o familie de moldoveni se uita la un film, deodata vine o faza in care se face sex ,mama zice:
-copii mergeti la culcare !
-de ce , vrem sa mai vedem ce fac astia in film...
- eeee ce sa faca , fac sandwich-uri....
a doua zi de dimineata fata isi intreaba mama:
- mami , tu si tati ati facut sandwich-uri azi noapte?
- de unde stii?
-AI MAIONEZA PE GURA!
La NEW YORK se deschide un ,,magazin,, cu 7 etaje, de cumpărat ,,SOŢ,,...... La fiecare etaj sunt bărbaţi disponibili, singura regulă este că ,,nu te poţi întoarce la etajul anterior,, !
O ,,blondă,, urcă la etajul 1 şi citeşte:
- Etaj 1 : bărbaţi sexoşi si cu loc de muncă.
,,Asta-i nimic,, hai mai sus.....
- Etaj 2 : bărbaţi sexoşi care câştigă bani buni...
- Etaj 3 : bărbaţi sexoşi, cu bani şi romantici...
- Etaj 4 : toate astea plus fideli ......
- Etaj 5 : toate anterioarele şi care iubesc copiii...
- Etaj 6 : bărbaţi frumoşi, sexoşi, buni dansatori, romantici, cu bani, fideli şi iubitori de copiii.......
Stă un pic ,,blonda,, noastră.....şi urcă la 7 !
Aici scria: Sunteţi vizitatoarea 1.135.765......
La acest etaj nu sunt bărbaţi, el a fost creat pentru a demonstra că ,,FEMEILE SUNT IMPOSIBIL DE MULŢUMIT !!!,,
ÎN REPLICĂ........
VIS A VIS se deschide un magazin de cumpărat neveste......
La etajul 1 : femei frumoase şi cărora le place sexul.....
La etajul 2 : femei frumoase, cărora le place sexul şi nu te bat la cap........
La etajul 3 sau mai sus nu a urcat nici un ,,bărbat,, niciodată..........
Cainele moare de drum lung, iar prostul de grija altora.
Daca teoria mea nu corespunde faptelor, cu atat mai rau pentru fapte.
Un preot se afla la o partidă de golf cu un bărbat. Acesta nu reuşeşte să înscrie, ci doar să aducă mingea foarte aproape de gaură. Enervat, el zice:
- La dracu’, am fost atât de aproape!
- Fiule, nu vorbi aşa, o să te trăsnească Dumnezeu!, îi spune preotul.
După un timp, bărbatul ratează iar.
- La dracu’, am fost atât de aproape!, zice el.
- Fiule, nu vorbi aşa, o să te trăsnească Dumnezeu!, îi face din nou observaţie preotul.
Deodată, cerul se întunecă şi un trăsnet îl omoară pe bietul preot. După un moment de linişte, de sus se aude un glas:
- La dracu’, am fost atât de aproape!
scuzati daca a mai fost urmatorul banc
gheorghe si maria discutau despre recolta
M:-Ma Gheorhe daca ar fi porumbu catta am avea ditamai recolta
G:-Apai Marie daca ar fi boaba de porumb cat sfarcu tau am avea ditamai recolta
Ion ii asculta ascuns si spune
I:-Pai daca da o grindina cat coa***e mele s-a dus dracu recolta voastra
The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. I've come to......."
"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in..
"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."
"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat.
After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!"
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."
"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, my, that's a lot of ..." gasped Mrs. Smith...
"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."
"Don't I know it," Mrs. Smith said quietly?
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus."
"Oh ! my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief...
"And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with."
"She was difficult ?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."
"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.
"Yes", the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed! on your um...equipment ?"
"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."
"Tripod??
"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold very long.
Madam? Madam?.....Good Lord, she's fainted!!
Zâmbeşte !!!
Mâine va fi mai rău . . .
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:Bai, ce scara lunga!
Al doilea:Ba,i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul...
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. -Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase.
editat semnatura - Edited by MOD - Fara reclama in semnatura !
Ca tot e bacu
Pentru cand aveti timp de lectura.
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da
drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila
care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:
"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati!!!
Toata lumea a auzit despre legile lui Murphy. Ei bine, 'omul' are acum ceva de spus si despre sex. Sunt sau nu, 'murphismele sexuale', amuzant de reale?
Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.
Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.
Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.
Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.
Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului - 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.
Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!
Legea nr. 8: Sexul e ca zapada - nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.
Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.
Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.
Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.
Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.
Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.
Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.
Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.
Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.
Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.
Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.
Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.
Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat - mai ales cantat...
Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.
Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.
Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.
Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.
Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.
Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.
Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.
Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.
Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.
Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant
Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.
Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.
Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.
Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp - momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.
Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.
Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.
Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.
Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.
Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.
Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.
Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.
Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"
Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martorul: Nu. A: Ati verificat tensiunea arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata? M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...
Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul.
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: Oglinda- oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? Oglinda ii raspunde: daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic!
Doua prostituate se plimba in miezul noptii in parc, cautand "de lucru"! Doi politisti se apropie de ele si le intreaba ce cauta la ora ceea tarzie in parc! Una dintre ele spune:Stiti, eu sunt stewardesa, maine am de efectuat un zbor si am iesit sa ma relaxez! Si dumneavoastra, o intreaba politistii pe cealalta. Si eu sunt tot curva dar nu stiu sa ma exprim.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! - Dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Last edited by Dadi; 05-07-2007 at 15:14.
un avocat si o blonda in avion...ca sa scape de plictiseala avocatul ii propune blondei un joc...
A: uite....eu iti pun o intrebare si daca nu stii raspunsul imi dai 5 dolari.....apoi tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu raspunsul iti dau 50 de dolari
B : nu vreau
A: uite daca nu stiu sa-ti raspund iti dau 500 de dolari..asa vrei?
B : da
A: care e distanta de la pamant la luna????
blonda deschide tacticoasa poseta si ii da 5 dolari avocatului......
B : ce e mic, are 3 picioare si urca dealu?
avocatul se gandeste, se gandeste......isi suna toti prietenii..scoate laptopu si cauta pe net....dupa vreo 2 ore scoate 500 de dolari si ii da blondei.......
A: auzi, da ce e mic are 3 picioare si urca dealu???
blonda deschide tacticoasa poseta si ii da 5 dolari avocatului....
nonconformity in my inner self/only I guide in my inner self....
I am what I create/believing in my fate/integrity is my name.
nobody moves...nobody gets hurt...
While You Sleep I'll Destroy Your World
de ce rad femeile cand fac sex?????
sunt conectate la o sursa de inteligenta......
nonconformity in my inner self/only I guide in my inner self....
I am what I create/believing in my fate/integrity is my name.
nobody moves...nobody gets hurt...
While You Sleep I'll Destroy Your World
Nu prea am mai vizitat de mult threadu.. sper ca nu l-a mai pus cineva.
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis `f*tu-i`, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...
Her: I wish I were creative.
Him: You are. You're great at creating difficult situations.
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?!
"Mai multa sudoare pe campul de instructie,mai putin sange pe campul de batalie!"
SO BE IT!
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga
La Radio Erevan, un ascultator din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Un ardelean statea de vorba cu o alta persoana:
- Ma tu stii de ce sunt ungurii vecini cu noi?
- !?!?!?
- Pentru ca asa merita.
Her: I wish I were creative.
Him: You are. You're great at creating difficult situations.
3 soricei stateau la un pahar de vorba.Vine si momentul bautei.
Langa ei era un grup de sobolani fiorosi care ii jigneau.
Primul dintre ei ia o sticla de tequila o da pe gat si se ridica de la masa,"Bi sa-mi bag picioarele ma duc sa-i omor pe sobolanii aia"
Al doile bea 2 sticle de tequila se ridica de la masa"ba sa moara masa ma duc sa fac tractiuni pe bara de la cursa de soareci"
Al treilea bea 3 sticle de tequila se ridica si nervos urla cat poate"eu ma duc sa bulesc pisica "
E intotdeauna uşor să te supui, dacă visezi să comanzi. Sartre
An 80-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up. The doctor asked him how he was feeling and the 80-year-old said, "Things are great and I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child. So what do you think about that?"
The doctor considered his question for a minute and then began. "I have an older friend, much like you, who is an avid hunter and never misses a season. One day when he was setting off hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun. As he neared a lake he came across a very large beaver sitting at the water's edge.
He realised he'd left his gun at home and so couldn't shoot the magnificent creature but out of habit he raised his cane, aimed it at the animal as if it were his favourite hunting rifle and went 'bang, bang'.
Miraculously, two shots rang out and the beaver fell over dead. Now, what do you think of that?" asked the doctor. The 80-year-old said, "If you ask me, I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver." The doctor replied, "My point precisely".
Cut me off at the knees and call me tripod.
La judecatorie, Ion e acuzat de viol.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, esti acuzat de viol.
- Nu e adevarat.
In spate o batranica, neauzind prea bine intreaba pe cel de langa:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca nu e adevarat.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, cum pledezi?
- Nevinovat!
Batranica:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca e nevinovat.
Inculpatul:
- Nu i-am atins nici macar un fir de par, d-le judecator!
Batranica:
- Ce zice, ce zice?
- Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par.
- Cata precizie, maica, cata precizie!
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
"O credinta care nu supravietuieste coliziunii cu adevarul nu merita prea multe regrete." (Arthur C. Clarke)
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
