Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un betivan noaptea pe strada vede un felinar si incepe sa bata in el...un alt betivan trece pe langa el...si ii spune:Insista insista....ca e lumina aprinsa....

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai puneti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?

Fabulaţie zodiacală

Un amic... nu-i fac ocară...
Căutase nişte Peşti
Să-i aducă o Fecioară
Blondă şi cu sânii "ceşti"!
Era el Săgetător
Şi-un bun Taur pentru pat,
Dar n-a pus la “Vărsător”
Cauciucul... prezervat!
S-a dat “huţa” în Balanţă
Ca un Leu la bune "poame",
Precum atunci când pui la soaţă,
Sau ea lui, mici (Capri)coarne!
Numai că, la nouă luni
După ce-i dăduse "germeni",
Fata i-a adus la sâni
Şi cu lacrimi, nişte... Gemeni!
N-avu cum să fie Rac
Şi să dea 'napoi amicul!
Soaţa l-a "scuipat" pe drac
În papuci şi doar cu slipul!

Morală înţepătoare, din acul Scorpionului:

Zisem să nu-i fac ocară
Pentru sex neprotejat,
Dar nu-i strică o morală,
Căci a fost Berbec! Păcat!

This guy walks into a pub and half his head is a big orange. He says:

‘I’ll have a pint of lager, please.’ And the barman says: ‘Excuse me, I couldn’t help noticing, but half your head appears to be a big orange.’ And the boy goes: ‘Yeah, had that for a while now.’

So the barman says: ‘How did that come about, if you don’t mind me asking?’ And the boy says: ‘I was in this old junk shop when I found a lamp and when I gave it a rub this genie appeared.

He offered me the standard three wishes, and I said: ‘For my first wish, I’d like every woman I ever meet to fall madly in love with me.’

So the genie waves his genie hands and suddenly there’s women looking at me.

Then the genie says: ‘What will your second wish be?’ I said:

‘I’d like a wallet with $1 million in it, and I can never lose it, it can’t be destroyed, and every time I spend any of the money, it’ll be replenished.’ And the genie says: ‘Your wish is granted

Now, what will your third wish be?’ So I said: ‘For my third wish

…. I’d like half my head to be a big orange.’

------------------------------------------------------------------------

Two children were sitting outside a clinic. One of them was crying very loudly.
2nd Child: Why are you crying?

1st Child: I came here for a blood test.

2nd Child: So? Are you afraid?

1st Child: No. For the blood test, they cut my finger.

At this, the second one started crying profusely.

The first one was astonished.

1st Child: Why are you crying now?

2nd Child: I came for a urine test !

------------------------------------------------------------------------

Two zebras are talking and one asks the other, “Am I black with white stripes or white with black stripes?”
The other replies, “Well I don’t know. You should pray to God about that and ask him.”

So that night he did and God replied, “You are what you are.”

The next day he said to the other zebra, “I still don’t understand what I am because God just said, You are what you are.”

The second zebra responds, “You must be white with black stripes or else God would have said, Yo is what yo is.”

--------------------------------------------------------------------------

Things you don’t want to hear during surgery

#1 Better save that. We’ll need it for the autopsy.
#2 “Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness.”
#3 Bo! Bo! Come back with that. Bad dog!
#4 Wait a minute, if this is his spleen, then what’s that?
#5 Hand me that… uh… that uh… that thingy there.
#6 Oh no! Where’s my Rolex.
#7 Oops! Hey, has anyone ever survived from 500 ml of this stuff before?
#8 There go the lights again?
#9 “Ya know, there’s big money in kidneys? and this guy’s got two of ‘em.”
#10 CLEAR!

----------------------------------------------------------------------

I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying: ‘Hi, how are you?’

I’m not the type to start a conversation in the men’s restroom, but I don’t know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, ‘Doin’ just fine.’

And the other guy says: ‘So what are you up to?’

What kind of question is that? At that point, I’m thinking this is too bizarre so I say: ‘Uhhh, I’m like you, just traveling.’

At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question. ‘Can I come over?’

Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation. I tell him, ‘No……..I’m a little busy right now!!!’

Then I hear the guy say nervously…

‘Listen, I’ll have to call you back. There’s an idiot in the other stall who keeps answering all my questions.’

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctorul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile….
-Cine e?
-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!! Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra…
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.

Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea" ? Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.”

Doi gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste...
Unul ii zice: Hristos a inviat?!
Celalalt il intreaba disperat: Ce level e?

Un tip la farmacie: “Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… au… si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna”. Ii da farmacistul prezervativele,merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios… - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"

Judecatorul continua:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"

Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:

- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?

Barbatul se ridica si spune:

- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!

Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ? ...



Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos?
Blonda: Da.
Adrian minune: Cu ce, ca miroase tare misto!



O blonda se trezeste in toiul noaptii plina de sudori.Dimineata sudorii au plecat la serviciu.

La scoala invatoatoarea spune:
-Copii, dati exemplu de substantive comune comestibile.
Danut:-Paine.
-Bravo Danut, zece.
Irina:-Cartofi.
-Bravo Irina, zece.
Bula: -Lampa.
-Mai Bula, tu chiar esti prost? Pe cine ai auzit tu sa manance lampi?!
-Aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: "Stinge lampa si ia-o'n gura"