Banc - :)) si viata e frumoasa!

I:- Cate pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile

intr-un apartament erau 3 apapgali:
unu pe canapea
unu in colivie
si unu in frigider

ala de pe canapea spune: ole ole ceausescu nu mai e....
ala din colivie spune : ole ole iliescu nu mai e.........
ala din frigider spune: ole ole mi-au ighetat oole..............

Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie "Bere, Braga, Biliard". Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea. "Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata". Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului. Ardeleanul soarbe, bea si se opreste. "Cum va place?" intreaba chelnerul. "Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e urina".

Doi elefanti crosetau sifon intr-un bec. Vine mama lor lupu:
- Ce faceti copii aici?
- Asteptam de mancare.
Logica bancului: sa nu lasi niciodata mingea de baschet nesupravegheata afara pe balcon.

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.
Bruneta: - Uitel pe Gigel... Nu-i faci cu mana?
Blonda: - Lasa ca isi face si singur..

Unui tip i s`a stricat imprimanta asa ca a chemat un specialist. Acesta o verifica si ii spune:
-Imprimanta nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru asa ceva, dar eu va sfatuiesc sa incercati sincur cu ajutorul manualului.
-Seful tau stie ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigandu`i atat de usor.
-Seful ne`a zis sa procedam asa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult dupa ce clientul incearca sa repare singur...

O fetitã se duce la un magazin de animale si întreabã:
- Vã log, aveti iepulasi dlãgãlasi? Inima vânzãtorului se topeste brusc. Se aseazã pe vine lângã fetiþã, si o întreabã:
- Vlei un iepulas dlãgãlas alb, sau unul dlagãlas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagãlas si maloniu de acolo? Fetita se înroseste, se leagãnã putin pe calcâie, îsi pune mânutele pe genunchi, se apleacã în fatã si rãspunde în soaptã:
- Cled cã pe pitonul meu îl doale în cul de culoale

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"


Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor!, ajutor !!!!!
Dupa un timp una zice:
- Haideti sa strigam simultan !
Si se apuca blondele:
- Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"


Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !


Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...


Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!


Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
- Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine !


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989.
Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Everest?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spăşit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tzipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, idiotilor!

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza
unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
"Este sotul tau ?" intreaba el nervos ...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde ." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ..."

Intr-o zi un tip isi vede cel mai bun amic jucand tenis cu Pete Sampras si batandu-l mar. Acesta se opreste si isi intreaba amicul:
- Mai dar tu erai afon la tenis, cum de ai asa succes?
- Dragul meu, vezi lacul de colo?
- Da.
- Mergi la el, ia de pescuieste si daca prinzi pestisorul de aur, iti indeplineste o dorinta. Numai ca ai grija de vorbeste tare, caci pestisorul e cam surd... Se duce tipul, pescuieste, da peste pestisorul de aur si-i spune:
- Vreau mult aur!
Deodata apare un ditamai taur care-l fugareste pe tip in jurul lacului
de-i scoate sufletul din el. Dupe ce reuseste sa scape de taur, trece pe
langa terenul de tenis si se jeluie colegului:
- Bai da' ce tampit de pestisor... eu am cerut aur si el mi-a dat un taur!
- Da? Pai ce ti-am zis eu? Tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis...?

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Eh , pe dracu"

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

Citind bancuri de mai sus, imi amintii 2 bancuri cu papagali, care merita scrise aici :

Un papagal era nespus de nesimtit, vorbea porcos tot timpul, si nu reactiona la nicio pedeapsa. Intr-o zi, satul de atatea cuvinte obscene, stapanul decide sa il puna in frigider. Dupa 2 minute, papagalul tace. Deschide stapanu usa, si papagalul zice : Mii de scuze, jur ca nu se va mai repeta... voi fi cel mai cuinte papagal de acum incolo, dar am o intrebare... : puiul ce a facut ?

se duce un gabor in piata sa ia niste branza de oi. Gusta gaborul de la o un cioban care vindea si isi da seama ca nu e oaie curata. Mai gusta de la altul, isi da seama si aici ca e facatura. Tot incearca asa pe toti taranii din piata. La ultimul, vede in sfarsit ca e branza adevarata, la care taranul ii spune, mangaindu-l tandru pe crestet: Uite-l manca-l-ar tata, cum stie el cum e branza adevarata, se cunoaste ca e cioban!!!

La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.
Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont.
Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:
Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!
A doua fetita, la fel.
Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:
Bula: - Mami, mami...
Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!
Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul

Mesaj iniţiat de rodica2007

10x pt bad rep de unde sa stiu ca a mai fost?cititi voi 75 pag cu bancurile de aici ca sa nu puneti dubluri

Atunci nu mai posta!


Acum ontopic:

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

e diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare




ce face o vampiroaica singura in desert?
-asteapta sa-i vina ciclul

Cum se sinucide un MELC ???? Se uita in priza

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

care este culmea cazniciei???....Sa stai la rand sa itzi f.ti nevasta

Si culmea ghinonului??? ........ Sa te sara randu