Banc - :)) si viata e frumoasa!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni..


Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala, poate un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica ...


Nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara
mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosita...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari
din nou... tzintzar nenorocit!!!!!

doua blonde elegante:
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramîi surda?
- Da' ce? Pîna acu' ai ramas muta?

"Un barbat merge la frizer si ii cere sa il rada asa cum nu a putut el sa o faca niciodata ... sa-i faca fata ca un fund de copil. Frizerul scoate o bila din sertar si ii spune sa o tina in gura,intre obraz si gingie .... Omul tine bila in gura, barbierul il rade exact asa cum a promis. Admirandu-se in oglinda, clientul il intreaba pe frizer:
"Auzi, ce se intampla daca inghiteam bila???"
Frizerul raspunde:
"Absolut nimica ... imi aduceati bila a doua zi ... majoritatea clientilor fac asa!!!""


O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Un pui de maimutza isi intreaba mama: - mama de ce suntem asa de uratzi? Bucurate fiule, zice mama, sa-l vezi pe cel care citeste mesajul. ho ho

Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare... - Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei, ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?


O banda de hoti jefuiesc un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii impuscati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un calator.
O femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!

ce e galben si e periculos rau de tot ?

mustar infestat cu rechini

un tip era in concediu in tarile calde si simte omu nevoia de o baie in natura... gaseste el un rau curat si frumos pe langa hotel si... there he goes... pe margine un pustiulica. tipu: pustiu - nu te supara, sunt cumva crocodili pe aici? pustiu: nu nenea, niciunu ... intra tipu in apa, se balaceste si la un moment simte ceva pe sub el... speriat iese repede si jap o palma piciului: n-ai zis ma ca nu sunt crocodili aici ? da piciu: asa e nene, nu mint, nu sunt crocodili deloc aici, ca le e frica de rechini

"cica" intr-o noapte Dumnezeu ii cheama la ei pe ceausescu, pe mandela, si pe tito... sa se tainuie cu ei... dupa ce termina ei de taina... lui tito (iosip broz tito - fost conducator comunist al republicii federale iugoslavia ) ii vine o idee: se duce la Dumnezeu si il intreaba: zi-mi doamne si mie cand o sa fie liniste si pace la mine in tara ? Dumnezeu il cheama langa el si ii spune ceva la ureche... la care tito incepe sa planga.... se duce si mandela si intreaba - la fel Dumnezeu ii spune ceva la ureche si mandela incepe sa planga parca si mai tare... si se duce si ceausescu... "Doamne la fel vreau sa stiu si eu cand o sa fie bine in tara mea si o sa fie romanii fericiti si ei ?" - la care Dumnezeu incepe sa planga ...

intra un tip la vreo douajdeani intr-un bar, se aseaza pe un scaun la bar si cere un whisky - cel mai scump... barmanul: ooo, ce sarbatoriti astazi domnule ? la care tipu: prima **** din viata mea scuze de expresie... barmanu: pentru asta mai dau si eu un pahar dar tipul: ok, dar daca nici astea doua pahare nu fac sa dispara gustul asta, atunci nimic nu-l va face sa dispara...

multumesc frumos celui care mi-a dat bad post reply pentru limbaj... desi bancul asa avea farmecul lui... si mi-am cerut si scuze... si cuvantul folosit e si in dictionar...daca scriam sex oral era mai civilizat... te simteai mai putin lezat ? vai pudici

domne

Cica se duce un tip in piata sa cumpere un cocos ca nu avea sa ii "calce" gainile... Se duce la primu negustor si il intreaba:
-Taica cocosu asta mananca.??
-Mananca tata
-"calca"???
-Nu prea tata ...e cam slabut la asta
Se duce la urmatoru negustor
-Mananca?
-Mananca..
-"calca"?
-Ce si ce ... cand are el chef...
Nu ii convine astuia se duce la altu
-Mananca ??
-Mananca...
-"Calca"
-Hhehehehe ... ce sa calce ma... asta rupe tot ... tot ce apuca...
Fericit omu ca a gasit ce vroia cumpara cocosu si pleca acasa...
A doua zi cand vine de la servici... vede distrugere in curte... gaini f..te... cainii ... vacile .... oile... tot tot.. inclusiv nevastasa... cand vede asta ca si nevastasa ia un cutit si nervos incepe sa caute cocosu .Dupa juma de ora vede 2 ochi rosii intr-un colt intunecat in curte... se duce spre el
-Bine ma nenorocitule .. chiar asa... si pe nevasta-mea ... te omor nenorocitule...
La care cocosul respirand turbat
-SSStttttttttttttttt.......... vezi cioara aia de colo.... o facem posta !!!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

- Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! îl corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul.

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt
sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ
pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai
omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai
telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de
birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai
inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si
impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze ;
-Unde pleci dom'le? Mai sunt femei aici!
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum??


Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sînt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rîde, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor...

Eu stau in localul meu preferat la bar. Deodata intra in local cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Eu ma gindesc cum sa ii vorbesc si comand cea mai buna sampanie pe care o are localul, pe care o trimit impreuna cu citeva randuri prin chelner, intrebind-o daca vrea sa bea impreuna cu mine sticla de sampanie.
Ea citeste biletul, zambeste, scrie si ea citeva rinduri pe care mi le aduce chelnerul.
Ea scrisese:
" Stimate domnule, ca sa accept sa beau sampania cu dumneata, trebuie ca in garajul dumitale sa fie un Mercedes, pe contul de banca cel putin un milion, in pantalonii dumitale 17 cm. , si o casa de vacanta in insulele Canare."
Eu citesc zambind si-i raspund:
"Foarte stimata doamna, in garajul meu se gasesc un Porsche, un Ferrari si un Mercedes, pe cele 8 conturi de banca sunt depuse cate 2-3 milioane, case de vacanta am in Bali, una in Roma, una in Florida si o casa taraneasca in Austria. Dar niciodataaaaaa !!!!!! in viata, nici chiar pt. cea mai frumoasa femeie din lume, nu mi-as taia 6 cm....... asa ca dati chelnerului sticla inapoi! "

-Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Mail

Cool asta... dar eu il stiam cu "you've got male"