Banc - :)) si viata e frumoasa!

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

E august, un mic oras pe malul marii..., in plin sezon, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii (bineinteles!).
Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza, pana si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mânã si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dãþi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a castigat nimic, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

- Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
- Viteza a doua.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul ministru al Romaniei, s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri:

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Discuţie in familie:

- Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.

- De 3 feluri, copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.

- De ce? întreabă fiul!

- Pentru că îi vezi şi te fac sa plângi.

- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.

Aceasta, bucuroasă, îi spune:

- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.

- De ce? întreabă fiica.

- Păi este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor.

La tribunal un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, de la spate semana cu Zorro.

---------------------

Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu':
- Hai sa ne întoarcem.
- Întoarce-te tu primu'.

Americanii inventeaza un super computer care poate sa vindece orice boala, un doctor crizat ca masinaria ingenioasa ii fura mancarea de la gura isi face o programare cu gandul sa faca misto de computer:
C:Buna ziua! Spuneti ce va doare.
D:Ma doare in cot.
C:Va prezentati maine la ora 10 cu o proba de urina.
Doctoru ca sa isi atinga telu de a face misto de robot, dupa ce urineaza in recipient o pune si pe nevastasa sa urineza si pe fiesa si chiar si pe pisica. A doua zi duce urina la computer pentru evaluare:
C: Evaluez...Evaluez...Evaluez....OK:Nevastata are sifilis, fieta e insarcinata in luna a patra, pisica n-are nimic iar tu o freci in baie unde e locu stramt si te lovesti la cot.

20 de motive pentru a rămâne în România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța si nu te stimuleaza sa rămâi;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă ai destui bani ca sa platesti taxa la facultatile
particulare sau de stat care au ID ;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8)Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport si cazare.

Doi tipi la inchisoare. Unul intreaba:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart niste ferestre la serviciu.
-Dar unde lucrai?
-Pe submarin.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă.
Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut.


Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”