Banc - :)) si viata e frumoasa!

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati !

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

ELODIA Stiati ca au gasit-o astea de la OTV pe Elodia?
Raspuns:In ca de CIOACA s-a saturat

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
-Eram eu data cu gel!

2) Tanara frumoasa ,sexi,senzuala,blonda,1,80m,picioare lungi,sani mari ,spirit nonconformist,vand camion!

politia opreste un conducator auto
p - va rog sa-mi prezentatiactele ati baut ceva?
s- da am baut!!
p- ce ati baut?
s- o bere?
p- de care?
s- heineken.
p- atunci stati 4 ore pe dreapta si continuati drumul;

opreste pe altul, il intreba dacaa a cosumat acool,iar asta ii zice ca aconsumat o bere ,il intreba de care, raspunde golden brau.. la care politaiu zice sa stea pe dreapta 3 ore si dupa sa continue drumul.

opreste si un al 3 conducator auto ,il intreaba ce a baut, sofeul raspunde ca consumat o bere bucegi.. la care politaiu zice dute si usureaza-te si iti continu drumul

- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fatza; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa
de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fatza; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in
sir......
Dar ce-ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

La un restaurant cineva comanda pui de Focsani la ceaun. Se duce ospatarul
si transmite comanda. La bucatarie i se face un pui luat la intimplare.
Cind este servit, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund dupa care
cheama ospatarul. - Dom'le asta e pui de la Braila , nu de la Focsani .
Ospatarul ia puiul si-l duce inapoi. La bucatarie se prepara un alt pui la
ceaun. I se serveste clientului, clientul il ia, ii baga un deget in fund.
- Dom'le asta-i din Vaslui. Etc, etc. Un betiv care a vazut toata faza se
duce la respectivul client, si-i zice. - Dom'le sunt atit de beat incit am
uitat unde stau. Nu vrei sa ma ajuti ?


-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau
cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


Un apel telefonic la o agentie de turism.
-Faceti excursii in Egipt?
-Da, desigur...
-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...
-Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cind doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea
ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar
fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.


Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!


-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la
Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la
performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Doua tipe,prietene bune, casatorite de ceva vreme,se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.Zis si facut.Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, se intorc seara,pe jos,acasa.La un moment dat,una dintre ele zice:
Fata,ce ma fac?Am nevoie neaparat la toaleta!Nu mai pot sa tin pana acasa.
Si eu la fel! raspunde cealalta.Hai sa intram aici in cimitirul asta,ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
Bine..Auzi?Dar nu avem hartie igienica,ce facem?
Eu am sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
Eh..bine..oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi,se intalnesc barbatii.
-Unde au fost,ma,nevestele noastre aseara?A mea a venit acasa fara bikini.
Si te vaiti?!A mea avea agatata de fusta,la spate,o panglica pe care scria:"NU TE VOM UITA NICNICIODATA. FRATII IONESCU"!!!

Draga Mos Craciun,

de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!

Multumesc. Luis

*

Draga Luis,

ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor.

Mos Craciun
=======

Draga Mos Craciun,

pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.

Mi-e tare dor de el. Juan.

*

Draga Juan,

esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?

Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.

Idiotule.

Mos Craciun

Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!

Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica, era prin Africa si mama ei, nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul, cand il vad au un soc - sotul insa fericit le spune si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: - Adevarul ca si eu, cand ai fost tu mic, nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca ... dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Patru prieteni stau de vorba la o sticla de vin si fiecare se lauda cu performantele sale sexuale...
Primul:
-Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna!...
Al doilea:
-Eu, de doua ori pe luna!...
Al treilea:
-Eu, o data pe saptamana!...
Al patrulea:
-Eu, de doua ori pe saptamana!...
La care, primul:
-Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
-Aaah!... Nu despre a ta era vorba?!?...



Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'
Dumnezeu ca nu latri!


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul
castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la
tine...!"



Definitia penisului: Coada la oua...


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface
picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!



- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....


Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Din realitatile vietii

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"


La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.
El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"



Ierarhia intr-o firma mare :

- sefi

- sefuti

- fututi

- rasfututi

- pulimea


A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.


O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde


Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea


Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.


Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?


Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?


Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot !
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu,
dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in riu si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, pina
ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...a matii de bozgor !

Ia ca, într-o zi ca oricare alta, iepuraşul zbura fericit pe deasupra pădurii. Zboară el ce zboară, când, la un moment dat, trece pe deasupra vulpii pe care o întreabă:
-Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primeşti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gândeşte:
-Dom'le, alde iepurasu' asta zboară... Cine ştie ce alte puteri o mai fi având!...
Asa ca răspunde îngrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboară iepuraşul... când! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-1 întreabă:
-Lupule, nu vrei sa primeşti o palma sănătoasa?
Lupul se gândeşte:
-Iepuraşul zboară! Si-o fi făcut un up-grade si cine ştie ce poate sa mai facă!
Si zise, în consecinţa:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboară iepuraşul... dar iată ursul! Bineinteles ca, din dorinţa de a fi de folos, iepuraşul zise: -Ursule, nu vrei sa primeşti una bucata de dos de palma sănătoasa?
Ursul se gândeşte:
-Mai fârtate, o zbura iepuraşul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi facă?!
-Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
-Apai te du matale la capătul de unde vin eu al pădurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma, ca si acum mai zbor

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.


-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?

I: Care-i diferenta dintre o furnica si un homosexual?
R: Furnica impinge mancarea de maine iar homosexualul impige mancarea de ieri.