Banc - :)) si viata e frumoasa!

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi . Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -*****.....dar linistiiit...

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

dimineata vecinele se vad peste gard,
- Buna dimineata vecina!
- buna dimineata!
- ce s-a intamplat vecina, esti bolnava?
- nu! de ce intrebi?
- pai am vazut doctorul iesind de la tine pe la 5.....


trei mititei intr-un stomac, stateau linistiti si tainuiau, la un momentdat vine o ploaie de bere si unul dintre mici zice:
-mamaaaaa, sus e chef, hai si noi!!!

Un politist vede un copil jucandu-se in nisip si se duce la el .
Politistul : -Ce faci aici ?
Copilul : -Un politist !
P : - Si din ce il faci ?
C: - Apa , nisip si putin ca**t !
Auzind spusele copilului politistul il bate si pleaca ! A doua zi aceeasi poveste , copilul ia bataie tot de la politist !
A treia zi vine politistul la copil si il intreaba din nou !
P: - Ce faci aici ?
C: -Un pompier !
P: -Si din ce il faci ?
C: -Apa si nisip !
P: - Si nu pui putin ca**t ?
C: - Nu ca iasa POLITIST !

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Un tip oarecare astepta in X5-ul sau la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Tico. Soferul BMW-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"

I :Ce e alba si are 30 cm?
R: Nimic...toti stim ca e neagra

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: Oac.
A doua: Oac, oac.
A treia: Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: ?!? Ce-ai avut dom\'le cu ea?
A treia: Stia prea multe.

John and his date were parked on a secluded dirt road and started to make out hot and heavy. The chick stopped and said, "I really should have told you this earlier, but I'm actually a hooker and I charge $20 for sex." John pulled a twenty out of his billfold and proceeded to have his way with her. After a cigarette, John just sat in the driver's seat starring out the window. The chick asked him, "Why aren't we going anywhere?" John replied, Well, I really should have told you THIS earlier." "I am actually a taxi cab driver, and the fare back to town is $25."

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2007 aveti?


Doua prietene, dintre care una blonda, stau de vorba. una se plinge: vai draga, aseara m-am simtit groaznic...am facut 38 cu 1 si m-a durut capul!...la care celalta, foarte mirata, ii spune: draga, dar eu te inteleg: eu am facut 69 cu doi si ma simt foarte bine!...

Si cu dedicatie speciala pentru tarani....



Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Un pusti intra in farmacie si intreaba: > - Aveti prezervative? > - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt >pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa >si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! > La care pustiul raspunde: > - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva >copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca >sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea >inca. > > > > > > Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una > > > ))))

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adu o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä


De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!


Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...


Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?


- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!


I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?
R: Inculpat, ridica-te.

Care este diferenta dintre erotic si pervers?
RASPUNS: Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina...

De ce poarta oltenii camasa in patratele?
Ca sa spuna:"Veta, scarpina-ma la H 7!"