam, istorie, morti, sfinti, familie, spus de catre mine pe grai dulce romanesc, la adresa lui… ma urc in masina si drum iar.
    Ajung la Nadlac, exact in granita, cu 50 de metri inainte de control ma opresc frate vreo 45 de minute, era prastie motorul. Pun avariile, ies, fumez o tigara, in 10 min se prezinta 2 baieti:
    - Ce faceti aici?
    - Fumez, ce dracu crezi ca fac?
    - Nu aveti voie sa stationati!
    Imi sarise rau de tot tandara, era aproape 3 dimineata, nu mancasem decat un sandwich si ceva ciocolata:
    - Nu stationez. Fumez, e o diferenta!!!
    - Bine, ne vedem la control. Si-au plecat.
    M-am uitat foarte perplex dupa ei, dar nu mi-am mai batut capul.
    Evident, la control, cand a venit randul meu mi-au controlat absolut tot, cu caine si tot alaiul, fiecare obiect din masina luat la control, mai ca nu mi-au cerut arborele genealogic…
    Intru in Romania, incepe partea a doua si cea mai cretina a aventurii.

    Trec ca prin branza prin Oradea, dar ratez un sens giratoriu si vad centrul de 3 ori. Ies din oras, mai merg vreo 30 de km, bezna totala, 4 dimineata. Ajung intr-un satuc, ma opresc pe marginea drumului, ies din masina, ocoloesc in spate, cobor intr-un sant sa ma p*s. Termin manevra, ma pornesc inapoi, si exact cand ajung in strada trece un tir si-mi arunca o pietricica fix intre ochi.
    Eh, primul gand a fost urmatorul: m-au impuscat! Mor, ce dracu fac?
    Intru repede in masina, ma uit in oglinda, eram relativ ok. Completez iar apa, iar la drum. Ma tot opresc de cateva ori, ajung la un deal numit Dumbrava, din apropierea Clujului. Eh, pe Dumbrava m-am oprit de 8 ori… se facuse deja 6 dimineata, ma opresc la un restaurant pe marginea drumului, intru, iau o cafea, si ma pun la tv… mai iau o cafea si-un sandwich… ma pierd uitandu-ma la teleshopping, pana imi zice fata de-acolo: Domnu, daca mai stati un pic se face seara iar! Era aproape 9 AM
    Pornesc mai departe, ajung intr-un final in Cluj, fericit nevoie mare. Eram in al 9-lea cer, dupa 47 de cafele, 20 de energizante, 600 de litri de apa si aproape 3 zile de drum.

    Au fost mai multe faze dar nu le mai retin la ora asta, o sa le povestesc cand reusesc sa le organizez cronologic. Sfarsitul a fost genial, din punctul meu de vedere:
    Ajung in fata blocului, parchez, 15 min scot toate gunoaiele din masina, urc sus, ma daram pe un scaun, si apare tata:
    - No, cum ai venit? Ii explic toata distractia, la care face:
    - Da’ de ce n-ai luat Poxilina?


    povestirile mai pot fi vazute si aici...www.ztele.wordpress.com
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  2. #2
    Member DJ 99 WST's Avatar DJ 99 WST nu prea este agreeat de catre ceilalti utilizatori
    Data de inscriere
    12-01-2009
    Locaţie
    Baddest Neighbourhood On Earth
    Sex
    M
    Mesaje
    173
    Mesaje bazar
    194
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    -29
    Puncte CF
    40.0
    Usergroups:

    ha

    ahahaahahahahahahhahahaahahahhah frumos!!! ))))))))))))))))))
    I'm forever blowing bubbles,
    Pretty bubbles in the air.
    They fly so high,
    Nearly reach the sky,
    Then like my dreams,
    They fade and die.
    Fortune's always hiding,
    I've looked everywhere,
    I'm forever blowing bubbles,
    Pretty bubbles in the air.


    UNITED !!!! UNITED !!! UNITED
    Vrei mai putine reclame? Inregistreaza-te sau logheaza-te

  3. #3
    Maniac JaMb0's Avatar JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare
    Data de inscriere
    10-01-2010
    Locaţie
    Craiova / Bologna
    Varsta
    41
    Sex
    M
    Mesaje
    4,422
    Mesaje bazar
    97
    Putere Reputatie
    51
    Reputatie
    16218
    Puncte CF
    17.0
    foarte tare povestirea

    ps: ca o recomandare, daca mai ai povestiri destea, fai un thread si punele pe toate acolo, nu mai deschide cate unul pentru fiecare.

  4. #4
    Senior Member findlandezul's Avatar findlandezul va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    07-01-2009
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    750
    Mesaje bazar
    750
    Putere Reputatie
    34
    Reputatie
    79
    Puncte CF
    7.5
    Usergroups:
    Citat Mesaj iniţiat de JaMb0 Vezi mesajele
    foarte tare povestirea

    ps: ca o recomandare, daca mai ai povestiri destea, fai un thread si punele pe toate acolo, nu mai deschide cate unul pentru fiecare.
    ar trebui sectiune separata, sunt super tari

    Vote for Pid'Jin, because f*ck everyone else!
    All he needs is U!

  5. #5
    Oldtimer rZvBooM's Avatar rZvBooM este un nume cunoscut tuturor rZvBooM este un nume cunoscut tuturor rZvBooM este un nume cunoscut tuturor rZvBooM este un nume cunoscut tuturor rZvBooM este un nume cunoscut tuturor rZvBooM este un nume cunoscut tuturor rZvBooM este un nume cunoscut tuturor
    Data de inscriere
    06-04-2007
    Varsta
    34
    Sex
    M
    Mesaje
    1,298
    Mesaje bazar
    1356
    Putere Reputatie
    41
    Reputatie
    792
    Puncte CF
    40.0
    Usergroups:
    ahaha )))))
    Life should not be a journey to the grave with the intention of arriving safely in a pretty and well preserved body, but rather to skid sideways in a cloud of smoke, thoroughly used up, totally worn out, and loudly screaming "WoooHoooo! What a Ride!

  6. #6
    Oldtimer Scacea's Avatar Scacea reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    09-10-2006
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    38
    Sex
    M
    Mesaje
    1,151
    Mesaje bazar
    113
    Putere Reputatie
    41
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    40.0
    Usergroups:
    bestial asta da peripetie, era mai misto in 2

  7. #7
    Banned hohoho0156's Avatar hohoho0156 este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    09-02-2010
    Sex
    M
    Mesaje
    177
    Mesaje bazar
    409
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    20
    Puncte CF
    0.0
    hahahahaha foarte tare povestirea (nu doresc la nimeni sa se intample asta) dar a fost foarte tare

  8. #8
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:

    O noua povestire...

    Vara lui 2008.

    Impreuna cu Dorin si cu Vlad ne pornim eroic la cumparat Opel Astra din Germania.

    Opelul trebuia sa-l aduc eu, Vlad sa se intoarca cu mine, iar Dorin cu Peugeotul 407 cu care ne-am dus incolo. Asadar, aceeasi poveste: bagaje, motorina, scandal, cafea, la drum! Aveam 7.000 de euro pe care trebuia sa-i cheltuim pe un minunat Opel Astra, in 4 usi, Euro 4, indiferent de unde, dar sa fie in regula.

    Intr-o parcare pe autostrada in Ungaria ne oprim o vreme, mancam cate un sandwich, fumam o tigara, mai radem, mai glumim, pana incepem sa dezvoltam o reteta proprie pur si simplu fascinanta, si anume: Se ia o doza de Burn, in care se toarna 2 plicuri de ness, se bea ca apa, apoi o tigara repede sa nu se agite spiritele. Rezultatul? Mai ramanea putin si o luam la fuga catre Germania, pur si simplu duhnea energia in noi! Cocktailul asta a fost atat de puternic incat eu am inceput sa descriu cu lux de amanunte audientei fantastic de plictisite cum se executa pornirea din rampa corect, cu tot cu gesticulatiile de rigoare si cu injuraturile la adresa audientei.

    In Austria ne minunam iar ca viteii la sediul OMV (Borealis) incat aproape ne suim pe un parapet de pe marginea autostrazii, dupa manevra violenta de a trage masina dinspre traiectoria ei, speriem de moarte un batran intr-un Smart, ne injuram unul pe altul cu multa sete, apoi brusc se face liniste.

    Linistea asta tine pana in Nurnberg, unde ne apuca iar scandalul, pe motiv ca ceva pute in masina. Ne oprim, ne dam jos din masina si incepem cercetarile regulamentare, pana gasim cauza: murise o soseta sub scaunul soferului.

    In Nurnberg ne plimbam prin parcuri, absolut nimic interesant, desi erau mii de masini. Ne miram tare cand, dintr-un Opel Corsa in 2 usi, cu numere de Suceava, coboara 5 malaci… naiba stie cat au facut aia din SV in Nurnberg…

    Luam masa in Nurnberg si ne pornim mai departe spre Haag, unde trebuia sa ne intalnim cu un asociat de-al nostru. Ajungem in localitatea respectiva, o combinatie intre oras si sat, nici prea prea, nici foarte foarte, dar dragut si civilizat.

    Ne oprim in parcare la Penny Markt si-l asteptam pe domnu’. Apare asta intr-un final cu noua lui achizitie, un E-Klasse combi absolut superb, cu 1600 de km la bord. Ne tot minunam la masina, pana ii observam si cainele. Tipul avea un caine relativ frumos, nu foarte destept, dar foarte zgomotos si agitat. Na, sa nu lungesc vorba, ne urcam in masina, ii expunem dilema mea cu Astra (nicicum nu gaseam), isi suge asta o masea, se gandeste, ma mai intreaba una-alta, iar se gandeste si da verdictul: slabe sanse. Exact ce ma gandeam si eu. In timpul asta cainele latra de-ti cadeau urechile, ii trebuia sa se plimbe, conform stapanului. Ah, am uitat sa mentionez numele cainelui: Enzo Ferrari.

    Dupa 2 tigari si un rand de bancuri, neamtul ne intreaba daca vrem o tura cu Benzul, suntem de acord, eu cel putin eram foarte curios cum se comporta un Mercedes nou de 55.000 de Euro. Trece cainele in fata (doar acolo ii placea), noi 3 in spate si pornim. Cainele, si de-al dracu, nu se oprea nici batut din latrat… scotea capul pe geam, speria trecatori, latra si afara si inauntru de ne improsca pe toti cu saliva. In 3 minute face cainele ce face si vomeaza omului pe tot bordul. Pune asta o mama de frana de da cainele cu capul de bord, noi claie peste gramada in spate, trage omul pe dreapta si mai sa se apuce de plans. Bordul era pus si simplu acoperit cu o substanta verde-galbena-rosie-mov iesita din Enzo Ferrari, care, remarcand ca nu se mai plimba, statea fericit pe scaun si ne privea cu admiratie.

    Se pune omul pe curatat bordul cu servetele, hartie igienica si ce mai gasim prin masina. Problema e ca substanta respectiva i-a intrat si in gurile de la climatizare, iar la intoarcerea din tura a pornit omul dezaburirea la parbriz si ne-a lovit un miros de schimbam toti culori la fata, dar am rezistat eroic si totul s-a terminat cu bine. Despre masina nu stiu ce sa zic, ca n-am avut vreme s-o “simt”. Din cate am inteles, mirosul a fost groaznic vreo 3 saptamani in masina, apoi omul a dat vreo 600 de euro pe o curatare profesionala.

    Ne despartim de neamt, ajungem intr-un final in Baden-Baden, cu un mic ocol prin Sinzheim sa ne zgaim la BMW-uri. In Sinzheim stiam noi un parc auto exclusiv cu BMW-uri. Eu personal nu-s mare amator, dar imi plac Alpina mult, asa ca ne-am dus toti 3 sa ne clatim ochii. Am facut 2 ture pe acolo si ne-am intors in Baden-Baden.

    Baden-Baden are sosea de centura, dar nu e ocolitoare, practic centura e un tunel lung care trece pe sub oras. Asa ca am intrat acolo, parcul la care trebuia sa mergem era in cealalta parte a orasului. Proasta idee, am nimerit exact peste o gasca de descreierati cu Corvette, Veyron, F 360 Modena, Pagani, Wiesmann, in fine, vreo 15 masini. Sunt masini frumoase sa te uiti la ele, nu neg, dar 15 bestii de-astea intr-un tunel, in jurul tau… sonic nu prea e bine. Mai pe scurt: mi-am rugat moartea.

    Cu chiu, cu vai si cu ratacirile de rigoare, ajungem la destinatie (Autohaus Staib pt cine e interesat). Ne chioram pe acolo la o alta gasca mare de BMW-uri, gasim si Astra si toate bune si frumoase. Dorin se duce sa povesteasca ceva cu directorul parcului (o alta cunostinta veche, cu care am colaborat de foarte multe ori pe parcurs), iar eu cu Vlad ne sprijinim de Astra si ne aprindem cate o tigara.

    In vremea asta, isi face aparitia fiica directorului, o domnisoruca la vreo 19 ani, micuta si draguta si zambitoare si bla bla bla, intr-un Range Rover sport nu-stiu-cum Edition, frumos al naibii. Ne chioram noi ce ne chioram, vine fata ne saluta, schimbam niste vorbe de curtoazie, ma rog, pe cat ne permiteau maxilarele care ajunsesera la nivelul solului. Terminam conversatia, domnisoara se scuza si intra in cladire, noi sporovaim una-alta, pana iese tipa din nou, printr-o usa de garaj laterala, intr-o minunatie de Lamborghini Diablo SV! Daca pana atunci fusesem impresionati, acum ne dadusera lacrimile, tipa asta reprezenta idealul feminin pentru toti. Ne minunam la masina ca spartii, fata observa si opreste in dreptul nostru, ne spune ca a luat-o asta ca e mai “sportlich” iar in Range nu-i place ca i se lipesc picioarele de pielea de pe scaune.

    Greu de tot, ne revenim din coma provocata de aceasta mirifica aparitie, termina si seful treaba cu directorul, luam Astra si ne pornim spre casa.

    Mai facem o escala in Nurnberg, sa vizitam o alta cunostinta cu parc auto. Omul a uitat sa ne anunte ca si-a mutat parcul la alta adresa, si noi mai sa ne luam la bataie cu un sarb, care singura lui vina era ca inchiriase spatiul ocupat inainte de omul nostru. Iese o cearta foarte colorata cand intra in discutie si angajatii omului, fiecare urlam pe limba lui, pana la urma ne-am calmat, s-a oferit tipul sa ne vanda un ATV la jumate de pret, dar si asa era umflat rau de tot, am refuzat si am pornit mai departe.

    La intrare in Austria ne hotaram de comun acord (adica Dorin zice si noi, prostimea, acceptam) sa ne oprim la Parndorf. Parndorf asta e o localitate, teoretic, dar e compusa doar din 2 malluri imense, in aer liber, unul dintre ele fiind asemanator la aspect cu un orasel din vestul salbatic. Foarte frumos, foarte civilizat.

    Ajungem in Parndorf pe la 4 dimineata, ne hotaram sa dormim toti in Peugeot, pentru ca nu ne era tare somn si toti aveam chef de povesti. Radem cu pofta pana pe la vreo 5 la aventurile soferilor de TIR din Cluj, o sa povestesc asta mai pe larg cand o sa fie timpul. Incercam sa adormim, aproape reusim, pana se descalta Vlad si se aburesc geamurile instant, cu mirosul insuportabil adiacent. Omul afiseaza un zambet tamp si declara ca “ba io cred ca am ceva ciuperci la picioare, ca nu exista sa miroasa asa nici in iad!”. Ma rog, adormim, ne trezim pe la 8 jumate, programul tututor magazinelor din Parndorf incepea de la 9. Ne plimbam prin mall sa ochim magazinele care vroiam sa le vizitam, iar eu observ ca in fata magazinului Adidas erau stransi vreo 40 de oameni, absolut toti romani. Oamenii, pesemne, erau obisnuiti cu cozile de odinioara, asa ca, aparent, nu reprezenta o problema pentru ei situatia hilara in care se aflau, si privirile mirate ale paznicilor.

    In fine, se deschid magazinele, ne plimbam prin majoritatea, ne cumparam adidasi, sosete, ochelari, tot felul de briz-brizuri, parca eram o gasca de virgine de 14 ani iesite la shopping pe banii de dializa ai bunicii. Ne plictisim de umblat aiurea, mai ales ca nu gaseam Gap. Auzisem eu de undeva ca la Gap sunt haine misto, asa ca am insistat pana am dat de el. Doar prostii, un fel de Kenvelo ceva mai elevat, dar plin de c*caturi. Ne mutam mai departe spre urmatoarea nevoie fiziologica, asa ca 5 min mai tarziu suntem toti aliniati intr-o toaleta din mall, fiecare cu treaba lui, cand, brusc, din senin, incepe o melodie foarte tampita. Eu ma sperii groaznic, abia reusesc sa nu ma p*s pe mine, dar il stropesc pe pantaloni pe Vlad, care ma placheaza ca la rugby si aproape imi sparg nasul de gresie. Il lovesc si eu, ne scuipam o tura, ne injuram bine, ne promitem represalii ingrozitoare, apoi ne impacam, primesc 10 euro despagubiri si mergem sa mancam.

    Mie personal imi place foarte mult mancarea de la Nordsee, un restaurant doar cu mancaruri pe baza de peste. Asadar, ii invit si pe colegi sa mergem la Nordsee. Apetitul mi se duce de tot cand se uita Vlad in farfuria mea si imi catalogheaza mancarea drept “praf cu tenta de voma”. Drept urmare, ii stranut si eu peste mancare, Dorin ne face retardati si-l anunta pe Vlad ca “ba, daca n-ai fi fiu-meu, te-as lasa in pi*da ma-tii aici, sa vii pe jos acasa!”. Mancam ca 2 scolari cu nota scazuta la purtare, eu abia imi stapanesc rasul la gandul ca Vlad uitase ca i-am stranutat ciorba.

    Dupa cele intamplate, ne pornim usor spre casa, trecem ca vantul prin Ungaria, cu o singura oprire pt realimentare, timp destul ca Dorin sa-si afirme iar dispretul profund pentru natia vecina, in speta pentru conducatorul Uniunii Mondiale a Magharilor Liberi, care se numeste Patrubani si e roman.

    Am ajuns acasa relativ repede, fara vreun eveniment deosebit, ar trebui totusi mentionat ca Vlad a facut indigestie in seara in care am ajuns, nu stiu daca din cauza mea…

    Decembrie 2007, intre Craciun si Revelion.
    Impreuna cu seful meu de la vremea respectiva, ne pornim voiniceste in Germania dupa masini. Am mai luat o cunostinta cu noi, sa ne aduca in tara masina cu care plecasem, in speta un 407.
    Seful a gasit in Leipzig un Ford Focus 1.6, undeva la ~40.000 km, ft. bine intretinut si dotat, din 2006, pret ft bun, nu-l mai retin. Eu aveam client pt un Fiat Seicento, pe care l-am gasit la Bielefeld…
    In consecinta, bagaje, cafea, motorina, verificat masina si da-i gaz. Ajungem sa-l luam si pe tipul care venea cu noi, asta inainte sa se urce in masina ii zice nevestei: mai, daca ma suna cineva, nu-s acasa!
    Pornim mai departe, spre Oradea. Nu va pot spune cum e sa discuti despre cai si semiremorci timp de aproape 8 ore incontinuu, tipul asta care venea cu noi are o fabrica de semi-remorci si pasiunea lui este caii. Ne-a povestit cu mult patos despre ultima lui achizitie, iapa Elodia, pe care am ajuns sa o visez si noaptea de plictiseala.

    In Ungaria trece el la volan, seful adoarme, eu in dreapta.
    Iesim din Debrecen, intram pe autostrada, spre Budapesta, la un moment dat sirene in spate, politia. Ma uit eu, ii zic astuia: ba, opreste ca ne claxoneaza astia. Se uita si el in spate si incepe discutia:
    -Eu nu opresc!
    -De ce ma? E politia!
    -Aia nu e politie, aia e o coarba de masina! *era o skoda octavia
    -Hai ma opreste naibii ca ne facem probleme aiurea!
    -Ba da’ ma enerveaza de mor ungurii astia, peste tot in lumea asta masinile de politie sunt usor de observat, ca scrie pe ele Police, Polis, Polizia, etc. Numai la astia scrie Rendorszeg!
    Intr-un final opreste, dar tare, tare, tare greu. Opreste si masina politiei, vine Ianosz regulamentar, se prezinta (evident n-am inteles numele) ne cere actele, si-si baga jumate corpul pe geamul soferului inauntru, ca sa caute anti-radar. Nu aveam, era in torpedo, nu se preda politaiul, da o tura masinii, si cand ajunge in fata ei, dracu stie ce face si se impiedica. Mama cand nu f*te asta o frunte de capota, eu am crezut ca ne-a lovit cineva, atat de tare a sunat. Se ridica greu de tot, si ne tot face semne ca i-a cazut sapca sub masina. In urmatoarele 10 min eram toti ca arheologii pe-acolo, ii cautam astuia sapca. I-am gasit-o intr-un final, tipul evident jenat, ne ureaza drum bun si alea alea, si pleaca.
    Pornim mai departe, ajungem in Budapesta, si-acolo incepe o discutie absolut interminabila despre unguri, cat de jegosi si de hoti sunt, si cum traim noi in mizerie din cauza lor. Discutie care tinde sa degenereze intr-o bataie in toata regula la o benzinarie la care eu dau ca bolovanul 7 euro pe un Redbull.
    A doua bataie sta sa inceapa la iesirea din Budapesta, cand se trezeste prietenul asta al nostru sa-mi zica mie: ba ce jafuri sunt Peugeot-urile astea!.
    A 3-a bataie era pe cale sa se intample intr-o parcare in Austria, cand asta se pisa pe pantoful lui, si eu ii interzic sa urce in masina.
    Cu chiu, cu vai, ajungem in Leipzig, era in jur de 3:30 dimineata. Vis-a-vis de handler (ACL Daffner, pt baietii care au facut Germania, stiu ei ce zic) era o benzinarie. No, ne hotaram sa tragem acolo pana pe la 8, ce deschid aia, asa ca parcam masina in benzinarie*evident toata locatia era inchisa* si ne intindem scaunele.
    Eu ma apuc sa ma joc cu navigatia, astia 2 adorm iar, totul bine si frumos.
    Dracu s-a gandit ca paznicul de la benzinarie cheama politia. Apar baietii pe la 4:20, eu cand vad ca parcheaza in spatele meu, ies din masina. Eh, in momentul ala s-a intamplat o faza ca in filme. Primul lucru care l-am vazut a fost 2 pistoale, apoi un tazer de-ala electric, m-am speriat groaznic si-am intrat inapoi in masina. Am blocat usile si ma si gandeam: no, am belit p**a!
    Vine un politist la masina, foarte foarte precaut, bate usor in geam, eu vreau sa-i dau un cot sefului sa se trezeasca, dar nu articulez bine si-i traznesc 2 coate direct in nas. Se trezeste asta injurand, se calmeaza cand vede uniformele, cere voie sa iesim din masina, si ne prezentam toti 3 afara, ca imigrantii, astia 2 rupti de somn, eu alb la fata.
    Incep aia sa ne legitimeze, ne intorc masina pe dos, ne verifica in serviete, in bagaje, peste tot, inclusiv seriile de la motor, sasiu si ce-au mai gasit ei. Ne testeaza luminile la masina, mai ramanea sa organizam ad-hoc un crash-test si era tacamul complet.

    Ne ia pasapoartele prietenul nost’ militian, se deplaseaza la masina, sta acolo vreo 10 minute, timp in care Titi (asta de venise cu noi) ne zice bancuri cu unguri, iar sefu’ n-o scoate din “Ba, ce p**a mea vor astia?”.
    Revine politistul, ne invita sa ne urcam in masina lui. Noi ne uitam ca spartii unul la celalalt, ne urcam, pornim, iese din benzinarie, intra in primul sens giratoriu, se razgandeste, se intoarce inapoi la masina noastra si ne zice politicos sa-l urmam. Pe mine ma umfla rasul, incepe iar un scandal monstru din care reiese ca eu nu pot sa respect autoritatea statului german *pisa-ne-am pe el, vorba lu’ Titi*.
    Ne urcam in masina, pornim dupa ei, ajungem la sectie.
    Aici incepe o faza absolut halucinanta:
    Ne ia pe fiecare pe rand la declaratii, sa ne intrebe ce cautam acolo Eu eram absolut incantat, eram pornit sa spun ca ne-am dus sa aruncam in aer benzinaria, ca sa fie Hans ala primul neamt pe luna, dar m-am calmat. Ne confrunta aia declaratiile, mai stam la povesti, se face deja vreo 7:30 dimineata, eram rupt de somn. Cer voie la baie, ma duc sa ma p*s si nu stiu cum dracu fac, de oboseala, incat ma stropesc pe blugi. Nici de-al dracului n-am vrut sa ies de acolo, ma tot craceam in fata uscatorului de maini.
    Intr-un final ies, iar scandal ca eu imi bat joc de politie, astia 2 se uitau la mine ca la diavol.

    Mai dam toti cate-o declaratie, ne fac aia cafea!!!, iesim, mergem la masina si plecam iar spre handler. Rateaza seful un sens giratoriu, mai sa ne oprim si-acolo sa ne luam la bataie, injuram toti curva ai de la navigatie, aia cu vocea, si ajungem la handler.

    La handler avem parte de-o surpriza foarte tare: Focusurile erau impartite pe 2 categorii, cu sau fara climatronic.
    Noi platisem pt unul fara climatronic, l-am ales din parcare si-am facut actele pana l-au spalat baietii, ca era inghetat. Eh, cand ne-am urcat sa-l vedem, era CU climatronic Avantaj noi de 600 de euro.
    Terminam treaba acolo si pornim toti spre Bielefeld. Ne oprim intr-o parcare pe autobahn, iesim toti sa ne pisam, ne asezam in rand fiecare cu treaba lui. Dupa o vreme, seful zice: ba, da eu ce ***** vin cu voi?
    Stam asa si ne uitam toti unul la celalalt, o liniste de-aia cretina.
    Dupa cearta de rigoare din parcare, si momentul Kodak vis-a-vis “de ce dracu merem toti?”, ne pornim voiniceste, eu cu Titi, spre Bielefeld, urmand sa ne regrupam la Passau cu totii, sa mergem impreuna mai departe, seful o ia singurel spre Passau.
    Drumul a fost fara mari surprize, Titi povestind FARA INTRERUPERE despre cai si bere cu lamaie, ma uitam asa la el din cand in cand si-l aprobam zambind, dar imi venea sa-l dau cu capul de bord pana ii sparg dintii.
    La un moment dat s-a oprit totusi, cat sa se intrebe pe sine: “oare taurina vine de la taur?”…
    Ajungem la Bielefeld, Titi ma planteaza drept in fata handlerului si pleaca, el avand niste treburi inapoi in Leipzig. Intru in parc, foarte civilizat si frumos amenajat, masini de tot felul, mi-a luat ochii o Laguna 2 cu piele si navi si toate minunatiile la notverkauf (vanzare de urgenta) cu vreo 2k sub pretul pietei. Injurandu-ma ca nu-mi ajung banii, ajung totusi la “bijuteria” mea. Eu nu mai vazusem niciodata Seicento pe viu… mi-am inghitit limba cand am vazut-o, practic masina e cat un pantof mai mare. Pe langa asta, cea mai mare m**e care am luat-o in ziua aia de la natura a fost urmatoarea: n-avea nici macar radio!
    Ma inteleg cu vanzatorul, tratam una-alta, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, dar refuz politicos. Iesim afara, deschide masina, porneste motorul, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, refuz politicos iar.
    Observ ca are niste suruburi infipte in plafon, imi explica foarte pe larg cum masina a purtat o reclama pe plafon, aratandu-mi si cum se instaleaza reclama. Ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, refuz politicos.
    Imi scade 200 de euro din pret, pt ca suruburile nu erau trecute in anunt si nu se vedeau in poze, imi mai scade 100 de euro pentru ca eu sunt roman muritor de foame si sa am bani de drum ( ), batem palma, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, iar refuz politicos, imi urc bagajul in masina si la drum.
    Ies pe poarta handlerului, prea inalta bordura si aproape fac franjuri bara spate. Cumva-cumva reusesc s-o agat, ma ajuta si baiatul de acolo si-o punem la loc, ca noua. Asadar pornesc. Deci daca din Leipzig am iesit greu, din Bielefeld a fost GROAZNIC. Si eu si Ioana (navi) ne-am dat pumni in ***** reciproc pana am reusit sa ne miscam de acolo,TOATE strazile sunt cu sens unic.
    La un semafor, eram pe 3 benzi, eu pe banda din mijloc, ma scarpinam in nas ca orice cetatean european civilizat. Cand ma uit in stanga, dintr-o masina ma privea o tipa, 2 copii in spate, si cainele din portbagaj. Se uitau aia ca la teatru la mine.
    Intru pe autobahn, galopez cativa km, ma surprinde tare cacareaza asta de masina, ajungea lejer in 140 km/h. Ajung la o benzinarie, bag benzinuta, au intrat fix 30 de litri. Intru inauntru, ma uit pe-acolo la reviste (sa dau impresia ca-s cult), ma mai invart printre rafturi, ma impiedic de niste napolitane, le adun si le pun la loc.
    Ajung la casa, scot o bancnota de 200 de euro (mai aveam 3 bancnote, toate de 200), i-o intind lui Hans cu un zambet laaarg si fericit. Se uita asta la mine ca la felu’ 4 si-mi zice:
    -Nu puteti plati cu bancnote mai mari de 100.
    -Ce-e?
    -Nu se poate, scrie si pe pompa!
    -Da’ cine dracu citeste pe pompa. Altii n-am!
    Incepe asta sa-mi povesteasca ceva despre ignoranta romanilor, mare lucru nu am inteles, plus ca pana a terminat eu m-am si uitat pe la cd-uri. Eram total relaxat, benzina era deja in rezervor, l-am lasat totusi sa-si faca damblaua.
    Vad ca nu termina, incet incet ma panichez si eu, asa ca ma intorc spre un domn din spatele meu si-l intreb daca nu are sa-mi schimbe, in timp ce ma holbez cu maaare interes in portmoneul lui. Se sperie ala, zice ca n-are, isi baga portmoneul in buzunarul interior si se departeaza de mine
    Mai stau pana-si termina ala distractia, imi cere ID-ul, il scaneaza pe aceeasi foaie cu bancnota si-mi da rest. La care eu, socat:
    -N-ati putut sa faceti asa de la inceput, credeati ca mint cand am zis ca nu am altii?
    N-am mai stat sa vad ce zice, dar bag mana in foc ca era de maica-mea.
    Ies afara, intru in masina, ma uit in stanga. In masina de langa mine, un fund superb statea aplecat inauntru, pe partea dreapta. Il privesc cu interes, dar cand se ridica remarc ca-i barbat, imi dau doi pumni in nas repede si pornesc.
    Ma minunez de ce spatioasa e masina, chiar mi-o si laud asa un pic in sine, ma apuc de cantat serios tot repertoriul invatat pe la nunti, cu chiuitul de rigoare, dau sa deschid geamul sa fumez, si-mi intra degetul cu tot cu buton in bord.
    Nu stiti senzatia, la 130 la ora, pe 3 grade, sa deschizi geamul pana jos. Instant mi-au inghetat toate extremitatile, am intrat intr-o panica groaznica, am tras repede pe banda de urgenta si da-i si cauta butonul prin bord. L-am gasit pana la urma, il bag la loc, si cand ma uit in oglinda, imi erau inghetate lacrimile
    Mai circul eu ce mai circul, ca adevaratul, cand, fara niciun fel de warning, se inchide navigatia. Cu acea ocazie remarc ca bricheta masinii nu merge. Eu nu mai fusesem niciodata in zona aia, iarasi paliptatii la inima, iau telefonul si-i sun pe ai mei. Imi dau aia directii unde sa merg, asa ca ma linistesc putin, dar imi creste iar tensiunea cand remarc ca si telefonul s-a descarcat.
    Ma opresc 45 de min intr-o parcare sa atipesc putin, eram complet obosit. Ma trezeste un copil care se loveste de usa, alergand dupa minge. Pur si simplu s-a dus cu fruntea inainte si dup-aia s-a dus pe spate. Nu m-am putut abtine sa nu rad o tura ) desi se uita ma-sa (urata ca braga) la mine.
    Ma apuc iar de cantat, se face noapte, circuland pe drumurile vaterland-ului, fara nicio treaba, ce ma gandesc eu: ia sa ma descalt! PROASTA IDEE! Din cauza ca purtam timberlands si sosete groase, dupa 10 ore de mers pe 28 de grade sau cate erau in masina, evident ca mi-au transpirat picioarele. Pur si simplu nu am mai putut rabda in masina, m-am oprit intr-o parcare si-am deschis larg usile si portbagajul. Mi-era o ciuda de muream, imi reglasem exact temperatura, umiditatea, era un loc deosebit de confortabil in masinuta.
    Pe cand ajung pe langa Passau, tot ce-am retinut a fost exit-ul, dar am uitat in ce parcare trebuia sa ne intalnim (Autohof 90 pt cine stie), asa ca intru eu pe acolo si ma tot plimb, era o parcare imensa, cu vreo 5 benzinarii, magazine, tir-park, etc, deci nu prastie de-aia cu o singura benzinarie si pa. Ma invart eu ce ma invart, si decid sa intru in parcare la Jet, sa dorm putin, si-apoi vad eu ce fac.
    Providenta a facut sa parchez EXACT langa seful meu , din 900 de locuri de parcare l-am ales fix pe cel de langa el
    Ne felicitam reciproc pt multa mea minte, ne cumparam cate-o cafea de juma` de kil, eu mi-o vars pe a mea pe pantofii lui, imi cumpar alta, si ne punem sa-l asteptam pe Titi. Dupa vreo 2 ore, suna Titi, ca el mai sta, ca s-a intalnit cu ceva tipa pe care o stia el.
    Ne intelegem sa merg eu dupa el, ca sa-i semnalizez daca e ceva. Aproba ideea mea, asa ca ne pornim mai departe.
    In 3 minute l-am pierdut.
    O iau mai departe pe cont propriu, in Austria ma iau la intrecere cu un Aston Martin DB9, condus de un tip pe la 40 de ani. Cand m-a vazut ce eroic conduc, a zambit generos si m-a lasat de vreo 2 ori sa-l depasesc, dupa care a calcat-o serios si l-am pierdut si pe el. La un moment dat ma scoate navigatia (am primit-o pe a sefului, care era pe suport PDA, deci mergea fara treaba) de pe autobahn si ma baga pe nationale, eu ca adevaratul dupa ea.
    Nu stiu cum sa va explic, dar am ajuns undeva pe niste dealuri, nici macar nu era liniat drumul, era pur si simplu o poteca. Ma opresc in ceva sat, si exact pe primul om care il vad langa o masina il intreb in engleza daca stie cum ajung pe autostrada.
    La care el, intr-o moldoveneasca pura:
    -Nu stiu taica, ca nishi eu nu is di aici!
    Setez iar navigatia, ma iau iar dupa ea, la un moment dat ma scoate in fata unei ape, cu podul construit pe jumatate. Imi dau repede 2 genunchi in ***** si iau situatia in propriile maini: opresc navigatia si-mi zic “las` ba ca tot o scoatem la capat”. Eh, din 2 curbe am fost pe autostrada
    Ah, o mica paranteza: pe drum am compus o mica poezie:

    Ana
    Ana ia analgezice
    Daca Ana ia anal, ce zice?

    Ajung cumva in Romania, ma asteapta seful la granita. Mai ca ne luam iar la bataie, pe motiv ca “ce nu mere jafu’ ala mai tare?” (la masina mea se referea, evident), imi cere 500 de euro imprumut pana acasa, bani pe care i-i dau, sa cumpere nu stiu ce jante de la cineva. Raman cu 30 de euro, 12 lei si 3 litri in rezervor. Sefu zice: las ma ca am eu ceva lei, cand ramai fara benzina ma anunti si bagam, da sa iesim de aici ca-i scumpa. Vin eu dupa tine, sa nu te pierd. Stiti cat a tinut in spatele meu? 4 minute, dupa care m-a depasit si l-am pierdut iar.
    M-am descurcat urat de tot, dupa niste transpiratii serioase cu benzina pe 0, si oprit la benzinarii la care nimeni nu vroia sa-mi dea pe euro, dar nici sa-mi schimbe. Mi-a schimbat un tigan banii, mi-a dat pret bun pe euro si ne-am inteles de minune. Partea interesanta e ca si ala m-a intrebat daca vreau o undita.

    Ajungem acasa gloriosi, imi duc boarfele in casa, ies inapoi la masina si ma duc spre magazin, sa-mi iau tigari. In fata magazinului, parcat un Ferrari 360 Modena, cu farurile aprinse. URASC masinile parcate, cu farurile aprinse, asa ca nu m-am putut abtine si l-am pleznit in spate cu bara fata a mea, putin.
    Deci Antonio (era cu nr de italia), daca citesti asta: it was me

    O sa incerc sa mai caut povestiri...
    Last edited by elfs*Legolas; 18-06-2010 at 23:56. Motiv: Automerged Doublepost
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  9. #9
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:
    Decembrie 2007, intre Craciun si Revelion.
    Impreuna cu seful meu de la vremea respectiva, ne pornim voiniceste in Germania dupa masini. Am mai luat o cunostinta cu noi, sa ne aduca in tara masina cu care plecasem, in speta un 407.
    Seful a gasit in Leipzig un Ford Focus 1.6, undeva la ~40.000 km, ft. bine intretinut si dotat, din 2006, pret ft bun, nu-l mai retin. Eu aveam client pt un Fiat Seicento, pe care l-am gasit la Bielefeld…
    In consecinta, bagaje, cafea, motorina, verificat masina si da-i gaz. Ajungem sa-l luam si pe tipul care venea cu noi, asta inainte sa se urce in masina ii zice nevestei: mai, daca ma suna cineva, nu-s acasa!
    Pornim mai departe, spre Oradea. Nu va pot spune cum e sa discuti despre cai si semiremorci timp de aproape 8 ore incontinuu, tipul asta care venea cu noi are o fabrica de semi-remorci si pasiunea lui este caii. Ne-a povestit cu mult patos despre ultima lui achizitie, iapa Elodia, pe care am ajuns sa o visez si noaptea de plictiseala.

    In Ungaria trece el la volan, seful adoarme, eu in dreapta.
    Iesim din Debrecen, intram pe autostrada, spre Budapesta, la un moment dat sirene in spate, politia. Ma uit eu, ii zic astuia: ba, opreste ca ne claxoneaza astia. Se uita si el in spate si incepe discutia:
    -Eu nu opresc!
    -De ce ma? E politia!
    -Aia nu e politie, aia e o coarba de masina! *era o skoda octavia
    -Hai ma opreste naibii ca ne facem probleme aiurea!
    -Ba da’ ma enerveaza de mor ungurii astia, peste tot in lumea asta masinile de politie sunt usor de observat, ca scrie pe ele Police, Polis, Polizia, etc. Numai la astia scrie Rendorszeg!
    Intr-un final opreste, dar tare, tare, tare greu. Opreste si masina politiei, vine Ianosz regulamentar, se prezinta (evident n-am inteles numele) ne cere actele, si-si baga jumate corpul pe geamul soferului inauntru, ca sa caute anti-radar. Nu aveam, era in torpedo, nu se preda politaiul, da o tura masinii, si cand ajunge in fata ei, dracu stie ce face si se impiedica. Mama cand nu f*te asta o frunte de capota, eu am crezut ca ne-a lovit cineva, atat de tare a sunat. Se ridica greu de tot, si ne tot face semne ca i-a cazut sapca sub masina. In urmatoarele 10 min eram toti ca arheologii pe-acolo, ii cautam astuia sapca. I-am gasit-o intr-un final, tipul evident jenat, ne ureaza drum bun si alea alea, si pleaca.
    Pornim mai departe, ajungem in Budapesta, si-acolo incepe o discutie absolut interminabila despre unguri, cat de jegosi si de hoti sunt, si cum traim noi in mizerie din cauza lor. Discutie care tinde sa degenereze intr-o bataie in toata regula la o benzinarie la care eu dau ca bolovanul 7 euro pe un Redbull.
    A doua bataie sta sa inceapa la iesirea din Budapesta, cand se trezeste prietenul asta al nostru sa-mi zica mie: ba ce jafuri sunt Peugeot-urile astea!.
    A 3-a bataie era pe cale sa se intample intr-o parcare in Austria, cand asta se pisa pe pantoful lui, si eu ii interzic sa urce in masina.
    Cu chiu, cu vai, ajungem in Leipzig, era in jur de 3:30 dimineata. Vis-a-vis de handler (ACL Daffner, pt baietii care au facut Germania, stiu ei ce zic) era o benzinarie. No, ne hotaram sa tragem acolo pana pe la 8, ce deschid aia, asa ca parcam masina in benzinarie*evident toata locatia era inchisa* si ne intindem scaunele.
    Eu ma apuc sa ma joc cu navigatia, astia 2 adorm iar, totul bine si frumos.
    Dracu s-a gandit ca paznicul de la benzinarie cheama politia. Apar baietii pe la 4:20, eu cand vad ca parcheaza in spatele meu, ies din masina. Eh, in momentul ala s-a intamplat o faza ca in filme. Primul lucru care l-am vazut a fost 2 pistoale, apoi un tazer de-ala electric, m-am speriat groaznic si-am intrat inapoi in masina. Am blocat usile si ma si gandeam: no, am belit p**a!
    Vine un politist la masina, foarte foarte precaut, bate usor in geam, eu vreau sa-i dau un cot sefului sa se trezeasca, dar nu articulez bine si-i traznesc 2 coate direct in nas. Se trezeste asta injurand, se calmeaza cand vede uniformele, cere voie sa iesim din masina, si ne prezentam toti 3 afara, ca imigrantii, astia 2 rupti de somn, eu alb la fata.
    Incep aia sa ne legitimeze, ne intorc masina pe dos, ne verifica in serviete, in bagaje, peste tot, inclusiv seriile de la motor, sasiu si ce-au mai gasit ei. Ne testeaza luminile la masina, mai ramanea sa organizam ad-hoc un crash-test si era tacamul complet.

    Ne ia pasapoartele prietenul nost’ militian, se deplaseaza la masina, sta acolo vreo 10 minute, timp in care Titi (asta de venise cu noi) ne zice bancuri cu unguri, iar sefu’ n-o scoate din “Ba, ce p**a mea vor astia?”.
    Revine politistul, ne invita sa ne urcam in masina lui. Noi ne uitam ca spartii unul la celalalt, ne urcam, pornim, iese din benzinarie, intra in primul sens giratoriu, se razgandeste, se intoarce inapoi la masina noastra si ne zice politicos sa-l urmam. Pe mine ma umfla rasul, incepe iar un scandal monstru din care reiese ca eu nu pot sa respect autoritatea statului german *pisa-ne-am pe el, vorba lu’ Titi*.
    Ne urcam in masina, pornim dupa ei, ajungem la sectie.
    Aici incepe o faza absolut halucinanta:
    Ne ia pe fiecare pe rand la declaratii, sa ne intrebe ce cautam acolo Eu eram absolut incantat, eram pornit sa spun ca ne-am dus sa aruncam in aer benzinaria, ca sa fie Hans ala primul neamt pe luna, dar m-am calmat. Ne confrunta aia declaratiile, mai stam la povesti, se face deja vreo 7:30 dimineata, eram rupt de somn. Cer voie la baie, ma duc sa ma p*s si nu stiu cum dracu fac, de oboseala, incat ma stropesc pe blugi. Nici de-al dracului n-am vrut sa ies de acolo, ma tot craceam in fata uscatorului de maini.
    Intr-un final ies, iar scandal ca eu imi bat joc de politie, astia 2 se uitau la mine ca la diavol.

    Mai dam toti cate-o declaratie, ne fac aia cafea!!!, iesim, mergem la masina si plecam iar spre handler. Rateaza seful un sens giratoriu, mai sa ne oprim si-acolo sa ne luam la bataie, injuram toti curva ai de la navigatie, aia cu vocea, si ajungem la handler.

    La handler avem parte de-o surpriza foarte tare: Focusurile erau impartite pe 2 categorii, cu sau fara climatronic.
    Noi platisem pt unul fara climatronic, l-am ales din parcare si-am facut actele pana l-au spalat baietii, ca era inghetat. Eh, cand ne-am urcat sa-l vedem, era CU climatronic Avantaj noi de 600 de euro.
    Terminam treaba acolo si pornim toti spre Bielefeld. Ne oprim intr-o parcare pe autobahn, iesim toti sa ne pisam, ne asezam in rand fiecare cu treaba lui. Dupa o vreme, seful zice: ba, da eu ce ***** vin cu voi?
    Stam asa si ne uitam toti unul la celalalt, o liniste de-aia cretina.
    Dupa cearta de rigoare din parcare, si momentul Kodak vis-a-vis “de ce dracu merem toti?”, ne pornim voiniceste, eu cu Titi, spre Bielefeld, urmand sa ne regrupam la Passau cu totii, sa mergem impreuna mai departe, seful o ia singurel spre Passau.
    Drumul a fost fara mari surprize, Titi povestind FARA INTRERUPERE despre cai si bere cu lamaie, ma uitam asa la el din cand in cand si-l aprobam zambind, dar imi venea sa-l dau cu capul de bord pana ii sparg dintii.
    La un moment dat s-a oprit totusi, cat sa se intrebe pe sine: “oare taurina vine de la taur?”…
    Ajungem la Bielefeld, Titi ma planteaza drept in fata handlerului si pleaca, el avand niste treburi inapoi in Leipzig. Intru in parc, foarte civilizat si frumos amenajat, masini de tot felul, mi-a luat ochii o Laguna 2 cu piele si navi si toate minunatiile la notverkauf (vanzare de urgenta) cu vreo 2k sub pretul pietei. Injurandu-ma ca nu-mi ajung banii, ajung totusi la “bijuteria” mea. Eu nu mai vazusem niciodata Seicento pe viu… mi-am inghitit limba cand am vazut-o, practic masina e cat un pantof mai mare. Pe langa asta, cea mai mare m**e care am luat-o in ziua aia de la natura a fost urmatoarea: n-avea nici macar radio!
    Ma inteleg cu vanzatorul, tratam una-alta, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, dar refuz politicos. Iesim afara, deschide masina, porneste motorul, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, refuz politicos iar.
    Observ ca are niste suruburi infipte in plafon, imi explica foarte pe larg cum masina a purtat o reclama pe plafon, aratandu-mi si cum se instaleaza reclama. Ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, refuz politicos.
    Imi scade 200 de euro din pret, pt ca suruburile nu erau trecute in anunt si nu se vedeau in poze, imi mai scade 100 de euro pentru ca eu sunt roman muritor de foame si sa am bani de drum ( ), batem palma, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, iar refuz politicos, imi urc bagajul in masina si la drum.
    Ies pe poarta handlerului, prea inalta bordura si aproape fac franjuri bara spate. Cumva-cumva reusesc s-o agat, ma ajuta si baiatul de acolo si-o punem la loc, ca noua. Asadar pornesc. Deci daca din Leipzig am iesit greu, din Bielefeld a fost GROAZNIC. Si eu si Ioana (navi) ne-am dat pumni in ***** reciproc pana am reusit sa ne miscam de acolo,TOATE strazile sunt cu sens unic.
    La un semafor, eram pe 3 benzi, eu pe banda din mijloc, ma scarpinam in nas ca orice cetatean european civilizat. Cand ma uit in stanga, dintr-o masina ma privea o tipa, 2 copii in spate, si cainele din portbagaj. Se uitau aia ca la teatru la mine.
    Intru pe autobahn, galopez cativa km, ma surprinde tare cacareaza asta de masina, ajungea lejer in 140 km/h. Ajung la o benzinarie, bag benzinuta, au intrat fix 30 de litri. Intru inauntru, ma uit pe-acolo la reviste (sa dau impresia ca-s cult), ma mai invart printre rafturi, ma impiedic de niste napolitane, le adun si le pun la loc.
    Ajung la casa, scot o bancnota de 200 de euro (mai aveam 3 bancnote, toate de 200), i-o intind lui Hans cu un zambet laaarg si fericit. Se uita asta la mine ca la felu’ 4 si-mi zice:
    -Nu puteti plati cu bancnote mai mari de 100.
    -Ce-e?
    -Nu se poate, scrie si pe pompa!
    -Da’ cine dracu citeste pe pompa. Altii n-am!
    Incepe asta sa-mi povesteasca ceva despre ignoranta romanilor, mare lucru nu am inteles, plus ca pana a terminat eu m-am si uitat pe la cd-uri. Eram total relaxat, benzina era deja in rezervor, l-am lasat totusi sa-si faca damblaua.
    Vad ca nu termina, incet incet ma panichez si eu, asa ca ma intorc spre un domn din spatele meu si-l intreb daca nu are sa-mi schimbe, in timp ce ma holbez cu maaare interes in portmoneul lui. Se sperie ala, zice ca n-are, isi baga portmoneul in buzunarul interior si se departeaza de mine
    Mai stau pana-si termina ala distractia, imi cere ID-ul, il scaneaza pe aceeasi foaie cu bancnota si-mi da rest. La care eu, socat:
    -N-ati putut sa faceti asa de la inceput, credeati ca mint cand am zis ca nu am altii?
    N-am mai stat sa vad ce zice, dar bag mana in foc ca era de maica-mea.
    Ies afara, intru in masina, ma uit in stanga. In masina de langa mine, un fund superb statea aplecat inauntru, pe partea dreapta. Il privesc cu interes, dar cand se ridica remarc ca-i barbat, imi dau doi pumni in nas repede si pornesc.
    Ma minunez de ce spatioasa e masina, chiar mi-o si laud asa un pic in sine, ma apuc de cantat serios tot repertoriul invatat pe la nunti, cu chiuitul de rigoare, dau sa deschid geamul sa fumez, si-mi intra degetul cu tot cu buton in bord.
    Nu stiti senzatia, la 130 la ora, pe 3 grade, sa deschizi geamul pana jos. Instant mi-au inghetat toate extremitatile, am intrat intr-o panica groaznica, am tras repede pe banda de urgenta si da-i si cauta butonul prin bord. L-am gasit pana la urma, il bag la loc, si cand ma uit in oglinda, imi erau inghetate lacrimile
    Mai circul eu ce mai circul, ca adevaratul, cand, fara niciun fel de warning, se inchide navigatia. Cu acea ocazie remarc ca bricheta masinii nu merge. Eu nu mai fusesem niciodata in zona aia, iarasi paliptatii la inima, iau telefonul si-i sun pe ai mei. Imi dau aia directii unde sa merg, asa ca ma linistesc putin, dar imi creste iar tensiunea cand remarc ca si telefonul s-a descarcat.
    Ma opresc 45 de min intr-o parcare sa atipesc putin, eram complet obosit. Ma trezeste un copil care se loveste de usa, alergand dupa minge. Pur si simplu s-a dus cu fruntea inainte si dup-aia s-a dus pe spate. Nu m-am putut abtine sa nu rad o tura ) desi se uita ma-sa (urata ca braga) la mine.
    Ma apuc iar de cantat, se face noapte, circuland pe drumurile vaterland-ului, fara nicio treaba, ce ma gandesc eu: ia sa ma descalt! PROASTA IDEE! Din cauza ca purtam timberlands si sosete groase, dupa 10 ore de mers pe 28 de grade sau cate erau in masina, evident ca mi-au transpirat picioarele. Pur si simplu nu am mai putut rabda in masina, m-am oprit intr-o parcare si-am deschis larg usile si portbagajul. Mi-era o ciuda de muream, imi reglasem exact temperatura, umiditatea, era un loc deosebit de confortabil in masinuta.
    Pe cand ajung pe langa Passau, tot ce-am retinut a fost exit-ul, dar am uitat in ce parcare trebuia sa ne intalnim (Autohof 90 pt cine stie), asa ca intru eu pe acolo si ma tot plimb, era o parcare imensa, cu vreo 5 benzinarii, magazine, tir-park, etc, deci nu prastie de-aia cu o singura benzinarie si pa. Ma invart eu ce ma invart, si decid sa intru in parcare la Jet, sa dorm putin, si-apoi vad eu ce fac.
    Providenta a facut sa parchez EXACT langa seful meu , din 900 de locuri de parcare l-am ales fix pe cel de langa el
    Ne felicitam reciproc pt multa mea minte, ne cumparam cate-o cafea de juma` de kil, eu mi-o vars pe a mea pe pantofii lui, imi cumpar alta, si ne punem sa-l asteptam pe Titi. Dupa vreo 2 ore, suna Titi, ca el mai sta, ca s-a intalnit cu ceva tipa pe care o stia el.
    Ne intelegem sa merg eu dupa el, ca sa-i semnalizez daca e ceva. Aproba ideea mea, asa ca ne pornim mai departe.
    In 3 minute l-am pierdut.
    O iau mai departe pe cont propriu, in Austria ma iau la intrecere cu un Aston Martin DB9, condus de un tip pe la 40 de ani. Cand m-a vazut ce eroic conduc, a zambit generos si m-a lasat de vreo 2 ori sa-l depasesc, dupa care a calcat-o serios si l-am pierdut si pe el. La un moment dat ma scoate navigatia (am primit-o pe a sefului, care era pe suport PDA, deci mergea fara treaba) de pe autobahn si ma baga pe nationale, eu ca adevaratul dupa ea.
    Nu stiu cum sa va explic, dar am ajuns undeva pe niste dealuri, nici macar nu era liniat drumul, era pur si simplu o poteca. Ma opresc in ceva sat, si exact pe primul om care il vad langa o masina il intreb in engleza daca stie cum ajung pe autostrada.
    La care el, intr-o moldoveneasca pura:
    -Nu stiu taica, ca nishi eu nu is di aici!
    Setez iar navigatia, ma iau iar dupa ea, la un moment dat ma scoate in fata unei ape, cu podul construit pe jumatate. Imi dau repede 2 genunchi in ***** si iau situatia in propriile maini: opresc navigatia si-mi zic “las` ba ca tot o scoatem la capat”. Eh, din 2 curbe am fost pe autostrada
    Ah, o mica paranteza: pe drum am compus o mica poezie:

    Ana
    Ana ia analgezice
    Daca Ana ia anal, ce zice?

    Ajung cumva in Romania, ma asteapta seful la granita. Mai ca ne luam iar la bataie, pe motiv ca “ce nu mere jafu’ ala mai tare?” (la masina mea se referea, evident), imi cere 500 de euro imprumut pana acasa, bani pe care i-i dau, sa cumpere nu stiu ce jante de la cineva. Raman cu 30 de euro, 12 lei si 3 litri in rezervor. Sefu zice: las ma ca am eu ceva lei, cand ramai fara benzina ma anunti si bagam, da sa iesim de aici ca-i scumpa. Vin eu dupa tine, sa nu te pierd. Stiti cat a tinut in spatele meu? 4 minute, dupa care m-a depasit si l-am pierdut iar.
    M-am descurcat urat de tot, dupa niste transpiratii serioase cu benzina pe 0, si oprit la benzinarii la care nimeni nu vroia sa-mi dea pe euro, dar nici sa-mi schimbe. Mi-a schimbat un tigan banii, mi-a dat pret bun pe euro si ne-am inteles de minune. Partea interesanta e ca si ala m-a intrebat daca vreau o undita.

    Ajungem acasa gloriosi, imi duc boarfele in casa, ies inapoi la masina si ma duc spre magazin, sa-mi iau tigari. In fata magazinului, parcat un Ferrari 360 Modena, cu farurile aprinse. URASC masinile parcate, cu farurile aprinse, asa ca nu m-am putut abtine si l-am pleznit in spate cu bara fata a mea, putin.
    Deci Antonio (era cu nr de italia), daca citesti asta: it was me



    NU EU SUNT AUTORUL ...AUTORUL ESTE UN PRIETEN DE PE 4TUNING....DAR MULTUMESC ORICUM PENTRU RASPUNSURI


















    ASTA E BUNA RAU...


    Si uite asa plecam noi din Castelu, spre Arad, sa luam un Logan. L-a gasit Nelu pe net, parca pe 4Tuning… Galben, cu o oglinda rupta, fara aer conditionat, dar cu 245.000 km la bord. Da domne, fost Taxi, dar ce pretentii poti sa ai la 1800 de Euro?

    M-a rugat frumos si plateste motorina, asa ca zburdam pe autostrada cu 85 km/h la bordul navei-amiral Opel – un Senator din 88, diesel. Bai nene, dar chiar si dupa aproape 100 km, tot frig este. Nu tocmai anormal, in octombrie, dar in masina, ai zice ca te adaposteste agentul termic. Aiurea… Baga caldura doar la picioare, cu o singura viteza.


    - Frate, mai cu spor cu carpa aia, ca nu vad nimic!
    - Pai daca e bulangiu asta cu Dacia lui si ne depaseste in viteza, ce vrei ma sa fac?
    - Ma, tu nu vezi ca aia e un 1300 ticsit de saci cu cartofi, are si deasupra, si inauntru, si in portbagaj. Asta daca face accident o sa fie salata de boeuf, sa mor… Ia ca-l depasesc, ce dracu.


    Nu-l depasim. Ca merge doar un stergator. Si nu ala din fata mea! Rahat, incetinesc si pana la urma ajungem in Bucuresti, mai incet, dar ajungem. O luam pe centura. Am decis sa urmam ruta Bucuresti – Pitesti – Sibiu – Deva – Arad. Cu putin noroc, si retur.


    - Ba, hai ca am ajuns repede de la noi pana in Bucuresti, nu vrei sa oprim putin la cumnata-mea, in Mogosoaia, sa iau niste bani?
    - Bine Boss, cum sa nu? Dar ne grabim, ca avem ceva de mers, trai-ti-ar…


    Pe centura, la un semn care zice Pipera la stanga, 3 maimute – una verde, una galbena si alta roz. Fosforescente toate. Ne fac semn sa oprim. Zis si facut. Una stramba, neagra, dar neagra frate, parca data cu nomolul de la Techirghiol pe fata, cu o rochita roz, care ii acopera abia buricul, ne intreaba:


    - Ce faceti baieti?
    - Bine draga, ia zi, cu ce te ajutam?
    - Voi ma? Poate eu pe voi… 30 scurtu si 50 normal...


    Nelu se intoarce la mine:


    - Frate, vreau sa ma dau si eu, sa mor… Uite, 30 de lei, pac-pac, si am plecat. La capitala nu am facut frate niciodata… Da’ si mie bani ca facem rost de la cumnata-mea si iti dau inapoi…
    - Bine nene, haide, dar repede ma ca nu vreau sa ne prinda noaptea!


    Tir-urile au cabina. Masina mea nu are cabina, are doar bancheta spate. E frig rau de tot, nici Nelu nu vrea sa stea afara, dar nici eu. Trag masina mai sus, langa un depozit. In spate, pe bancheta, se duce Nelu cu Ciupacabra. Dau muzica mai tare, aprind o tigara si ma fac ca ploua. Motorul il las pornit. Geamurile se aburesc, ca in Titanic, si deodata incep sa ma simt aiurea. Ies afara cu caciula pe cap si contemplu jegul de langa padure si camioanele de pe sosea. Mi-e dor de nevasta-mea… Trece un minut si, fara sa-mi dau seama, parcheaza fix langa mine o duba de politie. Ies doi politisti zgribuliti si vin direct spre mine.


    - Buna ziua, ce faceti aici?
    - Uite domne, trag un fum repede si ma astern la drum, nu deranjez cu nimic.
    - Sunteti singur?
    - Mai sunt cu un coleg, astept sa vina…


    Unul din politisti bate in geamul din spate de la masina. Parca stia el ceva… Se deschide usa. Nelu, evident, cu pantalonii in vine. Fata, cu rochita lasata in jos si tatele la vedere. Cand eram mai mic si mergeam la varu-miu in Constanta, umpleam prezervative cu apa si le aruncam de la geam. De asta mi-au adus aminte “sosetele” pe care le-am vazut la gagica aia, inainte sa se imbrace…


    - Buna ziua, ce se intampla aici?
    - Sa traiti sefu, uite pe aici, si noi…
    - Cine e domnisoara?
    - Pai…. Hmmmm… E iubita mea!
    - Iubita dumneavoastra ziceti… Pai daca e asa, o sa va rog sa-mi demonstrati ca asa este. Sarutati-o pe gura!
    - Pai stai domne asa…
    - Domnule, stiti cat este amenda?


    Aude Nelu cuvantul magic, “amenda” si o saruta pe Naomi, fix pe gura. Eu ma stramb din instinct, politistii incep sa rada si maimuta zambeste. Dinte pauza lipsa gaura! Unde esti, domnule Castor?


    - Na domne, uite, e prietena mea, ne iubim si noi aici… Suntem tineri!
    - Da domnule, aveti dreptate… Nu va mai dau amenda, dar sa nu se mai repete!
    - Sigur, nicio problema, ne scuzati, sa traiti!


    Dam sa ne urcam in masina, politistii se indeparteaza. Unul din ei striga pe geam catre fata:


    - Fa, Cristino, ti s-au terminat tiristii???
    - Nu sefu, dar e criza, luam si noi ce apucam, nu?
    - Haide, spor la treaba! Zi-le la fete ca vin si maine, pe la pranz!


    Urca gaborii in duba lesinati de ras… Dau drumul la girofaruri si pleaca batraneste. Ma uit la Nelu, Nelu la curva… Eu rad, ea rade. Nelu cauta repede sticla de apa si incepe sa faca gargara. Drept pedeapsa, scuipa apa jos, pe pres, in masina. Dar nu ma supar… Zambesc. Nu eu am m-am “French-kiss”-uit cu toti tiristii de pe centura…


    - Haide bai Don Juan, la treburile noastre, ca ne-am distrat destul. Ai vrut sa te dai, te-ai dat…
    - Ba, sa nu spui nimic, la nimeni, ca te sparg, sa mor eu!
    - Nu frate, stai linistit, zic eu razand… Dar hai mai bine sa gasim o benzinarie, poate au apa de gura. Si pentru mine, o sticla de suc, ceva. Sa nu te atingi de ea!
    Last edited by elfs*Legolas; 19-06-2010 at 00:52. Motiv: Automerged Doublepost
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  10. #10
    Racer Crazy_Dragosh's Avatar Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Crazy_Dragosh este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti
    Data de inscriere
    30-03-2010
    Locaţie
    RoVinE.
    Sex
    M
    Mesaje
    2,787
    Mesaje bazar
    989
    Putere Reputatie
    42
    Reputatie
    2032
    Puncte CF
    5.5
    Usergroups:
    interesante povestirile...de unde le scotocesti?
    Dacia Solenza 1.9D, 2004, no A/C, no ABS, no ESP, no EBD = more FUN.


  11. #11
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:
    am specificat...povestirile apartin unui prieten....ionut...
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  12. #12
    Maniac TYSON's Avatar TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist. TYSON este reprezentantul tuturor, idealul unui forumist.
    Data de inscriere
    05-10-2005
    Locaţie
    in eter
    Sex
    M
    Mesaje
    4,693
    Mesaje bazar
    616
    Putere Reputatie
    61
    Reputatie
    12249
    Puncte CF
    19.0
    ce a facut cu Golful pana la urma ? il mai are ? de belea povestioara

  13. #13
    Newcomer asasinuaise's Avatar asasinuaise reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    16-02-2010
    Locaţie
    craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    13
    Mesaje bazar
    3
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    40.0

    esti tare

    ai talent, soate o carte si-ti promit c-o cumpar. "mic indrumar al cumparatorului de masini". am ras de m-am spart, rubrica de bancuri e o mica gluma fata de povestiorele tale.

  14. #14
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:
    pentru cel care ma tot urmareste cu reputatia....spune odata ce ai...m.am saturat de "ba lasa-ne"....acum ca ai invatat sa desparti esti cel putin $m3ChEr.....data viitoare spune si tu ceva pertinent...... sa te vedem esti in stare...?

    ULTIMA POVESTIRE ESTE LUATA DE PE 4TUNING CU ACORDUL LOR...
    Last edited by elfs*Legolas; 19-06-2010 at 14:12.
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  15. #15
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:

    una noua...dar la fel de amuzanta (daca aveti povestiri afisatile aici)

    Iarna lui 2006:

    Eu cu Vladut ne pornim in Germania sa luam masina, un C-Klasse. Am plecat cu o Toyota Avensis care o aveam in parc, pentru ca ne era groaza de autocare.

    Ajungem in granita la Nadlac, ne asteptam randul la control, cand ajungem noi eu intind buletinul, Vladut permisul de conducere. Politicos, granicerul intreaba de buletinul lui Vladut, si incepe asta sa caute disperat prin acte… si-l uitase acasa.

    A iesit un circ monstru, ofiterul l-a intors acasa, Vladut urla ca din gura de sarpe ca el e discriminat si pe el nimeni nu-l intelege, si de-aia traim intr-o tara de *****.

    Ma rog, nici cu spaga n-am rezolvat nimic, asa ca ne-am intors acasa, si-a gasit asta buletinul si-am pornit din nou. Ajungem iar in granita, am trecut fara probleme, am ajuns la Munchen sa luam masina, dar s-a dovedit a fi un jaf si jumatate. Ne-am invartit pe acolo inca 2 zile, am lasat banii unui partener sa cumpere el si-am plecat acasa.

    La iesire din Munchen ne-am oprit sa mancam, Vladut a intat in vorba cu niste turci si si-a cumparat ceva de fumat. Cum am intrat in masina cum si-a facut omul paiul de rigoare si da-i… era un fum in masina de-l taiai cu cutitul.

    Dupa o vreme ne oprim sa ne facem nevoile, era bezna afara, doar lumina lunii se vedea. ne punem unul langa altul, eu fac o pata mandra si galbena la vreun metru in fata mea, trag cu ochiul la Vladut, asta se pisa drept in jos. Ma uit stupefiat la el, omul se pisa pe maini ).

    zic: Ce faci ma, te pisi pe tine?

    Vlad: ioi tatic, n-am vazut, nu eram atent!

    eu: si cum dracu vrei sa te urci in masina acuma?

    S-a spalat cum a putut cu zapada, ne-am urcat iar in masina si la drum. Isi mai face omul un pai, il fumeaza si pe ala, si se face liniste o vreme, ascultam muzica, si brusc se trezeste Vladut, isi miroase degetele si zice incantat:

    - Frate ce ***** bun am fumat, asta chiar miroase a *****!

    - Da-mi ma sa miros si eu! Imi intinde degetul, ii mirosea de traznea a ***** proaspat.

    - Ba da-mi sa vad daca si degetele tale miros! Ii intind eu mana, mi-o miroase si … “Ba si ale tale miros! Ce tareeeee!”

    Imi miros si eu degetele socat, dar nu miroseau deloc. Exact in momentul ala se lasa o putoare in masina de nu puteai sa respiri! Opresc repede intr-o parcare, tot bezna, ne dam jos si mergem in fata masinii, la lumina farurilor.

    Vladut avea un adidas imbuibat in *****, avea ***** pe degete si pe varful nasului! Am presupus ca a calcat cand ne-am oprit data trecuta. In urmatoarele 5 minute nu am putut vedea nimic din cauza lacrimilor, m-am trantit pe jos de ras, imi venea sa vomit pur si simplu, aproape am facut crampe de la atata ras

    Vizibil rusinat, omul tot cauta scuze, am mai ras o tura, apoi s-a curatat cum a putut cu zapada si cu o creana, i-am bagat bocancul in portbagaj si am pornit mai departe.

    Dupa vreo 20 de minute vedem o benzinarie, oprim, intra omul inauntru sa se spele, absolut toti angajatii s-au facut albi la fata

    Iese afara alergand, sare in masina si urla: pleaca ba cocalarule ca le-am infundat buda la astia!!! Urmeaza iar o criza isterica de ras, dar demarez in tromba si plecam.

    Pe drum a dezvoltat el o teorie, dupa ce i-am sugerat eu ca s-o fi ***** vreun caine si-a calcat el, si teoria suna asa:

    “Ba nu are cum sa fie caine, ca aici is civilizati cainii. Sigur o fost un sofer de tir turc, ca aia se caca peste tot, si s-o fi ***** dimineata inainte sa porneasca”

    Cand am ajuns acasa m-a amenintat cu genunchi in c*oaie daca spun cuiva ce s-a intamplat, si n-am spus… 3 ani




















    Povestea asta e cea mai recenta, mai exact s-a intamplat in urma cu vreo 3 saptamani.
    Impreuna cu domnu’ M… ne pornim sa cumparam masini.

    Initial gasisem o Alfa 156 2.0 Selespeed (asta-i cu cutie automata) si o lesinatura de Suzuki Swift care a trecut deja prin doua razboaie. Alfa era la Sulzbach (cam 60 de km distanta de Nurnberg) iar Suzuki la Wurzburg (ceva mai putin, vreo 50 parca).
    Asadar, ne suim pe autocar, fiecare din orasul lui (eu Cluj City, domnu’ in Bucuresti) si ne regrupam la Sebes (Alba), unde ne si cunoastem cu aceasta ocazie.
    Drumul a fost relativ plictisitor, din cand in cand totusi presarat si condimentat de o domnisoara (sa zicem) care urla de mama focului la telefon, anuntandu-si fiecare din cei 20 de interlocutori ca ea e in drum spre Germania. Ba, mai mult, unuia i-a zis ca

    Bã dã-mi pace! Mai avem de trecut prin Ungaria si AUSTRALIA si ajung in Germania!!!

    Ajungem la Nurnberg cu vreo 2 ore inainte de ora anuntata de firma de transport, asa ca, fiind 7 dimineata, ne hotaram sa omoram timpul cumva.
    Singura varianta la care ne-am putut gandi a fost sa mergem sa privim masini pe acolo.

    Asadar, ne infiintam pe Layerstrasse, dar niste preturi absolut nesimtite peste tot. Ca un mic exemplu: Golf 3 cu 4.200 de euro.

    Tot plimbandu-ne noi pe acolo, totusi remarcam o chestie: era ciudat de pustie zona. Nimeni pe strada, cate-o masina la 15 minute, etc. Si nu eram chiar intr-o zona fara aglomeratie, strada respectiva fiind iesirea catre Furth. Mergand pe strada, ne decidem macar sa cumparam niste numere, daca tot avem timp de pierdut, asa ca intram la prima firma de genul asta, unde suntem lamuriti in privinta lipsei de aglomeratie: e sarbatoare.
    Fiind sarbatoare, automat toate parcurile erau inchise. Chestia asta intr-o mare parte ne descurajeaza, avand in vedere ca tocmai ne procopsisem cu inca 24 de ore de omorat, si chiar nu prea era nimic de facut.
    Ma gandesc ca, totusi, poate turcii deschid, adica in mod logic asa si trebuia, fiind sarbatoare crestina (inaltarea crucii, pare-mi-se), asa ca ne pornim mai departe spre Fuggerstrasse, unde stiam eu ca sunt multi turci cu parcuri auto.

    Ajungem la fata locului, enorm de multe masini, de la Maybach la Corsa, doar bani sa fie. Ochim cateva, ne mai plimbam o tura, apoi mergem sa mancam o ciorba si ne intoarcem iar, sa ne mai plimbam sa vedem masini.
    Exact pe Fuggerstrasse este un hotel mic, numit Moldova, apartinand unor… ati ghicit: moldoveni. Asa ca hotaram sa ne cazam acolo peste noapte, urmand sa ne decidem si sa cumparam masini a doua zi.
    Luam o camera, apoi coboram la receptie sa bem o cafea si sa ne uitam pe net, iar in timpul asta dau si o tura pe la baie. Cand intru, vad un afis informativ pe un perete:

    Ma minunez o vreme, citindu-l cu interes, apoi ies si ne uitam vreo ora pe net la masini, dar nu gasim nimic relevant pentru noi.
    Totusi, ca un condiment pus pe plimbare, ne-a prins o ploaie serioasa…

    Intre timp ne adunam o adevarata gasca de romani si ne intindem la povesti in fata hotelului, la cafea, tigari si cola.
    Printre ei, un baiat din Brasov, ce tocmai isi luase un Mondeo, dar ramasese fara bani de benzina, si astepta un transfer din tara. Avea de gand sa doarma in masina, dar dupa lungi consultari cu M, am decis sa-l luam cu noi in camera… aveam 3 paturi si nu avea rost sa irosim unul. Plus ca omul parea de treaba.
    Se face noapte, ajungem si noi in camera, stam putin la povesti si-apoi fiecare somnic…
    In 15 minute, eram aproape sa adorm, unde nu incepe brasoveanul meu sa sforaie… parca taia copaci cu drujba! M-am trezit si eu si M, mie mi-a sarit somnul complet, asa ca m-am tot plimbat pe coridoare pe-acolo ca paznicu’.
    Dimineata brasoveanul s-a trezit fresh, noi varza.

    O luam din nou la plimbare prin parcuri, gasim tot felul de masini, una dintre ele ne-a atras atentia in mod special:

    ~ An 2005, fara accident, pret: 25.000 -euro~

    Radem o tura, trecem mai departe, gasim o Toyota Celica frumoasa de tot si la pret foarte bun, dar hotaram ca bolovanii sa mergem sa ne mai uitam. 20 de minute mai tarziu, cand ne-am intors, 100% decisi s-o luam, era rezervata.
    Nu ne dam batuti, cautam, ne uitam la fiecare masina in parte (si erau multe de tot, trust me), si pana la urma ne intelegem la un Ford Escort decapotabil, foarte frumos, abia adus in parc.
    Jumatate din treaba era rezolvata, hai ca nu-i rau!
    Ne mai plimbam pe acolo, dar absolut nimic relevant pentru bugetul nostru. Multe masini bune, scumpe, proaste, ieftine, dar nimic sa ne coafeze.
    Intre timp se tireaza si brasoveanul nostru, asa ca noi hotaram sa mergem la Wurzburg dupa Suzuki ala.
    Ajungem la Wurzburg, evident Suzuki-ul era o coptura, ambele planetare varza, caroseria atinsa in multe locuri, e drept, masina costa 150-200 de euro, dar tot nu era pentru noi.
    Parcul respectiv era mic, vreo 25 de masini in total, dar din toate ne-a sarit in ochi un Seat Toledo albastru, foarte fain la exterior, foarte bine dotat (abs, geamuri si oglinzi electrice, jante, aer conditionat, faruri de ceata, etc), asa ca ne tocmim si la ala si-l luam.

    Treaba cu cumparatul masinilor a fost rezolvata, deci hai sa ne pornim acasa!

    Pe drum inapoi, eu avand experienta, M deloc, hotaram:
    Eu : eu merg in fata, tu vii dupa mine, daca e ceva imi dai flashuri
    M : bine

    Pornim spre casa. Mare lucru nu s-a intamplat pe drum, asta pana am ajuns la Oed, unde ne-am oprit sa fumez o tigara, si i-am zis omului ca ne mai oprim la Parndorf sa alimentam. Toate bune si frumoase, omul pare ca a si inteles, pana cu vreo 10 km inainte de Parndorf, cand brusc dispare din spatele meu.
    No futui, ma gandesc… eu niciun ban, telefonul descarcat, el nu avea navigatie, nici cum sa dea de mine. Ce dracu fac? Ma opresc la Parndorf la Jet, fumez o tigara, nimic. Ma hotarasc, iau toate parcarile la rand.
    In prima parcare dau de un TIR de la Edy, cu numere de HD, asa ca ma hotarasc sa ma duc sa-i cer omului ajutorul (era in jur de 3 dimineata).
    Bat discret in geam, si-n urmatoarele 8 secunde alergam de se inecau dusmanii de praf in urma mea. Omul iesise c-o ditamai bata de baseball la mine, un moment nu s-a gandit sa ma intrebe ce vreau. Dupa ce ma alearga ca pe o scolarita prin toata parcarea aia, intr-un final reusesc sa ingaim:
    - Stai, fratele meu, ca vreau sa te rog ceva!
    - Nimic, ****!!!
    - Stai maaaa, m-am pierdut de tovarasu meu!
    - Aaa, sunteti mai multi???
    - Omule, da-i pace! Ma duc, drum bun!!
    Am sarit urgent in masina si-am plecat.
    Deja eram plin de nervi, si-mi faceam tot felul de planuri, am dezvoltat cateva rezolvari asupra problemei.
    Luand in considerare ca am fost atat de bolovan incat sa nu iau nici macar 10 euro la mine, meritam pedeapsa, deci:

    1. Ma opresc in prima benzinarie, astept niste romani, si-l rog pe unul dintre ei sa ma duca acasa, cand ajungem sa-mi dea 300 de euro si-i las masina.
    2. O sun pe prietena-mea, sa-mi puna la Western Union 100 de euro, pana maine dorm in masina si-am rezolvat.
    3. Vand masina direct in benzinarie cuiva, si ma duc acasa cu ce prind.
    4. Il gasesc pe M, il omor, il clonez si-i omor toate clonele, si ma duc acasa cu ambele masini deodata.

    Ramanand concentrat pe gandurile mele pacifiste, ma hotarasc sa intru la Nickelsdorf sa ma opresc, si sa astept acolo niste romani. Cum intru in benzinarie, zaresc o masina cu numere cu banda galbena, deja imi aparuse un zambet pe fata. Gata, ma gandesc, am cum sa ajung acasa. Cand ma apropiu, cine-mi zambeste ca un GUNOI ce e? Va las sa ghiciti…

    Explicatia lui: Frate m-am luat dupa unul, ca l-am confundat cu tine
    Nici pana in ziua de azi nu o cred, dar fie.
    Restul drumului s-a consumat relativ fara incidente, vreau sa mai adaug ca jegosul ala de ne-a vandut Fordul mi-a lasat, premeditat cred, un CD cu Shaggy in masina. De atunci il urasc pe Shaggy!
    Last edited by elfs*Legolas; 19-06-2010 at 20:02. Motiv: Automerged Doublepost
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  16. #16
    Racer Leo_Adi's Avatar Leo_Adi este o raza de lumina in ochii tuturor Leo_Adi este o raza de lumina in ochii tuturor Leo_Adi este o raza de lumina in ochii tuturor Leo_Adi este o raza de lumina in ochii tuturor Leo_Adi este o raza de lumina in ochii tuturor Leo_Adi este o raza de lumina in ochii tuturor
    Data de inscriere
    03-03-2007
    Locaţie
    1 Mai
    Sex
    M
    Mesaje
    943
    Mesaje bazar
    2892
    Putere Reputatie
    39
    Reputatie
    664
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    ))) super , am citit toate povestile tale , sunt belea !

  17. #17
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:
    pentru cel cu rep: aruncate tu in jiu si spune-mi daca e buna apa sa ma arunc si eu...
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."

  18. #18
    Insane Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Cvf.Mike a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare
    Data de inscriere
    25-10-2009
    Locaţie
    დუბაი
    Varsta
    29
    Sex
    M
    Mesaje
    8,809
    Mesaje bazar
    1174
    Putere Reputatie
    74
    Reputatie
    16068
    Puncte CF
    463.5
    Usergroups:
    Chiar am ras ! Prin cate peripetii ai trecut)!

  19. #19
    Maniac JaMb0's Avatar JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare JaMb0 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare
    Data de inscriere
    10-01-2010
    Locaţie
    Craiova / Bologna
    Varsta
    41
    Sex
    M
    Mesaje
    4,422
    Mesaje bazar
    97
    Putere Reputatie
    51
    Reputatie
    16218
    Puncte CF
    17.0
    Citat Mesaj iniţiat de Cvf.Mike Vezi mesajele
    Chiar am ras ! Prin cate peripetii ai trecut)!
    Nu a trecut el prin ele, sunt niste povestiri ale unuia de le pune pe 4tuning, a si specificat baiatu' intr-un post anterior.

  20. #20
    Racer elfs*Legolas's Avatar elfs*Legolas va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    30-12-2007
    Locaţie
    SUO (Statele Unite ale Olteniei)
    Sex
    M
    Mesaje
    402
    Mesaje bazar
    598
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    66
    Puncte CF
    1.0
    Usergroups:
    Citat Mesaj iniţiat de JaMb0 Vezi mesajele
    Nu a trecut el prin ele, sunt niste povestiri ale unuia de le pune pe 4tuning, a si specificat baiatu' intr-un post anterior.
    asa este...nu eu am trecut prin asa ceva....am specificat....

    PSACA MAI AVETI POVESTITRI SAU INTAMPLARI INCERCATI SA LE PUNETI AICI
    "Să fii al doilea înseamnă să fii primul care pierde."
    Vrei mai putine reclame? Inregistreaza-te sau logheaza-te

Pagina 1 din 4 1 2 3 ... UltimaUltima
Google+

Cautati logo-ul CraiovaForum?

Iata cateva variante: