Banc - :)) si viata e frumoasa!

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce era la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie, in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina si ca ea, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te sau NU TE .... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat, ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

Sfarsitul ar fi cam asta, ca sa aiba sens bancul
"Draga John, NU spun ca Te sau NU TE .... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat, ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

Proaspãt cãsãtorit, Bulã este recrutat si repartizat la vânãtorii de munte. Dupã cinci - sase luni de instrucþie fãrã nici o permisie, în plinã iarnã, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângã comuna unde Bulã îsi lãsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordã acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulã îsi pune schiurile si realmente zboarã spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bulã organizeazã un concurs:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am fãcut când am ajuns acasã?
- În primul rând ti-ai salutat familia, opineazã cineva.
- Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevastã-mea! Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am culcat a doua oarã cu nevastã-mea! Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oarã cu nevasta?
- Nu, nici chiar asa. În al treilea rând, mi-am scos schiurile din picioare!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa fut pisica!

Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta singur pe balcon, ca mine.


Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa îl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

Intr-un bloc din Bucuresti sunt doi Popescu.
Unul dintre ei moare, iar celalalt pleaca din oras in interes de afaceri kiar in ziua urmatoare, dupa inmormantare... Acesta din urma trimite o telegrama sotiei sale din Bucuresti, dar, din greshala, postasul o aduce vaduvei, care o citeste inmarmurita:
"Am ajuns bine. Caldura insuportabila!"

Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
-Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
-Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
-Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atatea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

La un moment dat, conferentiarul cere un pahar de lapte...directorul de sala, carcotas, ii pune un pic de whisky.
Asadar, domnule conferentiar, cum vi se pare?
- Ohh, delicios... CE VACI, domnule...

Un tip se plimba de-a lungul sinelor ferate. La un moment dat, piciorul i se prinde intre sine. Vine trenul, iar tipul incepe sa se roage:
- Dumnezeule, ma las de bautura daca imi scoti piciorul!
Nu se intampla nimic.
- Dumnezeule, renunt la bautura si la tigari, daca ma ajuti!
Nu se intampla nimic.
- Dumnezeule, n-am sa mai beau, n-am sa mai fumez si n-am sa mai injur!
Si, iata, piciorul i se elibereaza, si scapa din fata trenului in ultima clipa.
- Mersi, Dumnezeule, dar in cele din urma am rezolvat singur problema! ... )))

Care e diferenta dintre o fata si o femeie ? ... fata isi pune pofta in cui iar femeia isi pune cuiul in pofta.

Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu,o sa mori.
- Si chiar nu mai e nici o sansa!?
- Ar mai fi o sansa sa te duci la Terghirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap?
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

Alinutza: O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami...azi am invatat sa numaram...toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda...
A doua zi la fel:
-Mami,mami...azi am invatat alfabetul...ceilalti copii au stiut pana la \"D\" iar eu pana la \"J\"!Uite...a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda...
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala...
-Mami,mami...azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien...E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama.

One day a father called his 6 children together and asked:
-Now tell me, who has been most obedient during last week and did everything mother asked?
In one voice they all replied:
-You, Daddy!


A woman accompanied her husband to the doctor's office.
After his checkup, the doctor called the wife into his office alone.
He said:
-Your husband is suffering from a very severe stress disorder. If you don't do the following, your husband will surely die. Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times. For lunch make him a nutritious meal. For dinner prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. No nagging. And most importantly, make love with your husband several times a week. If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely.
On the way home, the husband asked his wife:
-What did the doctor say?
-He said you're going to die, she replied.


It all depends on your perspective ...
An English professor wrote the words "woman without her man is nothing" on the blackboard and directed her students to punctuate it correctly.

The male students wrote: "Woman, without her man, is nothing."

The female students wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum naiba???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi...

primit pe y!

Papagalu bate la usa. Deschide vulpea:- Vulpeo, hai sa ne fu---!-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.-Vulpitzo, hai sa ne fu---.Vulpea iar il refuza.La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.-Unde te duci porcule-Vreau s-o f-- pe vulpe.-Degeaba, nu se lasa.-Fii atent aici, zice porcul.Bate la usa, iese vulpea...-Hai sa ne fu----Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpeMORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc
))

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune:
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului:
- Ai vazut cum se face vant, ba?


La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice :
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

Four strangers travelled together in the same compartment of a European train. Two men and two women faced each other.

One woman was a very wealthy and sophisticated 70 year old lady who was decked out in the finest of furs and jewelry. Next to her sat a beautiful young woman, nineteen yrs. old--who looked like something right off the cover of a fashion magazine. Across from the older lady was a very mature looking man in his mid-forties who was a highly decorated Sergeant Major in the Army. And next to the Sergeant Major sat a young private fresh out of boot camp.

As these four strangers travelled, they talked and chatted about trivial things until they entered an unlighted tunnel, and there they sat in complete darkness and total silence, until the sound of a distinct kiss broke the silence; following the kiss a loud slap could be heard throughout the cabin.

In the ensuing period of silence the four strangers sat quietly with their own thoughts. The older lady was thinking, "Isn't it wonderful that even in this permissive day and age there are still young women who have a little self-respect and dignity?"

The young woman, shaking her head and greatly puzzled, asked herself, "Why in the world would any man in his right mind want to kiss an old fossil like that when I'm sitting here?"

The Sergeant Major, rubbing his sore face, was outraged that any woman could ever think that a man in his position would try to sneak a kiss in the dark.

And the private, grinning from ear to ear, was thinking, "What a crazy and mixed up world this is when a private can kiss the back of his hand and then smack a Sergeant Major in the face and get away with it!"

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap la care acesta zbierand :
-Bai sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:
-Bai sa te f.. in cur!!
-Ooooo arhitectul!!!


Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Se intalnesc doi amici:
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, ingropat!

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:

1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : `Shutdown complete`
3.Cauti butonul `Cancel` dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.

offtopic: imi pare rau da' nu mai gasesc avataru' cu oul mort ...