Banc - :)) si viata e frumoasa!

**Mad_Plant** · 18-11-2005 15:51

Mesaj iniţiat de B-A-C-H

Cool asta... dar eu il stiam cu "you've got male"

True! True!

Cum faci 5 kilograme de carne sa arate bine ?
Pui un sfarc deasupra!

**niema** · 18-11-2005 19:24

Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
"- Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta."
Surprins, tipul il intreaba:
"- Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?"
La care batranul printre lacrimi:
"- Nu imi amintesc unde stau!".

Ion cu Maria erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi?

**niema** · 19-11-2005 15:19

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentru pronuntia pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

**Mad_Plant** · 20-11-2005 15:16

Matematica la Cumparaturi

Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.

O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici

O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora. Casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.

Despre schimbare

O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei

In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu esti urmatorul".
S-au potolit insa dupa ce la fiecare inmormintare le-am soptit incet in ureche: "Tu esti urmatoarea".

**niema** · 20-11-2005 16:10

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin , Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

**provider** · 20-11-2005 21:27

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???

**DRAKO** · 21-11-2005 15:53

Ce inseamna sa ai bani si sa nu stii ce sa faci cu ei!!!
N-am stiut unde sa-l pun dar cred ca l-am pus bine

Oricum io am ras

http://fizz.ro/

**DarkSouL** · 21-11-2005 16:31

Doua pietre !

**deea002** · 21-11-2005 18:05

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa.Copilul din patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta-sa ...si aceasta i-a explicat:
-Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru! Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru.Barbatul mirat:
-A...da?!
Atunci barbatul o sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine
e... e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era
nora ta mica, taica-sau lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou!!!

**tha_man** · 21-11-2005 20:55

banc:::::::::
3 negrotei .....mama tatal si copilul
In africa era un rau pe care dak-l treceai inot deveneai alb..Trece primul tatal devine alb ,apoi mama si devine la randu-i alba si ultimul copilul care incepe sa ia apa pe la mijlocul raului...mama disperata :
-John sari si salveaza copilul!!
-Sa ma ud eu pt un negru...fii serioasa......

**niema** · 22-11-2005 01:20

Un barbat agata o femeie intr-un bar. Dupa putina vrajeala reuseste sa ajunga la ea acasa. Aici observa ca aceasta avea o biblioteca plina de ursuleti de plus. In raftul de jos, erau numai ursuleti mici. Pe raftul din mijloc, erau ursuleti ceva mai mari, iar ultimul raft era plin de ursuleti uriasi. Isi propune sa nu mentioneze despre aceasta colectie ciudata pentru a nu strica momentul. Incep sa se sarute, se dezbraca si trec la actiune. Dupa o noapte plina de pasiune, stateau intinsi unul langa celalalt, iar el ii spune, incantat:
- Ei, cum a fost?
- Poti sa-ti alegi un premiu de pe raftul de jos.

Care este diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda?
Prostituata spune: Nu ai terminat inca?
Nimfomana spune: Deja ai terminat?
Blonda spune: Bej...Cred ca o sa vopsesc tavanul bej!

**DRAKO** · 22-11-2005 14:43

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie:
daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

**niema** · 23-11-2005 03:12

La un taran ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f*** in gura..

**zero07** · 23-11-2005 05:11

Doi copii numarau o bila si s-au incurcat!

**niema** · 23-11-2005 13:21

Î: Cum latra un caine in ardeal:
R: `no, daca-i musai, ham`

Î: De ce tin câinii piciorul ridicat când fac pipi pe un gard?
R: Sa nu cada gardul ...

Î: Ce e o usa?
R: Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.

Î: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R: Anvelopa nu canta "Gospel" când îi pui lanturi!

Î: Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative?
R: Anvelopele sunt Good Year, dar cele 365 de prezervative sunt un Very Good Year.

Î: Ce e preferabil sa ai : Alzheimer sau Parkinson?
R: Parkinson. Mai bine versi jumatate de pahar decat sa uiti unde ai pus sticla

**mindwar** · 23-11-2005 14:12

Năstase, Stolojan şi Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. O iau toţi trei prin desişuri, căutînd ceva de mîncare. După vreo patru ceasuri de căutare sterilă, Năstase dă peste Băsescu, care-şi frigea tacticos un grătar. -Nea Traiane, să ştii că, defapt, eu totdeauna te-am admirat. Eşti un tip tare. Şi Stolojan ăsta,vrei să ţi-o spun p-a dreaptă? nu mi-a plăcut niciodată, da� niciodată! La care Băsescu: -Nu-ţi place, nu mănînci.

**elske_deg** · 24-11-2005 12:29

Un mecanic înlătura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zăreste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot să-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridică, îsi sterge mâinile si întreabă: - Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca nouă. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, făcând practic acelasi lucru? Chirurgul a zâmbit si i-a soptit: - Încearcă să faci asta cu motorul pornit...

**Lao** · 24-11-2005 15:11

În fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
-Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face asfalt. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: -Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: -Stati ma ca era soacra-mea! Toata lumea: -Ahaaaaaa!!! La care un tip din multime: -Ati vazut cum se tinea bestia?!

**DRAKO** · 24-11-2005 15:50

Tipuri de femeie:
-Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
-Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
-Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
-Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
-Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o
folosesti doar la chestii simple.
-Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
-Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora
X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
-Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu
ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o
dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
-Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata
nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
-Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
-Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
-Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
-Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
-Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii
intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
-Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie
toata lumea.
-Femeia MP3: toti vor sa o ia.
-Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
-Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
-Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
-Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
-Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.

**mindwar** · 24-11-2005 16:26

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu
fringhie de mijloc atirnat de o craca
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de git!
- Am incercat , da' ma sufoc!

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda,
ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la ****.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la ****!
-Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la ****,eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface
cererea clientului.
A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la ****!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat!El dat la mine una la ****,sora cu moartea,dar eu
cerut una lamuie,sora cu portocala!

La spitalul de nebuni un doctor vede un pacient dandu-si cu ciocanul in degete. Il intreaba: "Simti vreo placere facand asta?". La care nebunul raspunde: "Da! Cand nu ma nimeresc!"

cateodata sunt bune si mass-urile de pe yahoo