Banc - :)) si viata e frumoasa!

Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergand de colo-colo prin avion si deranjand pasagerii, stewardesa, careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare, ii sopteste:
- Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?

Un om sparge o BANCA si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
-"Spune-mi m-ai vazut jefuind BANCA" ?
Ostaticul raspunde: "DA!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatci raspunde:
-"Eu nu te-am vazut,..... dar te-a vazut nevasta mea." ))))))))

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female.
Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)

In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?)

Muslims are banned from looking at the genitals of a
corpse. This also applies to undertakers. The organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.
(A brick??)

The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(...so they'll never know they went blind?)

There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time...
Reason: Under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere
else in the world that even comes close to this?)

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.
(Now this is justice!)

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England -
but only in tropical fish stores.
(But of course!)

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother
must be in the room to witness the act.
(Makes one shudder at the thought.)

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.
(I presume this was a big enough problem that they had
to pass this law?)

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending
machines with one exception: Prophylactics may be
dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises."
(Is this a great country or what? Not as great as Guam!)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Who volunteers for this stuff?)

Butterflies taste with their feet.
(Ah, geez)

An ostrich's eye is bigger than it's brain.
(I know some people like that.)

Starfish don't have brains.
(I know some people like that, too)


nu stiu daca au mai fost dar am ras 5 min continuu

Seful mafiotilor il intreaba pe un mafiot:
Ba tu ai cumva mertane ca ale mele?
Mafiotul:
-Nu, n-am.
Dar il mai intreaba inca o data seful mafiotilor:
-Ba, tu ai vila ca a mea de 3 etaje, cum am eu?
Mafiotul:
-Nu.
Din nou seful:
-Ba, dar tu ai lant ca al meu gros de doua degete?
Mafiotul:
-Nu.
Seful mafiotilor i-a mai zis:
-Ba, dar tu ce fel de mafiot mai esti? La urmatoare sedinta vreau sa le ai pe toate.
Se duce mafiotul acasa si striga:
-Servitor!!!! Ia elicopterele, vinde-le si ia-mi mertane. Da jos 2 etaje de la casa repede si adu-mi lantul maidanezului care l-a adoptat fie-mea acum 2 sapt.
P.S. nu mai puneti fratilor de 10 ori acelasi banc

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar.."

Care e diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1 ?

- Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA ... Buf !

- Ala care pica de la 1 face: Buf ... AAAAAAAAA !

- Aveti probe sa sustineti ca inculpatul era beat, cand l-ati gasit in mijlocul strazii?
- Da, onorata instanta, raspunse politistul. Acesta incerca sa infasoare sul linia alba continua desenata pe asfalt, cu intentia vadita de a o fura si a o duce acasa.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless

q:Ce este din carne crescuta,e tare si groasa,o parte-i belita,iar alta paroasa?
rana de gaina

q:e rotunda si e tare,la mijloc gaura are,femei,fete o doresc,dupa ea se prapadesc?
r:verigheta

Q: deget nu e,unghie nu are si atarna intre picioare,orice femeie se intrece,so apuce si so frece!
R: tita vacii

Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

In sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
-Cand nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul isi intreaba sotia: de ce nu-mi spui niciodata cand ai orgasm? Sotia : daca nu esti niciodata de fata...

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

Doctorul:
-Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
-Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!...

A guy stumbles home completely wasted. He spends at least an hour trying to get the key into the lock, with no success. A policeman happens to pass by. "hey whats the trouble mister?" "I cant get the damn key in the lock" says the man. The cop helps him out with the key and starts to go on his way. the drunk shouts "wait wait, I really appreciate it, let me show you my house!!" "No no, I'll just be on my way"says the cop. "no no just a second, I really want to show you!! So the cop finally agrees and they go inside. They enter the living room. "there's my tv, my stereo and all that" says the man. "thats nice" They go through the kitchen. "there's my microwave, the new refrigerator, pretty nice huh?" kids bedroom, "those are my 2 baby boys" "yes, they look cute" finally the mans bedroom "that there's my wife, and thats me next to her."

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

cica ultima gluma despre meciul de diseara. (umor negru dupa parerea mea)

franta - romania : scor 4-0 au marcat thierry henry, lilian thuram si banel nicolita (de 2 ori)




I: De ce este Gillette partener oficial al echipei nationale de fotbal?
R: Pentru ca Victor Piturca este emo: are breton ravasit si e trist tot timpul!

Mesaj iniţiat de Bubu_021

cica ultima gluma despre meciul de diseara. (umor negru dupa parerea mea)

franta - romania : scor 4-0 au marcat thierry henry, lilian thuram si banel nicolita (de 2 ori)




I: De ce este Gillette partener oficial al echipei nationale de fotbal?
R: Pentru ca Victor Piturca este emo: are breton ravasit si e trist tot timpul!

BANCUL ZILEI : Romania - Franta 2-1 ( Nicolita, Nicolita/Nicolita)

Cu 2 ore inaintea meciului Lobont este intrebat de presa franceza:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti?
-Ribery,Benzema,Henry...?
Lobont:- nu ma tem io de astia
Lobont:-Io ma tem De BANEL

*mai destindem atmosfera inainte de meci