Banc - :)) si viata e frumoasa!

Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...

Doi betivani pe drum,incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana'n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer,doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru' , al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?

scz am pus de doua ori acelasi banc probleme cu net-ul sry

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie.Asta se uita la ea de sus in jos, de jos in sus...-Ce te uiti asa mirat,zise ea,n-ai mai vazut femeie dezbracata?-Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul,dar ma mir de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!

Din cugetãrile lui Bulã (extras din teza de admitere la medicinã):
"Penisul este un organ decapotabil..."



Bula in prima zi la scoala, foarte agitat.
Profesoara il vede asa de nervos si il intreaba:
- Ce ai Bula de esti asa de nervos ?
- Pai se poate d-na. profesoara, pe usa scrie clasa 1 si aici sint banci
de lemn...



Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat intreaba Bula :
- Tata, tata chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu Bula aia este bordura......


Bulã si cu tatãl lui se duc în pãdure sã taie lemne.
- Pa, tatã! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bulã? Pleci undeva?
- Eu nu, tatã, dar un copac a început sã cadã înspre tine...



- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - întreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza
înseamna metrou, sifon, maica-ta.


- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de
lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa… moldoveni...

Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.

Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?

La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.


Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Se intalnesc doi politisti: -Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate? Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune: -Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul. - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici? - Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...

Controloarea de bilete urca in autobuzul foarte aglomerat. Intrucat nu reuseste sa ajunga pana in spate intreaba:
- Are toata lumea acolo, in fund, bilete?
La care un tip ii raspunde:
- Nu doamna, eu acum mi-l bag.

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

Cum se saluta vechii daci:
What's up, dac?

Era odata un om si isi dorea tare mult un papagal.
Isi cumpara el pana la urma unul dar la un pret mai mic... deoarece papagalul era betiv.
Intr-o zi omul pleca de acasa insa inainte ii zise papagalului:
-Daca atunci cand ma intorc acasa gasesc vreo sticla de bautura goala, te jumulesc de pene!!!
Cand se intoarce, omul vede casa plina de sticle goale de la bautura, iar papagalul pe marginea balconului ce sticla de whisky, smulgandu-si penele si zicand:
-Da-le dreaq de pene! Hâc!

"Un tigan fura 2 mii de euro,politia il prinde iar politistul il intreaba:
Si tiganul vb pe limba sa.
-Adu translatorul.
-Acuma zi unde ai ascuns bani.
Tiganul vorbeste si translatorul traduce:
-Nu va spun.
politistu scoase pistolul si il indrepta spre tigan.
-Unde ai ascuns bani?
Tiganul zise,,Pe strada principala sub borna 81,langa copac".Translatorul traduce,,A zis ca nu ii ie frica de moarte""



"Ititi care e opusul cuvantului "original"?
R:"made in china"!"

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri .

Un Tico si un Maibach se busesc frontal.
Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: “Found new hardware. Install?"

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar cu scarba.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de salt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- ZATTTTTT !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO, FI'R A DREQ DE PISICA!!!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!...

Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!



- Iti place sa fii mangaiata?Sa fii atinsa ?Sa fii pipaita?Sa fii incinsa?- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?Sau poate pe gat ori pe fata?Iti place sa incerci pozitii noi?Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATC... cu noi fanteziile tale devin realitate.Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

Bula trece sa spuna 'Noapte buna' mamei si o surprinde urmarind o scena dintr-un film XXX.
- Mama, da ce fac aia acolo?!?
- Pai, fac sandvisuri, mama!
- OK! Noapte buna, mama!
In cursul noptii, Bula se trezeste sa mearga la toaleta si se intalneste cu maica-sa pe hol.
- Auzi, mama, ai facut sandvisuri cu tata?
- Da, mama! Dar de unde stii?!?
- Pai, ai maioneza pe la gura!...