Pagina 2 din 466 PrimaPrima 1 2 3 4 12 52 102 ... UltimaUltima

Banc - :)) si viata e frumoasa!


  1. #21
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Thumbs up ha-ha

    Un arab e urmarit de un tanc.Trage arabu'cu mitraliera in tanc-nimic.Trage arabu' cu pusca-nimic.Trage asta cu basooka-nimic.Arunca ultima grenada,tancu se tot apropia la care arabu' se aseaza in genunchi si se roaga lu' Allah.Tanku' se opreste, din el iese un evreu si-l intreaba pe arab:
    -Nu cumperi o grenada?

    Un general al armatei sovietice soseste in inspectie la o unitate militara undeva in Siberia. Afara, zapada, ger, inghet, ce mai, ca in Siberia. Vrind sa testeze rezistenta soldatilor, generalul ii scoate pe toti afara si-i pune sa se dezbrace, dupa care le zice ca tot ce se inroseste (de frig), se taie.
    Primul soldat: are urechile rosii. Se taie!
    Generalul:
    - Te doare, soldat?
    - Nu, sa traiti!
    - De ce?
    - Fiindca sint soldat sovietic!
    Al doilea soldat: are nasul rosu. Aceeasi poveste.
    La un moment dat, ajugne la unul cu *INSTRUMENTUL* rosu. Ghinionul lui, se taie.
    Generalul:
    - Te doare, soldat?
    - Nu, sa traiti!
    - De ce?
    - Fiindca e a lu' ala din spate!

    Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
    -Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
    -Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
    -Bine, bine, si cum ii repartizam?
    -Doi la prastie, si trei la pedale...

    Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii,sa-i dea vestea proasta.
    -Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca
    baiatu, si mor eu de inima rea. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
    -Lasa draga, sa faca baiatu armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
    -Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
    -Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?

  2. #22
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand face amor cu amantul.
    "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
    "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?"raspunde tipul.
    "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
    Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol i cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
    Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
    "Ati mai participat la maraton?"
    "O, da, in fiecare an"
    "Si mereu alergati gol?"
    "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
    "Si cu hainele in maini?"
    "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
    "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
    " aaa, nu, numai cand ploua..."

    Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
    -Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
    -Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
    Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
    -De ce nu ai chiloti pe tine?
    -Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
    Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
    -Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  3. #23
    De-al casei Braveheart's Avatar Braveheart reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    319
    Mesaje bazar
    93
    Putere Reputatie
    30
    Reputatie
    15
    Puncte CF
    23.0
    Usergroups:

    Smile

    Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
    Martor: Da.
    A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
    M: Da.
    A: Ati remarcat ceva special?
    M: Da.
    A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
    M: L-am vazut pe George.
    A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
    M: Da.
    A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
    M: Isi bagase chestia in rate.
    A: "Chestia"?
    M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
    A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
    M: Da.
    A: I-ati spus ceva?
    M: Binenteles.
    A: Ce i-ati spus?
    M: "Buna George!"

    EVERY MAN DIES...
    NOT EVERY MAN REALLY LIVES


    It's my life
    It's now or never
    I ain't gonna live forever
    I just wanna live while I'm alive

    (It's my life)
    My heart is like an open highway
    Like Frankie said, "I did it my way"
    I just wanna live while I'm alive
    'Cause it's my life



    http://www.flickr.com/photos/24_braveheart/

  4. #24
    De-al casei Braveheart's Avatar Braveheart reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    319
    Mesaje bazar
    93
    Putere Reputatie
    30
    Reputatie
    15
    Puncte CF
    23.0
    Usergroups:

    Smile

    De-ale soferilor

    1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra
    intentiilor ei.

    2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

    3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am
    trecut peste parapet.

    4.-Încercand sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stalp de
    telegraf.

    5.-Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut
    un accident.

    6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în
    care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc
    masina la timp.

    7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

    8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele
    celalalt vehicul.

    9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
    disparut.

    10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.

    11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina
    mica cu o gura mare.

    12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara
    directiei lui cînd el m-a lovit în fata.

    13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

    14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
    -Cum ati avertizat dvs.?
    -Claxon.
    -Cum a avertizat celalalt?
    -Muuu.

    15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din
    dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

    16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

    17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca
    l-am lovit si eu.

    EVERY MAN DIES...
    NOT EVERY MAN REALLY LIVES


    It's my life
    It's now or never
    I ain't gonna live forever
    I just wanna live while I'm alive

    (It's my life)
    My heart is like an open highway
    Like Frankie said, "I did it my way"
    I just wanna live while I'm alive
    'Cause it's my life



    http://www.flickr.com/photos/24_braveheart/

  5. #25
    De-al casei Braveheart's Avatar Braveheart reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    319
    Mesaje bazar
    93
    Putere Reputatie
    30
    Reputatie
    15
    Puncte CF
    23.0
    Usergroups:

    Smile

    SCRISOARE ...Cititi ca e belea..


    Dragii mei Parinti,
    Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am
    scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
    Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
    In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
    Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de
    soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat
    in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica
    imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie
    sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea
    sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
    Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a
    intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat
    dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera
    mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o
    garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine.
    El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si
    vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta
    inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
    E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!Stiu ca abia
    asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor
    fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica.
    Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza
    momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca
    evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai binedatorita
    antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta
    sifilis sau cum... Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si
    va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de
    treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are
    alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va
    deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa
    decat noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in
    ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a
    voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa(garsonierea lui e cam mica pentu
    trei copii).Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e
    chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
    Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca
    nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o
    zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au
    picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari
    si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta
    chestii mult mai nasoale decat asta.
    Va pupa dulce, A voastra fata )))))

    EVERY MAN DIES...
    NOT EVERY MAN REALLY LIVES


    It's my life
    It's now or never
    I ain't gonna live forever
    I just wanna live while I'm alive

    (It's my life)
    My heart is like an open highway
    Like Frankie said, "I did it my way"
    I just wanna live while I'm alive
    'Cause it's my life



    http://www.flickr.com/photos/24_braveheart/

  6. #26
    De-al casei Braveheart's Avatar Braveheart reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    319
    Mesaje bazar
    93
    Putere Reputatie
    30
    Reputatie
    15
    Puncte CF
    23.0
    Usergroups:

    Smile Cerere pt olteni (fara suparare) :))

    Rezidenta Permanenta
    Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
    Formular tip RV/2000-Decebal si Traian

    01. Numele: ________________ (ultimul)

    02. Prenumele:
    (_) Vasile
    (_) Vasilica
    (_) Gheorghe
    (_) Gherghina
    (_) Ion
    (_) Ionica

    03. Virsta: ____

    04. Sexul:
    ____ M
    ____ F
    ____ Nu este cazul

    05. Masura la gumari:
    ____ Stngul
    ____ Dreptul

    06. Ocupatia:
    (_) Gradinar
    (_) Posesor cazan tuica
    (_) Vinator
    (_)Fara ocupatie

    07. Numele sotiei: __________________________

    08. Gradul de rudenie cu sotia :
    (_)Sora
    (_)Frate
    (_)Matusa
    (_)Var/vara
    (_)Fiica vitrega

    09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
    Din care, ai dumneavostra: ___

    10. Numele mamei: _______________________
    Numele tatalui:____________________
    (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

    11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
    absolvit si de cate ori)
    __1
    __2
    __3
    __4

    12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
    gradina de zarzavat?
    (Bifati paranteza care se potriveste)
    __ Numarul de tigani care va sunt vecini
    __ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
    curtea din fata
    __ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
    curtea din spate

    13. Carti tinute in casa:
    (_) cartea de imobil
    (_) nu am telefon
    (_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

    14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
    ___Radio Craiova

    15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
    personale:
    ___________194
    __Cu antena
    __Fara antena

    16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
    (_) Da
    (_) Nu;

    17. Daca nu, va rugam explicati:
    ___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
    ___ De cate ori ati umblat cu minerii?
    ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

    18. Cat de des faceti baie:
    (_) Saptaminal
    (_) Lunar
    (_) Nu este cazul

    19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
    partide/grupari:
    ___________________PRM
    ________PDSR
    ________PUNR
    ________PCR
    ________PMR
    ------------------PNT-CD

    20. Culoarea ochilor:
    (_) Negru
    (_) Negru inchis
    (_) Negru foarte inchis
    (_) Negru intens
    (_) Nu este cazul

    21. Ce bautura obisnuiti:
    (_) Tuica
    (_) Cocrtz
    (_) "Matinal"

    22. Cat de departe de gradina e drumul national?
    (_) 1 kilometru
    (_) Cativa kilometri
    (_) nu stiu

    23. Cum va incalziti iarna?
    (_) foc de lemne
    (_) gaze
    (_) cu cateaua
    (_) nu este cazul

    24. Cum va procurati apa de baut?
    (_) din casa
    (_) o iau de la pompa
    (_) nu folosesc

    25. Cati ardei iuti mincati:
    ___ inainte de fiecare masa
    ___ inainte de fiecare tuica
    ___ inainte de masa si in timpul mesei
    ___ in loc de masa

    26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
    ____ n masina
    ____ n dormitor
    ____ n baie
    ____ la bucatarie
    ____ n garaj


    EVERY MAN DIES...
    NOT EVERY MAN REALLY LIVES


    It's my life
    It's now or never
    I ain't gonna live forever
    I just wanna live while I'm alive

    (It's my life)
    My heart is like an open highway
    Like Frankie said, "I did it my way"
    I just wanna live while I'm alive
    'Cause it's my life



    http://www.flickr.com/photos/24_braveheart/

  7. #27
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    read

    Stii ca devenit dependent de Internet cand:
    -Toti prietenii taiau un @ in numele lor;
    -Nu poti sa iti chemi mama... fiindca nu are modem;
    -Gagica ta face o noua regula fara computere in pat;
    -Razi de oamenii cu modemuri la 2400;
    -Iti intorci capul cand vrei sa zambesti :-);
    -Factura telefonica iti vine intr-o cutie;
    -Te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
    -Te prezinti "Gigi@internet.com"

    Un programator mergea pe strada cînd o broasca îl striga si îi spune:
    - Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta.
    Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
    - Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamîna.
    Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zîmbi si o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
    - Daca ma saruti, am sa ma transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamîna si voi face orice vrei.
    Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zîmbi si o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta îl întreba:
    - Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
    Programatorul spuse:
    - Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva

    Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum înteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.

    Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.

  8. #28
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Exclamation joke2

    Trei pusti se plimbau prin Washington, cand au vazut intr-un lac, un om care dadea sa se inece. Cei doi baieti se arunca in apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton. Bill a fost atat de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le indeplineasca cate o dorinta baietilor.
    Primul spune:
    -Mi-as dori o bicicleta, imi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite. Bill raspunde:
    -OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport. Al doilea pusti isi doreste un computer la care Bill raspunde:
    -OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
    Al treilea spune:
    -Eu imi doresc o inmormantare de stat cu onor Prezidential.
    -Heeeei, spuse Bill, tu esti inca prea tanar sa te gandesti la moarte de pe acum!
    -Da, raspunse pustiul, dar cand afla tata pe cine am salvat de la inec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...

    Ie ce nu agreeaza blondele computerele? R:Nu prind MTV-ul.

    Se întîlneste Windows 98 cu o balega.
    Balega: "Salut, eu sînt o balega!"
    Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
    Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pi--a!"

  9. #29
    ~ BoRed uSer ~ ALinuTzU's Avatar ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova, Romania
    Sex
    M
    Mesaje
    4,493
    Mesaje bazar
    236
    Putere Reputatie
    51
    Reputatie
    1450
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:
    O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat
    in lucru ii spune enervata:
    - Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci
    acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
    - Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de
    lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de
    lucru si pe acasa!
    - Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...


    Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la
    masina?
    Se dubleaza valoarea masinii.


    Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
    se spune ca n-au asa ceva.
    - Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
    - N-avem.
    - Atunci, macar un zavor...
    - N-avem.
    - Nici macar un foraibar n-aveti?
    - N-avem.
    - Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
    - N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

  10. #30
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Un tip vine necajit acasa si ii spune nevestei:
    - Am fost la doctor si mi-a spus ca mai am 12 ore de trai!
    - Bine si ce vrei sa faci in timpul asta?
    - Pai eu te-am iubit tot timpul si as vrea sa facem sex......... zis si facut ; se apuca amindoi de lucru si dupa 6 ore tipa se scoala si nu mai vrea
    - Pai draga mai avem inca 6 ore
    - Stiu, dar pe tine nu te intereseaza ca tu si asa nu te mai scoli miine..


    Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap.
    Vine instructorul si intreaba:
    - E, cum e, va e frica?
    Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare
    Instr: - Te deranjeaza la oua?
    - Da, raspunde parasutistul.
    - Mars jos, lasule!
    Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
    - Te deranjeaza la oua?
    - Da.
    - Mars jos, lasule!
    Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
    - Te deranjeaza la oua?
    - Nu.
    - Nu?
    - Nu.
    - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
    - Maria!
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  11. #31
    Member Bogdan86's Avatar Bogdan86 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    33
    Mesaje
    199
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    19
    Puncte CF
    0.0
    o vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului.din urma ei vine un bmw.. vrabiutza cu viteza
    pe langa bmw...si se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste,o ridica,o ia
    acasa ,o pune in colivie,ii pune niste paine,ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un
    moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea...
    "hai sa-mi bag picioarele.. l-am omorat pe ala cu bmw-ul

    Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai,
    eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o
    intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat
    intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce
    eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca
    deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care
    a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Male!

  12. #32
    Custom User Title xan's Avatar xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta xan este deja o vedeta
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    34
    Sex
    M
    Mesaje
    6,189
    Mesaje bazar
    42
    Putere Reputatie
    59
    Reputatie
    1475
    Puncte CF
    86.5
    Usergroups:
    Doi Lupi discutau, cum sa fure o oaie de la un cioban.O vrabiuta ii auzi si dete fuga la cioban si-i spuse. las, ca-i pandesc la noapte,ca stiu pe unde vor sa intre sa fure oaia. Lua o bita si se duse la pinda.Venira lupii si unul din ei se hotari sa intre.Ciobanul cum il vazu,lua bita si-i dadu una peste bot.Lupul lovit puse laba la bot si iesi afara. Celalalt lup il intreba:ce faci ma nu intri? Lupul lovit ii raspunse: intra tu ca pe mine ma PUFNII RASUL.

  13. #33
    Member Bogdan86's Avatar Bogdan86 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    33
    Mesaje
    199
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    19
    Puncte CF
    0.0
    Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

    Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ? "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre..."

  14. #34
    psy mood TranceRem's Avatar TranceRem are ceva special... TranceRem are ceva special...
    Data de inscriere
    06-10-2005
    Locaţie
    rovine
    Varsta
    38
    Sex
    M
    Mesaje
    2,217
    Mesaje bazar
    529
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    127
    Puncte CF
    50.0
    Usergroups:
    Q : ce e mai sadic decat un nou nascut intr-un tomberon ?
    A : un nou nascut in 2 tomberoane
    :evil:
    Servicii foto video Highlight Events Craiova
    fotograf nunta craiova

  15. #35
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba :
    -Unde ati invatat sa calariti asa ?
    -Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

    -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
    -Da, mielutule !


    Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ... Numai timpul sa intre si sa iasa

    Ea (asezata pe genunchii prietenului):
    Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
    El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...


    Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
    El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

    Q: De ce ramin gagicile gravide?
    A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...

    Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
    - De ce?
    - I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  16. #36
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Smile joke 3

    Bula vine de la scoala:
    - Tata am luat un 4 la matematica!
    Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
    A doua zi iar:
    - Tata am luat un 4 la fizica!
    Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
    A treia zi:
    - Tata am luat un 10 la muzica!
    Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
    - Bine tata dar am luat un 10.
    - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde shi de cantat.

    Este 1 aprilie:
    Bula:-Mama, mama s-a spanzurat tata in garaj !!!
    Mama fuge repede in garaj shi se intoarce spunandu-i lui Bula:
    -Nerushinatule de ce mai mintit ?
    Bula:-Ha ha ha pacaleala de 1 aprilie ,s-a spanzurat in beci!

    Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
    -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
    -Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
    Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
    -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
    -Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
    Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
    -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!

  17. #37
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    glume

    Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
    La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
    - Hai baieti, c-am facut rost de bilet...


    La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
    - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
    Imediat vin ideile:
    - Sa fie o statuie cu taranul roman!
    - Sa fie taranul imbracat in costum national!
    - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
    - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
    - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
    Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
    - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

    Doi ardeleni privesc la ProTV.
    Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
    - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
    - De acord, spune al doilea ardelean.
    Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
    - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
    - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

    Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
    - Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
    - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
    Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
    - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
    - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

  18. #38
    Banned Lao's Avatar Lao reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Craiova şi mai nou... Bucureşti
    Varsta
    40
    Sex
    M
    Mesaje
    438
    Mesaje bazar
    213
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna
    telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce
    calma.
    "Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma."Aoleo, atunci
    cred ca ar fi mai bine sa plec!
    spune el. "A spus unde era?"
    "Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."
    Last edited by sharpe; 18-04-2006 at 23:15.

  19. #39
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
    - Cu ce va putem servi ?
    Politistii raspund:
    - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
    - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
    Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
    - Cam 50.000 de lei !
    La care, patroana/matroana le spune:
    - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
    Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
    Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si-i gaseste in prag pe cei doi politisti.
    - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
    - Nu!
    - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
    - Da !
    - Si atunci, ce mai cautati aici ?
    - Ne-am distrat si acum am venit sa platim !


    Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
    - Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma?
    - Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.


    Q: De ce poarta politistii manusi ?
    A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.

    De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge?
    -Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  20. #40
    Member deea002's Avatar deea002 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    In hell...or maybe is Heaven?!
    Sex
    F
    Mesaje
    187
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    11
    Puncte CF
    0.0
    Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
    - Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie".
    Vanzatoarea raspunde zambind:
    -Utopie si SF-uri, etajul 1!


    La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
    -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
    Judecatorul catre sot:
    -Argumentul dumneavoastra care este?
    Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
    -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

    Prinde o familie (tata,mama si copil) un pestisor de aur,care normal , ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
    Copilul: Eu imi doresc un arici....
    Tatal: Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
    Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
    Kill me slowly, so I can feel the pain!

Pagina 2 din 466 PrimaPrima 1 2 3 4 12 52 102 ... UltimaUltima

Tags for this Thread

Google+

Cautati logo-ul CraiovaForum?

Iata cateva variante: