Bonus
Bonus
Last edited by Elysium; 09-05-2007 at 21:45.
Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea
"I'm just a musical prostitute my dear,i won't be a rock star i will be a legend"-Freddie Mercury
R.I.P. King of Pop
Un gigolo isi pune afis pe usa: "100 $ pentru dragoste in pat, 50$ pe fotoliu, 25 $ pe podea".
O bunicuta bate la usa sfioasa. Deschide gigoloul.
Bunicuta: aici se.....
Gigolo: da bunicuto...spune ....
Bunicuta se cauta sfioasa...tot aduna de prin poseta pana strange 100 $.
Gigoloul vede banii: Bine(un pic rusinat...), haide spre pat....
Bunicuta: nu fii naiv tinere... de 4 x pe jos....
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania!
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau :
- Mama mea este mai buna decat a ta.
- Asta spune si tatal meu mereu.
-De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
-???
-Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
Vorbe de zile mari:
Nu putem trai numai din amintiri. (Ion Creanga)
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie,cand prin fata casei trece greierele cu chitara:
-Buna furnicuta,ce faci?
-Uite muncesc ca acum vine iarna,dar tu ce faci?
-Bine,uite ma duc in parc,trag o cantare cu prietenii si o bere
La fel in august,la fel in septembrie,pana intr-o zi de octombrie,cu ploaie si vant,cand greierele trece cu chitara si o valiza:
-Buna furnicuto,ce faci?
-Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta-vara,dar tu cum te descurci?
-Bine,cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia i-a placut,mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert
-Greierasule am si eu o rugaminte la tine
-Zi furnicuto,orice
-La Paris daca te intalnesti cu unu Toparceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui
MaYbE ThIs WoRlD Is AnOtHeR PlAnEt'S HeLl
@DRAKO. parca mai era una cu Nero:"Am vrut sa vad daca arde"
doi lupi vroiau sa intre intr-un grajd(sau in ce dracu or mai sta oile) sa manance niste oi
primul baga capul pe o gaura si isi ia o lopata in nas de la un cioban(ca aia isi pazeau si ei oile)
iasa afara cu labele pe nas si ii zice celuilalt
"ba intra tu primu' ca pe mine ma bufneste rasul"
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gandesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!
Vorbe de duh!
Suntem saraci. Suntem foarte saraci.
GEORGE COPOS
Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.
VALI VIJELIE
Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.
CORNELIU VADIM TUDOR
Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.
DAN VOICULESCU
Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.
ALEXANDRU BALTOI
Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.
CONSTANTIN TEASCA
Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.
GABRIEL BOSTINA
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.
NICOLAE VACAROIU
Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.
MIHAELA RADULESCU
Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona.
FIZZ
"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem."
Marian Vanghelie
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa."
Gigi Becali
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni? - Desigur, scumpule. - Mai stam, mai vorbim... - Da, scumpule. Barbatul tace, apoi spune: - Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
Multumesc pentru chitara electrica pe care mi-ai dat-o de Craciun" a spus micul Cris unchiului sau prima data cand l-a vazut dupa sarbatori. "Este cel mai bun dar pe care l-am primit vreodata!" "Excelent", a spus unchiul. "Stii sa canti la ea?" "Oh, dar nu cant la ea." a spus micutul. "Mama imi da un dolar pe zi sa nu cant la ea in timpul zilei si tata imi da cinci dolari pe saptamana sa nu cant noaptea."
Cainele moare de drum lung, iar prostul de grija altora.
Daca teoria mea nu corespunde faptelor, cu atat mai rau pentru fapte.
O veverita nu poate astepta sezonul imperechierii si incepe sa o faca cu ghindele
O vulpe trece si stupefiata o intreaba : 'are u fukin stupid?'
Veverita raspunde : 'no, i'm fukin nuts'
2 vaci croseteaza apa plata cu lamaie intr-o pestera.la un moment dat una din ele intreaba:"Apropo de lapte,cat e ceasu?"cealalalta scoate termometru din buzunar si raspunde"vineri".
daca 2 vrabiute croseteaza o lingura de cauciuc intr-o pestera catzi prieteni are soimu??? raspuns:nici unul ca era usa deschisa
bancuri seci.sper ca nu au mai fost
1. Romeo si Julieta in momentele lor intime...
J: Romeo... pune-mi-o in mana.....
R: Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta,
in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating...
nu as putea sa fac asta!
J: Romeo... pune-mi-o intre sani...
R: Vai, dulcica mea, sanishorii tai ca doua pere cum as putea
sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
J: Romeo... pune-mi-o in gura...
R: Dar cum sa fac eu asa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele
tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc
sa le mangai suav cu sarutul meu!
J: Auzi mah, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu,
dar scoate-mi-o dracului din fund.
----------------
3 straini naufragiatzi pe o insula: 1 englez,1 rus si un roman
Ramasi fara provizii...englezul spune..
-azi i-mi tai mana si o prajim ......MANCAM!!!
A doua zii rusul spune...
- ma,azi ii randul meu.....i-mi tai un picior si il prajim...MANCAM!!!
Cand vine romanul....
-auzitzi voi....in seara asta nu avem carne la meniu...asa ca "PUTZIN LAPTIC SI LA NANII" !!!
----------------
Fat-Frumos salveaza cele trei Ilene Cosinzene si vrea sa-si aleaga una care nu este curva. Scoate p*** din pantaloni si le cheama pe rind:
- Ce-i asta? O intreaba pe cea mai mare.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti curva.
- Ce-i asta? O intreaba pe cea de-a doua.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti curva.
- Ce-i asta? o intreaba pe cea mica.
- Nu stiu.
- Cum? Tu nu stii ce-i asta?
- Nu!
- Pai asta e p***!
- Asta-i p***? Sa vezi zmeul ce p*** are!
Banii nu te schimbã, ii schimbã pe cei din jur.
Uneori e mai nobil sã spui o micã minciunã decât un adevãr dureros.
O femei se duce la medicul ginecolog: Dom' doctor am si io o problema. nu mai stiu cum sa-mi satisfac barbatul. ma pune sa i-odar nu este satisfacut niciodata. ce trebe sa fac?
Doctoru: Cand o luati in gura incercati sa-i cantati ceva frumos, ceva de opera " la, la ,la, la ,la".
Multumesc domnule doctro o sa fdac exact cum mi-ai spus.
Dupa vateva zile se intoarce femeia plina de vanatai... cu ochii negrii.
Domnule doctro dumneavoastra trebuie sa ajutati lumea, nu sa o faceti sa sufere!!
Pai ce s-a intamplat? ce ati facut?
Am facut cum mi-ai spus. Am luat-o in gura si am inceput sa-i cant ceva frumos...
Si ce i-ati cantat?
" ZarZarica ZarZarea Zarzarica Zarzarea!!!!"
Last edited by Mad_Plant; 25-05-2007 at 11:16.
the worst mmorpg ever is real life. i can't even equip my sword without people staring. how am i supposed to level when people hate me if i attack their cats and dogs? i can't find mobs anywhere. everyone is too scared to pvp because they might get "hurt" seriously. it's no fun, i haven't leveled, nothing drops gold and i have to do an eight hours quest every day to get paid.
What are the three fastest ways of communication?
Three fastest ways of communication in the world:
a.. Tele-phone
a.. Tele-vision
a.. Tell-a-woman.
You still want faster?
a.. (Tell her not to tell anyone)
asta da banchttp://www.ziuabarbatului.ro/motivea...ve.php?id=2199 cate exemple gasiti
Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$
Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$
Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului...
Raspunsul: hell to hell se taxeaza local...
Banii nu te schimbã, ii schimbã pe cei din jur.
Uneori e mai nobil sã spui o micã minciunã decât un adevãr dureros.
Hormoni!
Saptamana trecuta, impreuna cu niste amici, discutam despre una despre alta,
cand unul din ei spune:
- "Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca aveam formate importante competente de cercetare, am decis sa verificam.
Rezultatul experientei a fost stupefiant:
Dupa 20 de doze:
1. Toti am prins ceva greutate in plus;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 min, si in plus impreuna!
Concluzia este evidenta! Berea contine hormoni feminini!!!
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
"-Ce s-a intamplat?"
"-Teroristii i-au rapit pe cei 322 si cer 10 milioane de dolari
rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"-Bine" - zice omul din masina – "Si cat da fiecare?"
"-Cam 5 litri..."
Banii nu te schimbã, ii schimbã pe cei din jur.
Uneori e mai nobil sã spui o micã minciunã decât un adevãr dureros.
Tipuri de prezervative
Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!
WILL CODE HTML FOR FOOD!!!!!!!!!!!!
Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...
Q: Este adevarat ca toate s-au scumpit ?
R: Nu ! Salariul s-a ieftinit.
Q: Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R: Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
Q: De ce nu a participat aviatia albaneza la al Doilea Razboi Mondial?
R: Era pilotul bolnav.
Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie...
Maria catre maica-sa:
- Mama, o zis Ion sa ma duc la el acasa sa-mi arate ceva. Ce sa fac, sa ma duc sau nu?
- Fa ce vrei, dar sa stii ca Ion e baiat misel si cine stie ce vrea sa-ti faca, cum tu esti si proasta si virgina.
- Ma duc, fie ce o fi.
Ajunge la Ion.
- No, ai venit! Te-am chemat sa-ti arat cum se face clatite, c-am auzit ca nu stii.
- Da, ma Ioane. Ce sa fac?
- Ridica fusta, trage chilotii, a ta e tigaia si eu fac clatitele, bine?
- Da.
Inainte ca ea sa vina, Ion a umplut un platou cu clatite si l-a ascuns sub pat. Ion incepe sa faca amor cu Maria si din timp in timp, ii da cate o clatita pana ce platoul este golit. Acasa maica-sa o intreaba:
- Marie, ce-ai facut la Ion?
- Am facut clatite.
- Vai si mie nu mi-ai adus?
Maria isi ridica fusta:
- Na, linge tigaia.
Ion sta pe un deal, Maria pe un altul.
- Marie, vino fa la mine!
- Nu vin ma, Ioane, ca ma f...
Peste putin timp, dialogul continua.
- Hai fa Marie, vino fa!
- Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma f...
- Marie, vino fa incoa ca nu te f..
- Apoi de ce sa mai vin?
Dumnezeu ii spune lui Adam:
-Adame, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una rea, cu care sa incep?
-Cu aia buna, Doamne!
-Vestea buna, Adame, e ca te-am dotat cu doua lucruri grozave: minte si scula.
-Si vestea proasta?
-Vestea proasta este ca nu o sa le poti folosi in acelasi timp.
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
