Banc - :)) si viata e frumoasa!

**g@bone** · 10-10-2007 00:03

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

**Shodo** · 11-10-2007 15:55

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

O blonda ramine singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si citi sinteti?

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

**deangel9** · 11-10-2007 21:57

Trei informaticieni se gandesc sa dea o petrecere.
Primu: "Eu aduc mancarea si bautura."
Al doilea: "Ne trebuie si un local. Am eu o vila frumoasa la munte. Putem sa mergem acolo."
Al treilea: "Pff..voi aduceti de toate: mancare, butura, avem unde sa facem, dar eu cred ca ne mai lipseste ceva: femeii!" Pot eu sa aduc cateva."
Ceilalti doi, avand deja cate o fantezie: "Si cam cate femei o sa aduci?"
"Cam 700mb e bine?"

**pomfulyk** · 11-10-2007 23:20

culmea homosexualitatii:sa arunci un homosexual intr-o gaura fara fund!!!!

profesoara:alinuta,de ce nu ai venit ieri la scoala?
alinutaai a murit bunica!!!
Pe ce a murit?
Aai s-a lovit cu ciocanul in deget!!
P:pai nu are cum sa moara din cuza asta!
Aai da i-a parut tatei rau de ea si a impuscat-o!!!

sora lui bula avea si ea o problema...(ii venise menstruatia pt prima oara si nu stia ce sa faca...),se duce la maicasa si ii zice "mama,mama am si eu o problema!",masa:"sti ca nu ai voie sa ma deranjezi cand gatesc....IESI AFARA!!!",se duce la taica-so:"tata,tata am o problema..."eu cand ma uit la meci nimeni nu are voie sa ma deranjeze!!!!" se ducti la bunicul ei "bunicule,bunicule am o problema!!!" bunicu:"eu cand dorm,nimeni nu ma trezeste!!!!"se duce sor'sa suparata la bula, BULA:"Ce ai fata de esti suparata?" pai am si eu o problema si nimeni nu vrea sa ma ajute.....BULA:"ce problema?"ii arata aia problema da bula......MOAM<PROSTO TI_AI TAIAT P--A???

**deangel9** · 12-10-2007 22:24

Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir

**Shodo** · 13-10-2007 14:10

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?... IA AUTOBUZUL

adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

**deangel9** · 13-10-2007 18:22

Mama si fata sunt la tara, iar copila trebuia sa plece cu prietenii. Mama ii spune fetei
-Stai atenta sa nu sa suie nimeni pe burta ta, ca moare mama!
Dupa o saptamana vine fata acasa.
Mama:
-Ti-am spus sa fii atenta sa se suie nimeni pe burta ta ca moare mama!
Fata:
-Eh! Ci, crezi ca eu is proasta? M-am suit eu pe burta lui, sa moara ma-sa.

Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

**alyn08** · 13-10-2007 20:33

scuzeee ca am fost offtopic haide-ti ca pun un banc sa ma revansez
De ce ai intarziat bula?
Intr-o zi vine Bula la scoala. Invatatoare intreaba: Copii cu ce ati venit la scoala?
Copii: - Tata sia luat un renault ma adus cu el; EEE tata sia luat un ferrari.... ; Ce ba? TAta are un Lamorghini..... ( toti copii)
Invatatoarea : Bula tu cu ce ai venit?
Bula : Cu bicicleta.
A doua zi la fel. Insa in a treia zi vine Bula suparat acasa.
Mama : Bula de ce esti suparat?
B : toti colegii mei au masini super si mie rusine sa tot spun ca vin la scoala cu bicicleta.
M : eee. minte-i si tu bula.
A 4-a zi se duce Bula la scoala dar intarzie... Cand intra in clasa il intreaba invatatoarea : Bula dar cu ce ai venit la scoala?
B : CU noul Ferrari a lui tata.
I : Si de ce ai intarziat?
B : Pentru ca mi-a cazut lantul.

**airda** · 14-10-2007 14:03

Let me teach you some Romanian words:

manca-ti-as = a special word, used to describe many attitudes and various thoughts in Romanian language.
Usually, it is followed by an anatomic part of the human body.
Examples: "manca-ti-as p... co... etc."
This word does not express hunger - in most cases - but you can never be too sure, as the Romanians have a very healthy appetite for every-thing that can be put in the mouth (especially women).

Curva = a select social category, mainly formed of women and high-school girls, that are organized in a sort of secret society, that have the insidious goal of killing the male population through intense sexual activity.
A derived word of the curva, is tarfa, the difference being that a curva will have sex with any-body, but a tarfa will have sex with any-body but you.

Manelist = A special breed of Romanian, built to with-stand even the most horrific sounds, that he himself can make; they are often used at parties to calm-down violent drunk-men from breaking things.
Be aware that - in order not to harm other guests - money must be thrown to make the beast stop.

naspa = this word has actually no meaning, but vaguely evil and bad.
It's beyond adjectives or nouns, it can even be a verb if the speaker is drunk enough.
Naspa can be used in any situation.
Your dog dies - "naspa", your grandmother is on fire - "naspa", you lost a penny - "really naspa".

lol = It's not actually a Romanian word, but young teens keep on using it.
It is extremely un-cool to actually laugh about a joke, you just politely say lol and nod with a serious look.
Tracing the word back to it's roots is hard, but it seems to be most present in the deep waters of the mIRC and it is extremely popular among young teens who don't have a life, but are seeking for one on the inter-net.

bengos = a word used to describe something cool.
In Romanian language, any-thing good can be bengos.
You bought a new pair of jeans, they are "bengosi", you go to a club - it's bengos.
It is the opposite of "naspa" and can be use even for describing a person: "a bengos ass", "bengoase breasts", and so on.

Aurolac = a weak narcotic found in Romania, embedded in plastic bags sold at grocery stores.
After its introduction, it was reported to have increased sales of ciungã and other construction materials by 300% percent.
Best known location for aurolac drug-addicts is the senate, where - almost every day - there are reports of people falling asleep from the drug.

Ciungã = a home-made Romanian construction-material, made from 2-days chewed bubble-gum.
It has a very good adherence to objects like tables, floors and - of course - hair.
Romanians have a long and lasting tradition of putting ciungã on the hair, the recipients of such high commendation being a select group among the Romanian citizens.
To be spotted as having "ciungã-n pãr" (ciunga in the hair in English) is an appreciation of a successful career.
The bearers of such honour are selected from the masses and given the opportunity to change their lives.
The ciunga is related to glue (prenandez) and a variety of soap called "Duru care spala curu", as they are both made from the bones of dogs specially trained for this.
These dogs are set free on the streets to multiply and eat small children, this giving a very good consistency of the ciunga product.
The dogs are then collected from the street, after they have produced a dozen other such dogs each, killed in a ritual under the red moon-light.
As their bones are being ground to create the "faina de oase de caine" (the main ingredient for ciunga), their meat is used for preparation of face health-care products or the highly popular "salam de sibiu", an edible beating stick.
This highly revered race of dogs is called either "potai", "javre" or "lighioanele dreacu�".

**mad_nighty** · 15-10-2007 19:03

La scoala :
Profesoara : Ce sunt parintii vostrii ?
Ghita: Tata e inginer !
Alinutza : Tata e Doctor !
Bula: Tata e dentist agronomist!
P: Cum Bula? Cum dentist agronomist?
B: Poi pune dinti la grebla !

**DRAKO** · 19-10-2007 19:37

Un american in taxi:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

**deangel9** · 20-10-2007 12:22

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.

**deangel9** · 21-10-2007 10:21

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
- A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- MUU,MUUUUUU
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- IN PI*DA MA-TII, DACA TAC...POATE CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI ).

**project_symbiosis** · 25-10-2007 19:40

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus...

**rodica2007** · 25-10-2007 19:43

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi."

**speed_in_blod2** · 25-10-2007 23:03

UN POLITAI FACE RECONSTITUIREA UNUI VIOL IMPREUNA CU VICTIMA !
POLITAIUL : SI SPUNETI CUM S-A INTAMPLAT SI ARATA-TI-MI !
VICTIMA : UITE AICI M-A VIOLAT PRIMA DATA ! SI II ARATA CUM S-A INTAMPLAT
MERG EI CE MERG AJUNG LA O FANEATA CARE ERA RAVASITA UNDE VICTIMA EXCLAMA : UITE AICI M-A VIOLAT A 2 OARA SI II ARATA CUM S-A INTAMPLAT !
MAI MERG EI CE MAI MERG SI AJUNG LANGA UN LAN DE GRAU CARE ERA RAVASIT RAU !
POLITAIUL : SI AICI CE S-A INTAMPLAT ?
VICTIMA : AICI S-A TAVALIT EL CAND I-AM SPUS CA AM SIDA

**Shodo** · 28-10-2007 11:57

Intrebare: De ce umbla politistii cu apa in portbagajul de la masina?
Raspuns: Sa nu moara sirena.

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"...
Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.
...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice
- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

**tc_joy310** · 01-11-2007 22:02

Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...

**oveman** · 02-11-2007 02:45

A woman's husband had been slipping in and out of a coma for several months, yet she had stayed by his bedside every single day. One day, he motioned for her to come nearer. She sat by him.

He whispered, eyes full of tears, "You know what? You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business failed, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you stayed right here. When my health started failing, you were still by my side... you know what?"

"What dear?" she gently asked, smiling as her heart began to fill with warmth. "I think you're bad luck, fuck off!"

**Bogdan™** · 05-11-2007 15:42

An arab at the aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no� I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.