Un betivan noaptea pe strada vede un felinar si incepe sa bata in el...un alt betivan trece pe langa el...si ii spune:Insista insista....ca e lumina aprinsa....
Un betivan noaptea pe strada vede un felinar si incepe sa bata in el...un alt betivan trece pe langa el...si ii spune:Insista insista....ca e lumina aprinsa....
Some of us need to be close to death to feel alive!
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
Fuck Off
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute usa se deschide si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!
Bere VS Pasarica()
O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.
O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce vomatul.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasaricã.
Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere.
Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasaricã.
Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.
Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.
Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.
Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai puneti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?
If you live to be a hundred, I want to live to be a hundred minus one day so I never have to live without you.
Fabulaţie zodiacală
Un amic... nu-i fac ocară...
Căutase nişte Peşti
Să-i aducă o Fecioară
Blondă şi cu sânii "ceşti"!
Era el Săgetător
Şi-un bun Taur pentru pat,
Dar n-a pus la “Vărsător”
Cauciucul... prezervat!
S-a dat “huţa” în Balanţă
Ca un Leu la bune "poame",
Precum atunci când pui la soaţă,
Sau ea lui, mici (Capri)coarne!
Numai că, la nouă luni
După ce-i dăduse "germeni",
Fata i-a adus la sâni
Şi cu lacrimi, nişte... Gemeni!
N-avu cum să fie Rac
Şi să dea 'napoi amicul!
Soaţa l-a "scuipat" pe drac
În papuci şi doar cu slipul!
Morală înţepătoare, din acul Scorpionului:
Zisem să nu-i fac ocară
Pentru sex neprotejat,
Dar nu-i strică o morală,
Căci a fost Berbec! Păcat!
Banii nu te schimbã, ii schimbã pe cei din jur.
Uneori e mai nobil sã spui o micã minciunã decât un adevãr dureros.
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri..
Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
-Domnule doctor,...cred ca eu vorbesc in somn.
-Da ce va face sa credeti asta?
-Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
This guy walks into a pub and half his head is a big orange. He says:
‘I’ll have a pint of lager, please.’ And the barman says: ‘Excuse me, I couldn’t help noticing, but half your head appears to be a big orange.’ And the boy goes: ‘Yeah, had that for a while now.’
So the barman says: ‘How did that come about, if you don’t mind me asking?’ And the boy says: ‘I was in this old junk shop when I found a lamp and when I gave it a rub this genie appeared.
He offered me the standard three wishes, and I said: ‘For my first wish, I’d like every woman I ever meet to fall madly in love with me.’
So the genie waves his genie hands and suddenly there’s women looking at me.
Then the genie says: ‘What will your second wish be?’ I said:
‘I’d like a wallet with $1 million in it, and I can never lose it, it can’t be destroyed, and every time I spend any of the money, it’ll be replenished.’ And the genie says: ‘Your wish is granted
Now, what will your third wish be?’ So I said: ‘For my third wish
…. I’d like half my head to be a big orange.’
------------------------------------------------------------------------
Two children were sitting outside a clinic. One of them was crying very loudly.
2nd Child: Why are you crying?
1st Child: I came here for a blood test.
2nd Child: So? Are you afraid?
1st Child: No. For the blood test, they cut my finger.
At this, the second one started crying profusely.
The first one was astonished.
1st Child: Why are you crying now?
2nd Child: I came for a urine test !
------------------------------------------------------------------------
Two zebras are talking and one asks the other, “Am I black with white stripes or white with black stripes?”
The other replies, “Well I don’t know. You should pray to God about that and ask him.”
So that night he did and God replied, “You are what you are.”
The next day he said to the other zebra, “I still don’t understand what I am because God just said, You are what you are.”
The second zebra responds, “You must be white with black stripes or else God would have said, Yo is what yo is.”
--------------------------------------------------------------------------
Things you don’t want to hear during surgery
#1 Better save that. We’ll need it for the autopsy.
#2 “Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness.”
#3 Bo! Bo! Come back with that. Bad dog!
#4 Wait a minute, if this is his spleen, then what’s that?
#5 Hand me that… uh… that uh… that thingy there.
#6 Oh no! Where’s my Rolex.
#7 Oops! Hey, has anyone ever survived from 500 ml of this stuff before?
#8 There go the lights again?
#9 “Ya know, there’s big money in kidneys? and this guy’s got two of ‘em.”
#10 CLEAR!
----------------------------------------------------------------------
I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying: ‘Hi, how are you?’
I’m not the type to start a conversation in the men’s restroom, but I don’t know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, ‘Doin’ just fine.’
And the other guy says: ‘So what are you up to?’
What kind of question is that? At that point, I’m thinking this is too bizarre so I say: ‘Uhhh, I’m like you, just traveling.’
At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question. ‘Can I come over?’
Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation. I tell him, ‘No……..I’m a little busy right now!!!’
Then I hear the guy say nervously…
‘Listen, I’ll have to call you back. There’s an idiot in the other stall who keeps answering all my questions.’
Se duce Bula la scoala. Dna invatatoare ii zice:
- Bula, ai ca tema de raspuns la intrebarile urmatoare: ce faci cand un vapor pleca, ce faci cand un om se ineaca, ce faci cand e coada la paine, ce faci cand doi oameni se bat?
Bula o intreaba pe maica-sa:
- Mama, mama, ce fac cand un vapor pleaca?
- Scoti batista si spui la revedere.
- Ce fac cand un om se ineaca?
- Ii dai colacul de salvare si il tragi la mal.
- Ce fac cand e coada la paine?
- Iti astepti randul civilizat.
- Ce fac cand doi oameni se bat?
- Chemi politia.
- Mersi mama! zice bula.
Urmatoarea zi Bula se duce la scoala si desigur incurca raspunsurile. Dna invatatoare il intreaba:
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Ii dai coloacul si il tragi la mal.
- Ce faci cand un om se ineaca?
- Scoti batista si ii spui la revedere!
- Ce faci cand e coada la paine?
- Chemi politia!
- Ce faci cand 2 oameni se bat?
- Iti astepti randul civilizat...
Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.
Fuck Off
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
poze
We have a very simple policy here: arguing with the mods is allowed, winning an argument against the mods will get you banned.
Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctorul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.
Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile….
-Cine e?
-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!! Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra…
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!
O broscuta testoasa isi alege un copac din padure, dupa care se chinuie sa urce in el. Ajunsa in varf, isi da drumul si... cade. Dupa cateva minute, isi recapata cunostinta si o ia de la capat (cauta un copac, se urca cu greu pana in varf, isi da drumul... cade... isi revine... si iar o ia de la capat). Pe o creanga, doua pasari stateau la taclale. Dupa un timp, una zice:
- Auzi, draga, nu crezi ca ar trebui sa-i spunem ca e adoptata?
Pe strada, un om se adreseaza altuia:
- Nu va suparati, caut gara!
- Nu ma supar, cautati-o!
Mama molie cu puiul molie.
- Puisoor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!
- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- Nu pap ciorapel!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair...
Alinuta catre tatal ei:
- Am auzit ca in unele tari din Africa un barbat nu-si cunoaste sotia inainte de a se insura...
- Asa este in toata lumea, draga mea...!
Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.
Fuck Off
De la un spital la altul se facea schimbul de nebuni.Si cu ce sa ii mute decat cu avionul.In avion ingrijitorul lor le da ordine stricte: Daca nu tineti centurile si va mutati de pe scaune va anesteziez. Pleaca ingrijitorul in carlinga pilotului Iar cand revine dupa jumatate de ora gaseste nebunii jucau fotbal.Face asta prezenta si lipseste unul si intraba:Unde e nebunul Vasile? Ras ....Pe aripa bate cornerul.
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea" ? Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.”
Doi gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste...
Unul ii zice: Hristos a inviat?!
Celalalt il intreaba disperat: Ce level e?
Un tip la farmacie: “Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… au… si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna”. Ii da farmacistul prezervativele,merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios… - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
Illiterate - (adjective) to not be able to read or write in a specific language. Used loosely, it can describe someone who is just an incredibly sloppy speller.
"People are spending money they don`t have, on things they don`t need" - George Carlin
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!
Fuck Off
Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ? ...
Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos?
Blonda: Da.
Adrian minune: Cu ce, ca miroase tare misto!
O blonda se trezeste in toiul noaptii plina de sudori.Dimineata sudorii au plecat la serviciu.
i make juice happen.
La scoala invatoatoarea spune:
-Copii, dati exemplu de substantive comune comestibile.
Danut:-Paine.
-Bravo Danut, zece.
Irina:-Cartofi.
-Bravo Irina, zece.
Bula: -Lampa.
-Mai Bula, tu chiar esti prost? Pe cine ai auzit tu sa manance lampi?!
-Aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: "Stinge lampa si ia-o'n gura"
Fuck Off
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita: