Pagina 1 din 466 1 2 3 11 51 101 ... UltimaUltima

Banc - :)) si viata e frumoasa!


  1. #1
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0

    Banc - :)) si viata e frumoasa!

    Icepand de azi 11.12.2012 orice user poate posta bancuri intr-un singur post pe zi, cine nu respecta aceasta regula va fi sanctionat si postul sters!

    Multumim pentru intelegere!

    Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
    -Buna ziua ! As dori un loc de munca.
    - Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
    - Bineînteles.
    - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
    - Excelent spuse contrariat negrul.
    - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
    - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
    - Pai cine a început primul ?


    Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru:
    -De vanzare porcu'?
    -De vanzare!
    -Da'...ce porc fain!
    -Da, e fain!
    -Dar ce-i dati sa manance?
    -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
    -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
    Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
    A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
    un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
    -De vanzare porcu'?
    Ardeleanul, mai nervos putin:
    -De vanzare...
    -Da'...ce porc fain!
    -Da,e fain...
    -Nici nu miroase a porc!
    -Da...
    -Dar ce-i dati sa manance?
    -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
    -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
    Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
    A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
    -De vanzare porcu'?
    Ardeleanul, si mai nervos:
    -De vanzare..
    -Da', ce porc fain!
    -Da, fain..
    -Da'... ce-i dati sa manance?
    -Nu stiu.
    -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
    -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

    O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
    - Cum ati reusit performanta?
    Gaina: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    - Cum ati reusit performanta?
    Cocosul: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.
    Last edited by Moderator; 25-01-2013 at 16:08.

  2. #2
    Hater tajka's Avatar tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Near by
    Sex
    M
    Mesaje
    3,616
    Mesaje bazar
    324
    Putere Reputatie
    47
    Reputatie
    2662
    Puncte CF
    26.0
    Usergroups:

    Concurs

    Concurs de inndemanare pe naţiuni . Se extrag participanţii şi in grupa românului mai pică un neamţ şi un rus . Proba era ca în 6 minute să calci o cămaşă , să mănânci o pâine şi să rezolvi o femeie ! Intră neamţul se apucă meticulos de călcat cămaşa , termină după 5 minute , vede că nu mai are timp, se apucă de mâncat pâinea dar nu apucă decât câteva înghiţituri şi STOP , time's up ... Intră rusul , se apucă de Nataşa bineînţeles, o rezolvă în 5 minute după care vede că nu mai are timp se apucă de mâncat pâinea dar nu mănâncă bine jumate şi timpul expiră ... Intră românul şi dă femeii să calce cămaşa timp în care o "rezolvă" pe la spate, iar cu o mână mănâncă pâinea şi termină toată treaba în 3 minute jumate ...Bineînţeles e declarat cîştigător al nostru şi urmează conferinţa de presă :
    Germanul zice : Noi aşa am făcut dintotdeauna , întâi munca cu toată atenţia apoi dacă ne mai rămâne timp mai şi mâncăm dacă mai avem timp ne distrăm, dacă nu back to work ... sau arbeit macht frei !
    Rusul : Noi aşa am făcut din tată în fiu: întâi distracţia, apoi mâncăm şi bem iar dacă mai rămâne timp, ne mai facem şi că lucrăm ...
    în fine rumânul nostru zice : La noi aşa e de când ne ştim : DACĂ NU-L F*ŢI PE ĂLA CARE MUNCEŞTE , NU POŢI MÂNCA O PÂINE !

  3. #3
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Smile joke?

    Doua fetite la dus. Zice una:
    -Hei maimuta ta are deja par!
    -Ei si!? Si mananca deja si banane...


    Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
    -Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
    Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
    -Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
    Intra a doua:
    -M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
    Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
    -Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
    Vine a treia adolescenta:
    -Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
    Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
    -Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

    O fetita isi intreaba mama:
    -Mama, mama, de unde vin copii?
    -Ii aduce barza!
    -Si cine fu*e berze?...


    Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
    -Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
    Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
    -Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
    Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
    -Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta..



    O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
    -Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
    -Rabdare, copilul meu, rabdare...



    Un grup de turisti viziteaza o pestera din m-tii Apuseni. Totul este frumos stalactite stalacnite numai ca mirosea ingrozitor. Cand au iesit afara era un cioban acolo si l-au inttrebat:
    - Bade Ioane de ce miroase asa se urat in pestera?
    - Pai este o intreaga legenda in legatura cu pestera asta. Se spune ca aici traia odinioara un capcaun care atunci cand ii veneau poftele se ducea in sat, lua o fata frumoasa si isi facea poftele cu ea. Pana cand a ramas satul fara fete frumoase doar cu urate pe care nu le futea nimeni, ce sa faca ei?S-au gandid i-au dat un fax lui Fat-Frumao sa vina sa omoare pe capcaun. A venit Fat l-a omorat pe capcaun, satenii i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urate si au trait pana la adinci batraneti.
    - Bine, bine dar ce legatura are asta cu mirosul din pestera?
    - Nici una s-o fi ***** unu pe acolo...



    Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
    Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu
    Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
    Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
    Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
    -Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu meu de ovaz!...



    Se batea Fat Frumos cu Balauru . Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
    -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
    Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
    -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
    Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
    -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
    Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
    -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
    Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
    -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu :
    -Da pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....



    Un iepuras la cofetarie
    Aveti tort?
    Da
    Si are ursulet?
    Nu
    A doua zi
    Aveti tort?
    Da
    si are ursulet?
    Da
    Are o floare in mana
    Nu
    A treia zi
    Aveti tort?
    Da
    Are ursulet?
    Da
    Are o floare in mana?
    Da
    Si are o omida pe petala?
    Nu
    A 4 zi
    aveti tort?
    Da Si are ursulet?
    Da
    Si el are o floare in mana?
    Da
    Si pe petala este o omida?
    Da
    Iac, ce scarbos!



    Trei vampiri intr-un bar.
    Primul: Un pahar cu sange de fata mare, va rog!
    Al Doilea: Un pahar cu sange de homosexual...!
    Al treilea: Un pahar cu apa calda, va rog!
    Ceilalti doi vampiri se uita stupefiati si incep sa rada, la care al treilea scoate un tampon si spune:
    - Ce...! Nu pot sa-mi fac si eu un ceai !!!





    Noapte. Un vampir rupt de foame bantuie pe starzile orasului in cautare de victime. Timp de o ora nu gaseste nimic de supt, la un moment dat vede o casa cu bec rosu. Suna. Deschide o tipa bine careia vampirul ii spune :
    - Uhuuu, eu sunt vampirul care suge sange !
    - Incercati mai sus, aici se suge p**a...



    Se intoarce un copilas de la scoala:
    -Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
    -Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!





    La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gatuita de spaima:
    -Ci-cine e ac-colo?...
    -Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
    -Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
    -Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!...
    Maica stareta respira usurata.
    -Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Daca ne vrei sangele vino tu pe 28 ale lunii!...



    Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
    -Iesim la o plimbare?
    -Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
    -Da ce ti-a venit?!
    -Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada



    Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
    -Ce sa fac?
    Sora Edvochia:
    -Porneste stergatoarele...
    Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
    -Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
    Vampirul tot acolo...
    Mai departe Sora Edvochia:
    -Sora Maria arata-i crucea:
    Sora Maria se da jos din masina si zice:
    -Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...


    CONTINUARE IN JOS........hear



    O adolescenta merge la farmacie si zice :
    - Dati-mi va rog un prezervativ !!
    Farmacista :
    - Dar ce sa faci tu cu prezervativul cind nici laptele la gura nu ti sa uscat !!
    Fata :
    - Dar de unde sti tu ca asta ii lapte !!


    Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
    -Ce s-a intamplat, draga?
    -Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...



    Era elefantul pe nisip si niste furnici se suira pe el.
    Elefantul furios se ridica si se scuturase. Cazusera toate furnicile printre care numai una ramase agatata de elefant.
    Cele de jos striga :
    -Sugruma-l,sugruma-l !



    - Stimati pasageri,va aflati la bordul celui mai perfectionat avion,in intregime computerizat,fara echipaj uman,cu un pilot automat perfect,astfel conceput incat nu se poate defecta nimic niciodata,niciodata,niciodata,niciodata,niciodata, niciodata....

    Ce este pentru un canibal o femeie insarcinata?
    Kinder cu surprize!!!



    Un vapor se scufunda dar o persoana reuseste sa scape.
    Pluteste cateva zile tinandu-se de o bucata de scandura. Curand ajunge pe o insula.
    Paseste cu teama si dupa putin timp intalneste un european.
    Cu inima indoita il intreaba: "Domnule, pe insula asta sunt canibali?"
    "Nu - zice europeanul - pe ultimul l-am mancat eu!"



    Un barbat credea ca este canibal. Ca sa se linisteasca, sotia il indeamna sa mearga la un consult medical.
    Cand se intoarce de la medic, ea il intreaba: "Ei, te-ai linistit? Cum ti s-a parut doctorul?"
    "Delicios!", raspunde incantat barbatul.





    La scoala era mare galagie intr-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
    La un moment dat apare directorul care incearca sa faca liniste si-l da afara pe cel mai zgomotos.
    "Unde este profesorul vostru?", intreaba el
    "Tocmai l-ati dat afara...", raspunde un elev



    Un nebun care se credea caine tusea de zor
    doctorul il intreaba ce are
    -Mi-a ramas o pisica in gat




    Cum se numesc tiganii care sunt in spatiu? Cosmoromi !




    Un american sosit in Romania il vede pe badea Gheorghe cosind si, ca sa arate ca stie limba romana , il intreaba , cam stalcit:
    -Bade , cousesti?
    Badea Gheorghe isi vede de treaba si nu-i raspunde.
    Americanul il mai intreaba odata:
    -Bade , cousesti?
    Badea Gheorghe iar nu-i raspunde.
    A treia oara:
    -Bade , cousesti?
    La care badea Gheorghe:
    -You have an obsession , man!





    STITI CE SUNET SCOATE O BOMBA LANSATA
    DE AMERICANI DEASUPRA IRAKULUI?:
    - BUUUUUSH!:




    Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
    Ii dai o foaie pe care scrie pe ambele parti "intoarce foaia".





    Iisus se plimba prin Ierusalim. Vede un mos care plange. Iisus il intreaba:
    - De ce plangi?
    - A plecat baiatul meu. Era inalt, chipes si cu cuie in palme.
    - Tata!
    - Pinochio!



    -Mami, tata iarasi e beat.
    -De unde stii?
    -Barbiereste oglinda din baie.


    Politistii vor sa impresioneze oamenii, pentru ca oamenii
    au crezut intodeauna ca sunt prosti si nu stiu nimic.
    Dar ofiterii au spus asa:
    "Hai sa-i invatam pe toti politistii sa umble pe apa, in loc sa inoate."
    Peste o luna toti politistii au invatat sa umble pe apa.
    Cand au vazut oamenii acest lucru, au ras de nu au mai putut. Si unul zice:
    "Ce prosti sunt politistii, nici sa inoate nu pot.




    O tipa merge la supermarket si cumpara:1 sapun,1 periuta de dinti,1 pasta de dinti,1 kg de lapte,1 franzela si 1 iaurt.Casierul ii zambeste si o intreaba:

    -Esti single,nu?

    Tipa ii surade timid si spune:

    -Da.De unde stii?

    -Pentru ca esti ingrozitor de urata!



    Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade provirea asupra barbatului:

    -Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta!

    Apoi isi indreapta privirea catre femeie:

    -Ei da!Tu va trebui sa te machezi putzin!



    Intrebari si raspunsuri



    * De ce sunt atat de multi purici?

    -Nu exista prezervative atat de mici!



    * Din ce e facut chilotul antiviol?

    - Din piele de arici!



    * Care este cel mai bun lapte?

    - Laptele de mama,pentru ca are ambalaj misto!



    * Care e deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

    - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul!



    * Care a fost primul barbat care a zis:"Este nevoie de o femeie in casa"?

    - Manole



    Culmi

    *Culmea Geloziei:Sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta!

    *Culmea Limbii franceze:Sa-ti otravest profa de franceza cu Verde de Paris!

    * Clumea Politetii:Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne!

    *Culmea Masturbarii:Sa torni Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc

    *Culmea Stadionului:Sa amendezi fotbalistii pentru ca au calcat iarba!

    *Culmea Sovaielii:Sa ezit,sa nu ezit...!

    *Culmea Auzului:Sa auzi cum se crapa de ziua!

    *Culmea Cruzimii:Sa-ti omori timpul!

    *Culmea norocului:Sa te calce Salvarea!

    *Culmea nesimtirii:Sa scrii pe coliva "la multi ani!"

    *Culmea yoga:Sa-ti tragi un cap in gura!

    *Culmea parasutismului:Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia!

  4. #4
    Member Bogdan86's Avatar Bogdan86 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    33
    Mesaje
    199
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    19
    Puncte CF
    0.0
    Care este culmea Hip-Hopului
    Sa scoata Bug Mafia colinde de craciun

  5. #5
    Member deea002's Avatar deea002 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    In hell...or maybe is Heaven?!
    Sex
    F
    Mesaje
    187
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    11
    Puncte CF
    0.0
    O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
    living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
    spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
    ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe
    scaune ca pleaca trenu'"
    Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
    foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
    ore.De-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai
    folosi asemenea limbaj."
    Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea
    statie si maica-sa il aude spunand:Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
    toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
    locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
    compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In
    timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
    ofticat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in
    p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."



    Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
    -Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?
    -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?!
    Kill me slowly, so I can feel the pain!

  6. #6
    Custom User Title xan's Avatar xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    34
    Sex
    M
    Mesaje
    6,189
    Mesaje bazar
    42
    Putere Reputatie
    59
    Reputatie
    1475
    Puncte CF
    86.5
    Usergroups:
    Citat Mesaj iniţiat de Bogdan86
    Care este culmea Hip-Hopului
    Sa scoata Bug Mafia colinde de craciun
    ca imi adusesi aminte:
    q: care e diferenta dintre o anvelopa si un negru?
    a: anvelopa nu incepe sa cante rap daca ii pui lanturi.

    Era odata intr-o padure, la adunarea tuturor animalelor: Leul se ridica si striga: -Baai! Ma cac pe voi toti, numai pe iepurasu asta nu.
    A doua zi la fel: Bai! Sa ma cac pe voi ba, dar pe iepuras nu.
    A treia zi la fel.
    A patra zi, animalele il intreaba: - Da bine mah, tu te caci pe noi toate, iar pe iepuras d c nu te caci ?
    Leul: Pai cu el ma sterg, ca e mai pufos.

  7. #7
    Member deea002's Avatar deea002 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    In hell...or maybe is Heaven?!
    Sex
    F
    Mesaje
    187
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    11
    Puncte CF
    0.0
    Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
    - Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu' mai tinerel.
    Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
    - Sefu', e unu beat ranga.
    - Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza?!
    Dupa vreo 5 minute:
    - Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da' asta nimic.
    - Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
    Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
    Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
    - Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?


    Se intrec un american, un rus, si un roman, care are cei mai devotati subordonati:
    Americanul:
    -Am niste oameni extraordinari, sa va dau un exemplu. John! adu-mi un crocodil.
    Se duce John, vine dupa un timp mort de oboseala, cu un crocodil in spinare, il arunca la pamant, si cade lat.
    Rusul:
    -Asta nu-i nimic... Pe mine ma asculta orice le-as ordona. Tovarase, ia du-te tu de adu trei crocidili.
    Se duce rusul, apoi vine obosit, de-abia respirand, tranteste trei crocodili pe pamant.
    Romanul:
    -Prostii! La noi asta-i treba de femei.
    -Cum asa?
    -Uite sa v-arat. Iooooaaanee! Ia adu-mi si mie trei crocodili.
    Ion:
    -Sa-ti aduca ma-ta, ma!
    Romanul:
    -Cum v-am spus...


    Toate femeile viseaza la un amant fin si atent.Dar, din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant.
    Kill me slowly, so I can feel the pain!

  8. #8
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Un tigan povesteste..
    -Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
    -Si ce-ai facut?
    -Desigur, am intervenit.
    -Si ce s-a intimplat?
    -E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.


    Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la ataju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa se arunce pe geam!
    - Si de ce ai nevoia de mine?
    - Pai, geamu' ala nu se deschide...


    Copiii care nu vin niciodata atunci cand ii chemi, vor ajunge medici, insa aceia care vin intotdeauna inainte de a-i chema, mai mult ca sigur vor ajunge avocati.


    Personalul primariei unei localitati descopera ca un renumit avocat din localitate nu a facut niciodata vreo donatie catre primarie. Persoana care raspundea de acest lucru se deplaseaza la domiciliul avocatului sa-l convinga sa faca o donatie.
    - Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intr-un fel comunitatea?
    Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde:
    - Cercetarile dumneavoastra au aratat si ca mama mea este pe moarte dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile?
    Jenat, reprezentantul ingaima:
    - Pai ... nu ...!!!
    - Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si condamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile?
    Reprezentantul incerca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua:
    - Sau ca sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban?
    Umilit, infrant complet, omul murmura:
    - Nu am stiut, imi pare nespus de rau...
    - Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face sa crezi ca v-as da voua?
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  9. #9
    Member Bogdan86's Avatar Bogdan86 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    33
    Mesaje
    199
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    19
    Puncte CF
    0.0
    Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: -TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

  10. #10
    Member deea002's Avatar deea002 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    In hell...or maybe is Heaven?!
    Sex
    F
    Mesaje
    187
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    11
    Puncte CF
    0.0
    Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste pe un barbat care facea acelasi lucru. Copilul:
    - Tu esti noul baby-sitter?
    Barbatul:
    - Nu, eu sunt noul mother fucker.


    An Irish daughter had not been home for over 5 years.
    Upon her return, her father cussed her; " Where have ya been all this time, Why did ya not write us, not even a line? Why didn't you call? Can ya not understand at ya put yer old mum thru?? The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad.. I became a prostitute... "WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family! "OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate for 5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and..." "Now what was it you said you had become?" says dad. The Girl, crying again : " Sniff, sniff... A prostitute Dad! ... sniff, sniff" "Oh! Be Jesus! - You scared me half to death, girl! I thought you said "a Protestant". Come here and give your old man a hug!"
    Kill me slowly, so I can feel the pain!

  11. #11
    Custom User Title xan's Avatar xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    34
    Sex
    M
    Mesaje
    6,189
    Mesaje bazar
    42
    Putere Reputatie
    59
    Reputatie
    1475
    Puncte CF
    86.5
    Usergroups:
    Q: Why do men die before their wives?
    A: They want to.

    Q: Did you hear about the guy who figured out women?
    A: He died laughing before he could tell anyone.

    Q: How many men does it take to fix the vacuum cleaner?
    A: Why the fuck should we fix it? We never use it!

    Q: Why did the woman cross the road?
    A: Who gives a fuck? Why was she out of the kitchen?

    Q: Why are women like parking spaces?
    A: The best ones are taken and the rest are handicapped. (hmm, familiar)

    Q: Why do women have breasts?
    A: So men will talk to them.

    Q: What's six inches long, two inches wide, and drives women nuts?
    A: Money.

    Q: Why do women have periods?
    A: Because they deserve them.

    Q: If your wife keeps coming out of the kitchen to bitch at you, what did you do wrong?
    A: Made her chain too long.

    Q: Why do men fart more than women?
    A: Because women won't shut the fuck up long enough to build up the pressure.

    Q: Why did cavemen drag their women around by the hair?
    A: If you dragged them by the feet they filled with dirt.

  12. #12
    Fan Stiinta WhiteZomby's Avatar WhiteZomby este o comoara de om WhiteZomby este o comoara de om WhiteZomby este o comoara de om WhiteZomby este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    HELL
    Sex
    M
    Mesaje
    1,842
    Mesaje bazar
    401
    Putere Reputatie
    38
    Reputatie
    397
    Puncte CF
    14.0
    Usergroups:
    Alinutza,mirata de ceea ce vazuse se duce la ta-so:
    -Tata de ce alearga mama in zig-zag prin curte??
    -Taci si mai adu gloantze!!


    3 lilieci stateau intr-un turn.
    -Mah vedeti voi turma aia de oi??
    -Da mah o vedem.
    -Eee bine io o mananc mah.
    -Se duce ala si dupa 5 min se intoarce si se stergea pe bot de sange.
    Al doilea liliac:
    -Mah vedeti voi turma aia de vaci??
    -Da mah o vedem.
    -Eee bine io o mananc mah.
    -Se duce ala si dupa 5 min se intoarce si se stergea si ala pe bot de sange
    Al treilea liliac pleaca fara sa zica nmk si se intoarce peste 5 min plin de sange:
    -Mah voi vedeti clopotnita aia??
    -Da mah o vedem.
    -Eeee bine,io n-o vazui.

  13. #13
    Senior Member DarkBringer_bgl's Avatar DarkBringer_bgl a avut ceva conflicte in trecut
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    home
    Varsta
    36
    Sex
    M
    Mesaje
    577
    Mesaje bazar
    6
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    -2
    Puncte CF
    0.0
    o banana catre un vibartor: de ce tremuri asa ca pe tine nu te mananca dupa aceea ...
    Este foarte periculos sa fii sincer in conditiile in care nu esti si prost

  14. #14
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Exclamation joke

    Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
    - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
    - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
    In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
    - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
    Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
    - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
    Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
    - Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
    - Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

  15. #15
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    lol

    Cica erau odata doua panarame de lupi, care toata ziua o aveau ocupata cu ciordeala...
    Linga padurea in care stateau ei, era o stina...se duc lupii astia la stina, fac o gaura in gard, intra, fura citeva oi, shi pleaca...
    A doua zi, ciobanu" , vede ca ii lipsesc oile, turbeaza de draci, dar asta e...
    Pe seara, lupii vin la gaura secreta, intra shi mai fura ceva oi..
    A dou a zi, ciobanu", cu spume la gura, observa ca ii mai lipsesc niste mioare ....cum se plimba el prin tzarc, vede gaura facuta de lupi ... ia ciobanu" o mare lopata, shi se pune pe ashteptat.
    Pe seara, vin shmecherii de lupi, intra primul, shi ishi ia o mare lopata peste gura de la cioban.
    Iese lupu" afara din gaura, cu gura la mina, la care prietenu" lui: Ce ai Jeane ?!
    Lupu" Jean: Intra tu primul, ca pe mine ma bufneshte risu" )

  16. #16
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
    -Nenea politistu'!
    -Da.
    -Cat e ceasul!
    -2:45!
    -La 3 fix sa ma pupi in fund ...
    Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter
    superior .
    -Unde alergi asa , mai Ioane?
    -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
    -Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

    Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
    -Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
    A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
    - Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
    La care ei:
    -Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

    -Sofer, opreste!
    -Da, sa traiti.
    -Actele va rog
    -Da sa traiti.
    -Farurile merg?
    -Da, sa traiti.
    -Cauciucurile nu sunt uzate?
    -Nu, sa traiti!
    -Telefon mobil nu ai...
    -Nu, sa traiti.
    -Centura o ai avut cand te-am somat?
    -Da, sa traiti.
    -Nu ai baut...
    -Nu sa traiti!
    -Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...

    Q: De ce un politai pune pe noptiera seara la culcare un pahar cu apa si unul gol ?
    A: Poate i-e sete, poate nu ...
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  17. #17
    De-al casei Braveheart's Avatar Braveheart reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    319
    Mesaje bazar
    93
    Putere Reputatie
    30
    Reputatie
    15
    Puncte CF
    23.0
    Usergroups:

    Wink

    Din armata:

    Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

    Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

    Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

    Bagati la tartacuta, Regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de Regulament!

    Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

    Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

    O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

    Am auzit un zâmbet în formatie!

    Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

    Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

    Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

    Varianta:
    Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

    Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

    Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

    La instructia de front, dom' plutonier ordona:
    "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
    Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

    Sergentul catre soldati:
    -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

    Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

    EVERY MAN DIES...
    NOT EVERY MAN REALLY LIVES


    It's my life
    It's now or never
    I ain't gonna live forever
    I just wanna live while I'm alive

    (It's my life)
    My heart is like an open highway
    Like Frankie said, "I did it my way"
    I just wanna live while I'm alive
    'Cause it's my life



    http://www.flickr.com/photos/24_braveheart/

  18. #18
    De-al casei Braveheart's Avatar Braveheart reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    319
    Mesaje bazar
    93
    Putere Reputatie
    30
    Reputatie
    15
    Puncte CF
    23.0
    Usergroups:

    Smile

    Profesoara intreaba:
    - Madalina, ce lungime are penisul?
    - 30 de centimetri.
    - Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...

    - Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
    - Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

    - Buna ziua, televizoare color aveti?
    - Bineinteles.
    - Dati-mi si mie unul verde.

    Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
    Profesorul: Pai Bula, cit poarta taica-tu la pantof ?
    Bula: 43.
    Profesorul: si maica-ta ?
    Bula: 36, dom' profesor.
    Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, intre picioare.

    -Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
    -Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
    -Vrei ?!

    Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
    -Nutzi ! Nuutziii !
    Nici un raspuns. Iarasi :
    -Nutzi ! Nuutziii !
    Tot nici un raspuns. Iarasi :
    -Nutzi ! Nuutziii !
    Catadicseste unul sa deschida :
    -Ce aia matii vrei ma de zbieri asa la 7 dimineata ?
    -Nutzi s-a sculat ?
    -Nu mi s-a sculat !

    EVERY MAN DIES...
    NOT EVERY MAN REALLY LIVES


    It's my life
    It's now or never
    I ain't gonna live forever
    I just wanna live while I'm alive

    (It's my life)
    My heart is like an open highway
    Like Frankie said, "I did it my way"
    I just wanna live while I'm alive
    'Cause it's my life



    http://www.flickr.com/photos/24_braveheart/

  19. #19
    Banned F4bian's Avatar F4bian reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    in beci
    Varsta
    33
    Sex
    M
    Mesaje
    148
    Mesaje bazar
    16
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Pe vremea lui Ceausescu,burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
    Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
    "Ma numesc Ion Caciula,om al muncii fara P**A.De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa F*T??"
    Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
    "Domnule Ion Caciula,om al muncii fara p**a,cat ai DEGETE si LIMBA...LEGEA tarii nu se schimba!!!"


  20. #20
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Thumbs up Cel mai beton!

    Romani construiesc cel mai performant avion din lume.Americani dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
    Se urca pilotii in avion si decoleaza.Dupa 5 min cade aripa stanga.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'.Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'.Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 30 min cade coada avionului.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'.Pilotii apasa butonul galben si se aude in castiaca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi:Tatal nostru care esti in ceruri.....
    Last edited by Moderator; 14-09-2007 at 11:36.

Pagina 1 din 466 1 2 3 11 51 101 ... UltimaUltima

Tags for this Thread

Google+

Cautati logo-ul CraiovaForum?

Iata cateva variante: