Banc - :)) si viata e frumoasa!

Se intalnesc doi admini: unul de Linux si altul de Windows. Primul spune:
- La serviciu - frec menta. Nimeni nu se plange.
Al doilea:
- La mine intotdeauna este de lucru - la fiecare jumatate de ora trebuie sa reinstalez sistemul.
- Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa lucreze bine 30 de minute?
- Nu, n-ai inteles...30 minute dureaza instalarea...

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Intr-o zi o nemtoaica a facut pana in fata unui cioban... il roaga pe cioban sa o ajute,in fine... a ajutat-o, i-a facut pana, atunci ea la intrebat :
- Ce vrei bani... sau natura ??
El a zis ca natura...
Dupa cea a regulat-o, nemtoaica a plecat. Dupa o saptamana iar aceeasi nemtoaica a facut pana, iar a ajutat-o apoi ea ia zis :
- Ce vrei bani sau natura ??
El a zis nici bani nici natura ia-mi balonul de pe p**a nu m-am pisat de-o saptamana.
scuze daca a mai fost !

Doua p*le spargeau banca de ******. La un moment dat, usile zboara in tandari si , din praf, isi face aparitia un vibrator! La care, una din p*le:
"-Am belit-o! Robocop!"

Intr-o zi merge un american la medic.
- Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
- Si de cand aveti aceste simptome ?
- Pai de vreo doua luni.
- Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
- Da. Am fost intr-o excursie in desert.
- Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
- Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie.Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune :
- Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
- Asa, si dv. ce ati spus ?
- No shit !

Ştiţi de cîte ori rîde un oltean de un banc? De 3 ori:
1. Cînd îl aude.
2. Cînd îl spune altuia.
3. Cînd îl înţelege.

Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat ****!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Si bancurile mele preferate:

Profesoara de biologie da tema clasei pentru a doua zi sa aduca la scoala cele mai mici insecte care le vin la indemana.
A doua zi, fiecare vine cu ce poate. Alinuta cu o furnicuta, Gigel cu un paduche, Costel cu un purice samd.
Bula, intra timid la jumatatea orei.
- Bula, dupa ce ca ai intarziat, barem ai gasit si tu ceva? intreaba profesoara
Bula scoate din buzunar o cutie de chibrituri si o deschide.
Se uita profesoara inauntru si raspunde raspicat:
- Bula, tu iti bati joc de mine, nu vezi ca nu e nimic in cutie?!
- V-as ruga sa va uitati mai bine doamna profesoara.
Isi pune asta ochelarii si incepe sa se holbeze in cutia de chibrituri. Dupa o vreme, vede un punct minuscul negru pe carton.
- Fantastic Bula, e fantastic. De cand sunt eu nu am vazut sau auzit de o asemenea insecta atat de mica. Ce este?
- Un Zinel.
- Pai si unde ai gasit-o?
- Nu va spun, ca mi-e rusine....
- Hai, te rog. Si-asa ti-am dat 10, nu ma lasa sa mor proasta!
- Bine... aseara cand imi faceam baie mi-am gasit-o intre c***e.
- Vai nesimtitule! Dar in fine, dac acolo ai gasit-o...
Dupa un timp, profesoara spune clasei:
- Pai mai copii, daca Bula a putut in acelasi timp ca voi sa gaseasca asa ceva, cred ca puteti si voi mai mult, ia pentru maine sa veniti cu niste insecte si mai mici decat cele pe care le-ati gasit azi.
A doua zi, fiecare vine cu ce a mai gasit, insa Bula cu aceeasi cutie de chibrituri.
Profesoara isi pune ochelarii sa vada ce a mai gasit Bula de data asta, dar acum chiar nu se mai vedea nimic. Punand la microscop cutia de chibrituri, observa o insecta mica, neagra, de un milion de ori mai mica decat Zinel.
- Fanatastic Bula, asta ce naiba mai e?
- Un parazinel.
- Pai si unde l-ai gasit?
- Intre c****le lu' Zinel!



Urma un spectacol la Bucuresti cu o trupa mare de balerini straini.
In scopul acesta, chiar si teatrul in care avea sa se tina spectacolul a fost renovat serios. Afise peste afise, senzatie in toata tara, vine baletul.
In ziua spectacolului, ajung si balerinii. PR-ul lor roaga ca acestia sa faca niste repetitii inaintea spectacolului. Cum pe scena mare nu se putea pentru ca se monta la decor, acestia au fost invitati sa exerseze intr-o sala nou nouta, in care directorul teatrului tocmai pusese o marmura foarte scumpa si frumoasa.
Au repetat ce-au repetat pana cand, prima balerina, facand o minunata saritura in aer si o aterizare in spagat, a facut vid in vagin si a ramas lipita pe marmura.
Toti au incercat sa traga de ea, dar fara reusita, prima balerina era lipita ventuza de marmura.
- Ce ne facem, nu putem sa spargem marmura, directorul o sa ne stranga de gat! se ingrijorau oamenii pe acolo
- Eu spun sa mergem dupa director sa vedem ce zice! sugereaza unul dintre ei
Plecand toti dupa director si mai tarziu intorcandu-se cu el, acesta din urma il gaseste pe nea' Ilie, fochistul cladirii, ca ii daduse bluza jos la biata fata si-o freca pe sfarcuri. Directorul, isterizat:
- Ilie!!! Idiotule, fata e lipita de marmura si tie-ti arde s-o f**i!
- Nu dom' director! Va-nselati! O umezeam oleaca s-o tragem pana-n baie ca acolo e gresia mai ieftina!

10 Motive ca sa te duci dezbracat la munca:

1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul......

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat. Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!!"

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

De ce sunt miresele imbracate in alb? Este culoarea standard la electrocasnice

O blonda cade in Nil. Cind se vede inconjurata de crocodili, zice: - Wow, barci de salvare Lacoste!


One day Pinocchio came to Gepetto with a problem.
"Every time I have sex with my girlfriend, she gets splinters. What can I do about this?"
"Have you tried sandpaper?" Pinocchio hadn't, so he went to try it.
"Pinnochio," said Gepetto a few weeks later. "How is the problem work out with your
"Girlfriend?" said Pinnochio. "Who needs a girlfriend when you have sandpaper?"

-Bula, ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie si am facut o bomba.
-Si maine ce o sa faceti?
-Unde?

Un batranel se uita la penisul lui si zice:
-Bine mai nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with
the Hole and she was happy with the Thing......

I - Care e cel mai tare portar din lume?
R - P*z*a!
I - ?!?
R - Da, apara doua mingi de-o data si freaca adversarul pana-i sar mucii.

Un roman, pleaca satul de situatia din Roma si decide sa se duca in Vatican si sa isi gaseasca un loc de munca. Cum asa ceva nu se intampla, el ajunge muritor de foame pe acolo. Haladuind prin zona, il vede un peste:
P - Hey, una ragazza blonda, belissima?
R - (infometat) Nu, papa, papa...
A doua zi:
P - Hey, una ragazza bruna, belissima, superba?
R -No, papa-papa!!!
A treia zi pestele vede romanul si ii spune fericit:
Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali

Inca o data sorry daca a mai fost vreunul

BADEA GHEORGHE AVEA O NEVASTA CAM CURVA, CAND GHEORGHE ERA LA MUNCA ASTA MERGEA LA BARBATI. INTR-O ZI NEVASTA LUI GHEORGHE MOARE SI ASTA FIIND SUPARAT PE EA O INGROAPA DEZBRACATA. DUPA 3 ZILE GHEORGHE SE GANDESTE CA POATE IO FI FRIG NEVESTESI PE LUMEA CEALALATA , IA O PIJAMA SI PLECA SA O IMBRACE. CAND AJUNGE APROAPE DE MORMANTUL NEVESTESI GASESTE UN BILET : SUNT IN SCULA LA MELINTE 3 MORMNTE INAINTE !!

i: de ce isi bat dinamovistii copii in ziua de Craciun?
r: ca umbla cu steaua!

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul

-----------------------------------------------------------

La o familie de homosexuali vine un reporter.Se aseaza la masa ii intreaba cum merg lucrurile cum se simt fiind prima familie de homosexuali ce zic vecinii???.La un moment dat simte ceva moale sub masa...Ridica fata de masa dedesubt un copil.
-Vai dar aveti si copil cum asa? Si ia uite ce frumos e.Dar spuneti-mi cum de e asa cuminte ca nici nu l-am simtit.
-Aaaa pai cat timp are suzeta in cur nu zice nimic!!!

----------------------------------------------------------------

scuze daca au mai fost !

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul. ))

O blonda se duce intreaba un taran:
- Bade zi si mie, de unde toata chestia asta cu boala vacii nebune?
- Iti dau un indiciu fa...noi mulgem vaca de 3 ori pe zi!
Sta blonda, se gandeste si zice:
- Da' eu tot nu inteleg...
- Bine fa inca un indiciu...noi ducem vaca odata pe an la taur!
Sta asta se gandeste... :
- Bade si ce legatura are asta cu bola?
- Fa da' tu esti proasta rau...pai daca ma joc cu ta*ele tale de 3 ori pe zi dar te f*t odata pe an nu inebunesti?!?

---========================================---

2 prieteni jucau wow in noaptea de pasti, la care unul:
- Hristos a inviat!
- Ce level are?!?

=======================================

2 furnici fumau Marijuana si radeau ca proastele. Trece elefantul pe acolo si zice:
- Ce aveti de radeti asa?
la care una
- Pun pariu elefantule ca nu poti calca pe frimitura aia de paine!
Calca asta si se uita mirat...
- Ba da sigur nu poti sa iei cealalta frimitura sa ti-o pui pe cap!
Ia elefantul alta frimitura, o pune pe cap la care furnica izbucnind in hohote de ras:
- Mamaaaaa cata-mai sandwiche-ul!!!!

Culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!

Doua ţigănci la ginecolog.
- Da, ce doriţi? întreabă asistenta.
- Mînca-ţi-aş, am vrea să vorbim cu pi*darul...
- Nu-i aici, dar cine să-i spun ca l-au căutat?
- Neşte doamne… )