Pagina 3 din 466 PrimaPrima 1 2 3 4 5 13 53 103 ... UltimaUltima

Banc - :)) si viata e frumoasa!


  1. #41
    Hater tajka's Avatar tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti tajka este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Near by
    Sex
    M
    Mesaje
    3,616
    Mesaje bazar
    324
    Putere Reputatie
    47
    Reputatie
    2662
    Puncte CF
    26.0
    Usergroups:

    eternul bula

    Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
    -Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
    -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
    Politaiul mirat:
    -Nu aveti permis?
    Nevasta lui Bula sare si spune :
    -Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
    Politaiul din ce in ce mai mirat:
    -Mergem la post.
    Tatal lui Bula sare si el:
    -Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
    Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
    -Am trecut granita ? ca este al dracu de cald in spate !

  2. #42
    Oldtimer a193rn0n's Avatar a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    1,077
    Mesaje bazar
    462
    Putere Reputatie
    34
    Reputatie
    327
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:

    kestii jto

    >>> -Cum se numeste mama Irinei Loghin?
    >>> -Irina Logoff.

    >>> -Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
    >>> -7UP!

    >>> Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
    >>> lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.

    >>> 2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?
    >>> -Ala cu oua.

    >>> Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI
    >>> ROMANIA-MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.

    >>> Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind
    >>> teorema lui Bin Laden...

    >>> Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si
    >>> spune in scarba : Amatori!

    >>> Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
    >>> casatoresc repede. In noaptea nuntii...
    >>> Ion : Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva.
    >>> Maria : De ce?
    >>> Ion : Pentru ca esti prima mea femeie.
    >>> Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot
    >>> Ion : De ce?
    >>> Maria : Pentru ca esti numarul 206

    >>> Ce zic ciobanii cand se descalta ?
    >>> - ???!!!
    >>> -A mai trecut un an!

    >>> Intre colegi:
    >>> -De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
    >>> - Il inlocuieste pe sefu'.

    >>> Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita
    >>> Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !

    >>> Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
    >>> purtarii centurii de siguranta :
    >>> - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt,
    >>> matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini
    > In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu

    >>> - Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
    >>> - Cumparat, Vasile!
    >>> - Ce culoare?
    >>> - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
    >>> - Vazut-am !
    >>> - E, tot ase , numa' ca verde.

    >>> Trei blonde erau blocate intr-un lift :
    >>> - Ajutor!, ajutor!!!!!
    >>> Stau un timp si zice una :
    >>> -Haideti sa strigam simultan.
    >>> Si se apuca blondele:
    >>> -Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

    >>> Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare
    >>> si-I spune :
    >>> -Stapanul nu e acasa !
    >>> Tipul lesina de spaima. Cnd isi revine, l intreaba pe caine :
    >>> -Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
    >>> -N-am vrut sa va sperii !

    >>> Balenoiul se invarte in jurul balenei :
    >>> - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
    >>> politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
    >>> noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

    >>> Bula si taica-sau:
    >>> -Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
    >>> -Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

    >>> Doi tipi n parc arunca niste coji de p ine la porumbei.
    >>> Zice unul dintre ei :
    >>> -Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
    >>> -????
    >>> -Pai ct timp sunt jos i-ti mannca din palma, dar daca ajung sus se
    >>> caca pe tine!

    >>> CODUL MUNCII in Romania
    >>> 1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
    >>> 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omor t.
    >>> 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
    >>> 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te
    >>> si o sa-ti treaca
    >>> 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,
    >>> ca poate nu mai este nevoie.
    >>> 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa
    >>> te mai ocupi de el.
    >>> 7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca
    >>> noi.
    >>> 8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie
    >>> de nobili, caci a trecut vremea lor.
    >>> 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si
    >>> casca toata ziua.
    >>> 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita
    >>> promovat.
    >>> 11. Serviciul nu e crsma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te
    >>> dracului acasa.

    >>> Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
    >>> Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se
    >>> apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista,
    >>> iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta
    >>> surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
    >>> Tanarul da fereastra in jos...
    >>> - Da, dom'le potitai ?
    >>> - Ce faceti voi aici ?
    >>> - Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
    >>> Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
    >>> - Bine, bine, dar ea ?
    >>> Tanarul raspunde :
    >>> - Cred ca isi croseteaza un pulover...
    >>> Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si
    >>> nimic obscen !
    >>> - Cati ani ai tinere ?
    >>> - Douas'cinci...
    >>> - Dar ea, ce varsta are ?
    >>> Tanarul se uita la ceas si zice :
    >>> - Va avea 18 in 20 de minute...

    >>> Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt
    >>> 100% sunt fidel neveste-mii. Dar cind oi iesi de la puscarie...

    >>> Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
    >>> Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
    > Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si
    > il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
    >>> - Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii
    >>> luam eu, ca asa am invatat in Romania.
    >>> Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu
    >>> gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si
    >>> il intreaba cum a facut.
    >>> - Vezi podul ala ? zice romanul.
    >>> - Care pod ??

  3. #43
    Member deea002's Avatar deea002 reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    In hell...or maybe is Heaven?!
    Sex
    F
    Mesaje
    187
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    11
    Puncte CF
    0.0
    Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
    Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"


    Un popa zbura cu avionul.Cheama stewardeza si-i zice:
    -Un whisky, te rog !
    Dupa un moment de gindire o intreaba :
    - La ce inaltime zburam acum ?
    - La 16.000m alt.
    - Hmm, prea aproape sunt de sefu'... Adu-mi un ceai!


    Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
    Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
    - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
    Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
    - Doamna, aragazul dvs. e reparat !
    Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
    - Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
    Kill me slowly, so I can feel the pain!

  4. #44
    Oldtimer a193rn0n's Avatar a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    1,077
    Mesaje bazar
    462
    Putere Reputatie
    34
    Reputatie
    327
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:

    Thumbs up

    Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie,pe urmatoarele conside- rente: -presteaza munca grea -nu i se acorda aerisire si ventilatie -lucreaza in mediu umed -nu are repaus duminical si nici sarbatori legale -nu i se acorda concediu de odihna si nici recupe- rari. -locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale REZOLUTIE: ARGUMENTELE INVOCATE SE RESPING DIN URMA- TOARELE MOTIVE: -nu respecta programul de 8 ore -dupa o "scurta" activitate adoarme la "locul de munca" -nu lucreaza decat "impins de la spate" -se pensioneaza prea devreme -nu lasa curat la locul de munca -nu raspunde la toate solicitarile -isi schimba prea des locul de munca -nu are studii

    Foarte periculos !!!
    Badtimes Alert

    Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes",
    sterge-l imediat!!!
    Nu il deschide!!!

    Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va
    sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea
    va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de
    metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate
    cartile tale de credit. Iti modifica codul PIN de la
    bancomat, de asemenea iti reprogrameaza video-ul si
    utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale
    pentru a sterge orice CD incerci sa asculti.
    Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau
    telefon cu numarul soacrei tale.

    Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va
    bea toata berea ta.
    Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa
    sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti
    oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele
    intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va
    ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate
    salvarile tale, schimband toate verbele la perfectul
    compus si va incorpora indetectabile greseli de
    ortografie, care vor schimba complet sensul
    propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu
    prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.

    Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows
    95/98/sau mai sus, va lasa capacul de la toaleta
    ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de
    cada plina. De asemenea, va indeparta toate
    documentele tiparite in dublu exemplar pentru
    siguranta, va unge clantele cu SuperGlue si le va
    conecta la reteaua distribuitorului local de energie
    electrica.

  5. #45
    Oldtimer a193rn0n's Avatar a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    1,077
    Mesaje bazar
    462
    Putere Reputatie
    34
    Reputatie
    327
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:
    Learn Chinese in 5 Minutes
    (Must Read Out Loud)

    1)That’s not right > Sum Ting Wong

    2)Are you harbouring a fugitive > Hu Yu Hai Ding

    3)See me ASAP > Kum Hia

    4)Stupid Man > Dum Fuk

    5)Small Horse > Tai Ni Po Ni

    6)Did you go to the beach > Wai Yu So Tan

    7)I bumped the coffee table > Ai Bang Mai Fa Kin Ni

    I think you need a face lift > Chin Tu Fat

    9) It’s Very dark in here > Wai So Dim

    10) I Thought you were on a diet > Wai Yu Mun Ching

    11) This is a tow away zone > No Pah King

    12) Our meeting is scheduled for next week > Wai Yu Kum Nao

    13) Staying out of sight > Lei Ying Lo

    14) He’s cleaning his automobile > Wa Shing Ka

    15)Your body odor is offensive > Yu Stin Ki Pu

    16) Great >Fa Kin Su Pah




    De ce sunt barbatii mai fericiti...

    Isi pastreaza numele de familie.
    Garajul e al lor.
    Ciocolata e doar o alta gustare.
    Pot deveni presedinti de stat.
    Nu sunt niciodata gravizi.
    Pot purta orice tricou la plaja.
    Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.
    Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.
    Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei
    benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".
    Aceeasi munca, bani mai multi.
    Ridurile sporesc farmecul.
    Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.
    Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.
    O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.
    Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.
    O singura stare de spirit toata ziua.
    Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.
    Vacantade o saptamana necesita o singura valiza.
    Pot sa isi deschida orice borcan.
    Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".
    Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.
    Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).
    3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.
    Nu pot distinge hainele sifonate.
    Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.
    Frizura poate rezista ani de zile.
    Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.
    Pot sa se joace toata viata.
    Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.
    Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.
    Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.
    Pot sa isi lase mustata daca vor.
    Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajunul Craciunului in maxim jumatate de ora.


    Definitii

    Amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie,
    fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;

    Arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer,
    dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar

    Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si
    apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

    Boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit
    imbracat ca un copil;

    Consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e
    ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

    Dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
    Diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te
    face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

    Durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

    Economist = un expert care va sti maine de ceea ce a prezis ca se va
    intampla ieri nu
    s-a intamplat azi;

    Fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de ate scarpina;

    Indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o
    intereseaza; interpretata de barbat ca se lasa greu';

    Intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la
    altceva decat la sex;

    Munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii;

    Nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

    Nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii
    place mai mult sexul decat lui;

    Prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce'
    care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

    Preot = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui,
    care ii spun 'domnule';

    Programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai
    intr-un fel pe care nu-l intelegi;

    Psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie
    frumoasa intra in incapere;

    Statistician = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de
    personalitate ca sa fie inginer;

    Usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala
    ca a unui barbat;





    *DE CE MINTIM FEMEILE*

    O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii
    mint pentru ca sunt porci.
    Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal
    cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii
    mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de
    femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc.
    Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de
    pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o
    berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara
    un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa
    cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica
    cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia
    singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica
    si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care
    are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe
    picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
    Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:
    "Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da'
    io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit
    excelent si fara tine"? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui
    asta? Cat de mizerabil sa fii?
    Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti
    smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i
    spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat
    de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai
    sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da'
    ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
    Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti
    la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred.

  6. #46
    Oldtimer a193rn0n's Avatar a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om a193rn0n este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Craiova
    Sex
    M
    Mesaje
    1,077
    Mesaje bazar
    462
    Putere Reputatie
    34
    Reputatie
    327
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:
    - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
    - Da beep la pompieri.

    Un tip vine pe la 5 dimineaa acas. Intr tiptil în camera unde dormea soia i d s-i scoat pantalonii.
    - Beivule, iar vii la ora asta acas?
    - Nu, drag, zice omu', trgîndu-i pantalonii la loc, acuma plec.

    Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
    Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa
    cu 7 scaune mici.
    Pe masa sunt 5 feluri de fructe:

    1) Mar
    2) Banana
    3) Fragi
    4) Piersica
    5) Portocala

    Ce fruct alegi?
    Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!












    Rezultate:
    1) Mar - inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
    2) Banana - inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
    3) Fragi - inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
    4) Piersica - inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
    5) Portocala - inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele


    Inmormantarea unui cardiolog.
    Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
    Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
    Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

    Unul se duce la doctor:
    - Doctore am un testicul albastru!
    Doctorul se uita si decide:
    - Trebuie taiat!
    Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
    - Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
    - Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
    Dupa un timp omul vine iar:
    - Doctoreeee s-a albastrit si penisul!!!!
    - Mai omule n-o fi de la blugi?

    Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
    Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

    Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked.
    The physician diagnosis was as follows:
    - Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal
    people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

    La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in
    care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
    Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul
    il anunta ca are 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand
    sa iasa pe usa, profesorul il striga:
    "Hei, care e numele tau?"
    La care studentul bagând un picior pe usa:
    "Ghici!"

    Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
    Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
    - Nu se vinde, spune functionarul.
    - De ce?
    - Nu se lipeste.
    Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
    - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
    (bancu asta are o adaptare:s-au scos bancuri cu dinamovisti! problema e ca nu stie lumea pe ce parte sa scuipe)

  7. #47
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    i'm back

    O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac.
    Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca.
    Si tot asa... In acest timp, doua pasari stateau si discutau:
    - Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata ?

    Iepurasul se urca in copac. Ursul il intreaba:
    - De ce te-ai urcat?
    - Vreau sa mananc portocale.
    - Da' pe pomu' asta cresc prune.
    - Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

    Era odata un urs care si-a luat un Harlei. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harleiul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
    Ti-e frica?
    Nu.
    Merge cu doua sute la ora.
    Ti-e frica?
    Nu.
    Merge cu trei sute la ora.
    Ti-e frica?
    Nu.
    Zice iepurasul:
    Ar trebui ca nu ajung la frane.

    Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul elefantului.
    - Ce te inghesui, bruta? ii striga suparat elefantul.

    Bul si cu tatl lui se duc în pdure s taie lemne.
    - Pa, tat! - spune Bul la un moment dat.
    - Ce este, Bul? Pleci undeva?
    - Eu nu, tat, dar un copac a început s cad înspre tine...

  8. #48
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    bancuri cu animale

    Lleul aduna toata animalele padurii intr-o poiana si le zise:
    -Care dintre voi se va arunca de pe acea stanca (si arata cu degetul o stanca ce avea o inaltime de 100m) va petrece o noapte de vis cu nevasta-mea leoaica!!
    Toate animalele, care intre noi fie vorba visau de ani de zile la leoaica, au si inceput sa alerge spre varful stancii pentru a sari. Dar cum au ajuns acolo si au vazut ce inseamna 100 m
    au cam dat inapoi.Dupa zile si zile de incercare, intr-o noapte se cutremura pamantul dupa care se auzi un tipat groaznic. Toata suflarea padurii a alergat la baza stancii pentru a vedea cine a avut curajul sa se arunce.
    Ursul era animalul in cauza.
    Toti il felicitara inclusiv leul care ii spuse:
    -Dom'le meriti din plin noaptea de vis alaturi de leoaica mea. Poti sa-i faci ce vrea muschii tai!
    -Bine bine, zise ursul scututrandu-se de praf. O sa-i fac eu ce vreau si leoaicei tale dar mai intai sa-l prind pe cel ce ma impins!!!!


    Doi studentzi se intalnesc in vacantza:
    -Bai,cum te-ai descurcat, intreaba unul;
    -Pai am facut niste bani.
    -Cum?
    -Uite:mi-am imbracat in maimutza shi m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe maimutza, ziua primeam de mancare, iar seara ma prefaceam mort shi ma aruncau afara, iar cealalta zi iar.
    Merge celalalt, se imbraca in maimutza shi merge la zoo.Il primesc, i se da de mancare shi vine noaptea iar acesta se preface ca este mort.vine ingrijitorul plictisit il ia shi il arunca la leu.studentul speriat se retrage intr-un coltz de frica shi tremura tot, leul se invarte in jurul lui de vreo doua ori, se pune in fund shi zice
    -Fraiere ai o tzigara?

    Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
    - Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
    Se duce ursul, se intoarce.
    - Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face...
    - Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
    A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
    - Hm, zice leul, treaca de la mine.
    A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
    Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
    - Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
    - Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene...

  9. #49
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    funny

    URSULETUL POLAR O INTREABA PE MAMA LUI: 'MAMA EU SUNT URS POLAR?' 'DA MAI COPILE'. 'MAMA ESTI SIGURA CA EU SUNT URS POLAR?' 'MAI TU N'AUZI CE-TI SPUN. ESTI URS POLAR!' 'MAMA DA' SIGUR EU SUNT URS POLAR?' 'DA MAI COPILE ESTI URS POLAR. DAR DE CE MA TOT INTREBI ASTA?' 'PENTRU CA MA CAC PE MINE DE FRIG.

    Lupul era casatorit cu vulpea,dar foarte gelos din fire.
    Pleaca intr-o dimineta vulpea de acasa si uita sa se mai intoarca. Asteapa lupul o ora, doua, zece, cand in sfarsit apare si vulpea aproape de miezul noptii.
    -Unde ai fost fa,curva dracului?
    -M-a prins ursul si m-a violat trei zile.
    -Cum te-a violat trei zile cand tu ai plecat de azi dimineata?
    -Da,dar ma duc si maine si poimaine.

    Cica mergea Scufitza-Rosie odata prin padure si hop pe poteca ii sare in fata lupu' cel rau.
    - Fa, nu mai scapi, de data asta ti-o pun.
    Zis si facut, se pune lupu' pe treaba dupa care se asaza pe o buturuga si-si aprinde o tigara, moment in care scufitza se pune pe plans:
    - Cine ma mai ia pe mine acum ca nu mai sunt fata-mare!!!!?
    - Stai ca termin io tzigara asta si te mai iau o data...

    O broscuta cu gura mare,care vorbea foarte tare merge la urs si-l intreaba:
    - Ce mananci tu,ursule?
    - Fragi,miere,vite...
    Merge broscuta la lup
    - Ce mananci tu lupule?
    - Oi,miei,caprioare...
    Merge broscuta la barza:
    - Ce mananci tu,barzo?
    - Broscute cu gura mare.
    Broscuta cu gura cat un cap de cui:
    - Serios?...

    Intra un om la magazinul Harrod's. Se duce omul la vanzator si-l intreaba: Scuzati-ma , aveti conserve din fund de elefant ?
    Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc ,se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia , plateste , si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
    -Dom'le , fii atent,conserva e goala !?!
    -Dar eu cesa fac,domnule, daca ati numerit gaura ?

    o broasca pe marginea unui lac:
    -hey you!!!
    se duce repede pe partea cealalta:
    -who me?

    Un iepuras se plimba printr-o padure ,shi mergand el da de o sticla de wisky .Bea el ce bea shi cade jos.Apare si vulpea vede iepurasul pe jos si sticla , se pune si bea si ea shi cade jos. Apare si ursul vede sticla , bea , pac cade jos.Mai vine si leul vede sticla bea , cade...Intre timp se scoala iepurasul care uitandu-se in jur spune:"Ce urat fac la betie!"

  10. #50
    ~ BoRed uSer ~ ALinuTzU's Avatar ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova, Romania
    Sex
    M
    Mesaje
    4,493
    Mesaje bazar
    236
    Putere Reputatie
    51
    Reputatie
    1450
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:
    Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment
    cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca
    sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
    " - Nu beau.", cei doi se retrag usor dezamagiti.
    Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si,
    gratios, ofera calatorului incruntat.
    " - Nu maninc."
    Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala,
    ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au
    facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment,
    iar sotul, plin de complezenta, zice:
    " - Sotia mea ..."
    " - Nu fut"

  11. #51
    Banned susp3ctu's Avatar susp3ctu reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    I`m Lost
    Varsta
    34
    Sex
    M
    Mesaje
    2,395
    Mesaje bazar
    1272
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Iepurasu Prin Padure Cu 2 Borcanele De Miere
    Ursu:-Iepurasule Te F#t In C#r,Cu Alifie Sau Fara Alifie.
    Iepurasul:-Hai Mey Ursule Lasa`ma Nu Ma F#$e Iti Dau Borcanelele Cu Miere Dar Nu Ma F#$e
    II Da Mierea Il Lasa In Pace
    A 2 a zi
    -Iepurasule Cu Alifie Sau Fara Alifie?
    -Hai Mah Ursule Nu...Te Rog Eu
    -CU Alifie Sau Fara Alifie?!
    -Fara Alifie
    A 3 a zi
    Iepurasule Cu Alifie Sau Fara Alifie?
    -Hai Mah Ursule Ia Mierea Nu Ma F#$E
    -Cu Alifie Sau Fata Alifie?!
    -Hai Ma Ursule Te Rog Frumos....
    -Cu Alifie Sau Fara Alifie?!!!
    -Cu Alifie
    - Alifie Vino Bah Incoa`

  12. #52
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    31
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
    - Nu va suparati, bomboane este ?
    Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
    - Domnule, bomboane SUNT !
    A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
    - Nu va suparati, caramele este ?
    Vanzatorul ofticat ii zice:
    - Domnule, caramele SUNT !!
    Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
    A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
    - Fiti amabil, rahat sunt ?
    La care vanzatorul:
    - ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

    Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
    - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
    - Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
    - Pai, castig bani din pariuri.
    - Cum din pariuri, intreaba politistul.
    - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
    Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
    - Am castigat, zise politistul.
    - Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
    - Bine. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
    - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul.
    - Da, face politistul.
    - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la c****.
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  13. #53
    Banned Kent_84's Avatar Kent_84 va deveni faimos in curand
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    VaginaLand
    Sex
    M
    Mesaje
    726
    Mesaje bazar
    217
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    68
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:

    Post

    Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede şi îl întreabă:
    - Ce s-a întîmplat că eşti aşa vesel?
    - Azi am avut prima mea experienţă sexuală!
    - Excelent, stai jos, şi povesteşte cum a fost.
    - Nu pot să stau. Mă doare curu'!

    Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
    - Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
    - Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
    Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.
    - De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
    - De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?

    Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere UN prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
    - Daţi-mi vă rog un prezervativ.
    Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
    - Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
    La care tipul:
    - Ştiţi, vreau de fapt să mă las...

    Un oltean îşi cumpără un ceas şi o pereche de cizme (noi, bineînţeles). Mîndru nevoie mare, iese prin tîrg să se fălească, dar lumea nu observa că omul nostru s-a înnoit. Tot încercînd el să atragă atenţia trecătorilor, trece un cîine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
    - Marş de aici potaie, că dacă îţi dau o cizmă în cinci minute eşti mort!

  14. #54
    Green Future Inc. Mad_Plant's Avatar Mad_Plant este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    36
    Sex
    M
    Mesaje
    1,550
    Mesaje bazar
    46
    Putere Reputatie
    36
    Reputatie
    46
    Puncte CF
    40.0
    Usergroups:
    Care e diferenta intre blonde si brunete?
    -Blondele sunt curve, dar brunetele sunt vopsite.

    În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu presedintele Clinton. În loc de o ora, convorbirile dintre cei doi au durat doua zile. În sfirsit, Clinton apare în fata reprezentantilor presei si anunta ca totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
    Dupa cîteva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut întelege. Unul dintre ziaristi întreaba cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o întelegere în proportie de 80%.
    - Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.

    Un tip se duce la un super market. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mîncare pentru cîini în mîna. Vînzatorul îl întreaba: "Aveti cîine?".
    "Da."
    "Si unde e?"
    "Acasa."
    "Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cîinele. Regula magazinului!"
    Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea în brate o cutie cu mîncare pentru pisici.
    "Aveti pisica?"
    "Da."
    "Si unde e?"
    "Pai... acasa."
    "Îmi pare rau, nu va putem vinde mîncarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!"
    Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vînzator cu o punga în brate. Vînzatorul baga mîna în punga si exclama:
    "Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?"
    "Trei suluri de hirtie igienica" raspunde tipu' rînjind...

    Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale. La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna si palarie, cazîndu-i în cap...
    - Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
    - Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... sînt parasutist...
    - Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
    - Sus, o bate barbat-su!

    - Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?
    - Pune-le un sfîrc deasupra!

    Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.

    Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mandru, tipul se intoarce si declama:
    - I'm Wilhelm Tell !
    Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta si zice:
    - I'm Robin Hood !
    Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
    - I'm sorry !

    Tot compartiment de tren. Vine nasul:
    - Buna seara prezentati biletul!
    Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
    - Biletul .. Domnul controlor. Domnul controlor ....biletul ...
    Qui vult dare parva non debet magna rogare.

    CROCODUCK Fan


  15. #55
    Green Future Inc. Mad_Plant's Avatar Mad_Plant este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    36
    Sex
    M
    Mesaje
    1,550
    Mesaje bazar
    46
    Putere Reputatie
    36
    Reputatie
    46
    Puncte CF
    40.0
    Usergroups:
    Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
    - Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
    Celalalt ofticat:
    - Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
    - Immmii parrrrer er rau !
    Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
    - Uiitttte ooo tippa misssto !
    - Unde ?
    - Dddddaaaa acccumm coltttull.
    - Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul.
    Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
    - Uuuiiitt...
    - Bine, bine, am vazut !
    - Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?

    Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
    - Vine vine, zise barmanul.
    Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
    - Ce faci domne nu platesti!??
    - Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
    - OK...sefu, ok!!
    Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
    - O vodca!!
    - Vine Vine!!
    O bea si da sa plece:
    - Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
    - Sectia Parosi Barbosi.!
    - Ok sefu ok!!
    Intra altu chel spin din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
    - O vodca!!
    - Vine Vine!
    O bea si da se plece:
    Barmanul:
    - Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
    Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
    - Lucrez cu acoperire!!

    Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
    - Aicea nu ieste peshte!.
    Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
    - Aicea nu se afla peshte!.
    Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade.Din nou, in spatele lui, vocea :
    - Aicea nu vei gasi peshte!
    Enervat , pescaru' se-ntoarce si graieste:
    - Da'cine piz** ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ?
    - Eu sunt directorul patinoarului!

    Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.
    - Domnule doctor, ii spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
    - Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament.
    Dupa un timp, doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
    - Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omultetii aceia care ma deranjau noaptea.
    - Da? Cum?!
    - Am taiat picioarele patului.

    - Vrei sa te casatoresti cu fata mea ?
    - Da, domnule, cu orice pret.
    - Bine. Sa auzim prima oferta.

    Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student ?

    1. De maine ma apuc de invatat.
    2. Miine iti aduc cursurile.
    3. Dezbraca-te, ca nu iti fac nimic.
    4. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.


    Un tip agata o tipa si o duce intr-un boschet. Tipa intreaba cu seninatate:
    - Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura ?
    Qui vult dare parva non debet magna rogare.

    CROCODUCK Fan


  16. #56
    Fan Stiinta WhiteZomby's Avatar WhiteZomby este o comoara de om WhiteZomby este o comoara de om WhiteZomby este o comoara de om WhiteZomby este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    HELL
    Sex
    M
    Mesaje
    1,842
    Mesaje bazar
    401
    Putere Reputatie
    38
    Reputatie
    397
    Puncte CF
    14.0
    Usergroups:
    Iepurasu intr-o zi se gandea sa faca clatite da nu avea tava.Si ce se gandi el?!?Ursu avea tava.Pleca el spre urs si in fatza usii se opreste:
    -Mah da dc imi ia ursu un sfert din clatite Hai mah ce dreak imi da tava si el sa nu ia nmk/?
    Pleaca de acasa si pe drum se opreste iar:
    -Mah da dc imi ia ursu jumatate din clatite?! Hai mah ce naiba el e mare io sunt mic imi ajung mie jumatate.
    Mai mere el ce mere se opreste iar:
    -Mah da dc imi ia ursu 3 sferturi din clatite??Hai mah ca are si el familie imi ajunge mie un sfert.
    Mai mere el si ajunge in fatza usii ursului:
    -Mah da dc imi ia asta toate clatitele??
    Ciocane la usa,raspunde ursu:
    -Bah ursule da te-n pm eu fac clatitele si tu le mananci??Din partea mea poti sa ti pastrezi tava.Mah ce nesimtire sa-mi manance el mie clatitele.


    Apropo cati de aici cititi bancurile scrise de ceilalti?Mai e vreunu in afara de mine??

  17. #57
    Addicted! IMPERIAL reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    M
    Mesaje
    1,546
    Mesaje bazar
    24
    Putere Reputatie
    36
    Reputatie
    14
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    prin 1970, Ceashca se duce intr-o tara Africana.
    La o conferinta pe acolo zice:
    -Bine v-am gasit dragi tovarasi
    africanii: Baluba, Baluba
    - Am venit sa va schimbam tara.
    - Baluba, Baluubaa
    - Vom construi cai ferate.
    Baluba..
    - Vom asfalta drumurile.
    Balubaa....
    .....si tot asa
    Dupa conferinta, Ceashca se duce la un ministru african
    - Da auzi? Unde ma duc si eu sa ma pish ?
    - Ete colo in tufish, Scoti Baluba si te pishi.
    Fotografie si alte chestii:
    http://imperial1989.wordpress.com/

  18. #58
    Trancer serpentarius's Avatar serpentarius reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    in the jungle
    Varsta
    31
    Sex
    M
    Mesaje
    130
    Mesaje bazar
    121
    Putere Reputatie
    29
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Andone il viziteaza pe Mircea Lucescu la Besiktas pentru a examina succesul echipei in campionatul din Turcia si pentru a pregati o strategie asemanatoare pentru Dinamo. Asa ca il intreaba pe Lucescu cum a fost posibil sa aiba succes pe tot parcursul sezonului, atat in campionat cat si in uefa.
    Lucescu ii spune "pentru a-i pastra pe jucatori in forma maxima, trbuie pregatiti atat fizic dar si mental". Andone e nelamurit asa ca Lucescu ii spune ca obisnuieste, inainte de meciuri, sa le zica jucatorilor ghicitori.
    Ca sa-i exemplifice il cheama pe Pancu si il intreaba: "Fiul tatalui tau nu e fratele tau - cine este?" Pancu se gandeste putin si spune: "Pai e usor, eu sunt."
    Impresionat, Andone se intoarce in Romania, hotarat sa puna in aplicare metodele lui Lucescu. Il cheama la el pe capitanul echipei, pe Kirita si ii zice: "Uite, de acum incolo o sa-i pregatesc pe jucatori si mental, am un test la care trebuie sa raspunzi". Kirita da din cap si Andone continua: "fii atent, asta e intrebarea - fiul tatalui tau nu e fratele tau, cine este?"
    Kirita se scarpina in cap si ii cere lui Andone sa-l pasuiasca pana a doua zi la antrenament, cand ii va raspunde. Andone e de acord asa ca totul e lasat pentru ziua urmatoare.
    Ajuns in parcare, Kirita il vede pe Danciulescu, care tocmai vroia sa se urce in masina. Alearga dupa el si ii zice: "Asteapta putin, sa ma ajuti cu ceva. Uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund pana maine - este fiul tatalui tau, dar nu este fratele tau, cine este?"
    Danciulescu sta putin in cumpana si ii zice "eu sunt", dupa care pleaca.
    A doua zi la antrenament, Kirita foarte increzator in sine se duce la Andone si ii spune ca stie raspunsul. "Deci cine este?" il intreaba Andone. "A, pai este Danciulescu", zice Kirita.
    Aproape instictual, Andone reactioneza cu mare nervozitate la auzul raspunsului si striga "Nu idiotule! Este Pancu!"
    Y!: sharkey_andrei

  19. #59
    Mintrubber NoX's Avatar NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta NoX este deja o vedeta
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova, Dolj 1100 Sex: 24 cm
    Sex
    M
    Mesaje
    1,625
    Mesaje bazar
    1266
    Putere Reputatie
    37
    Reputatie
    1085
    Puncte CF
    31.0
    Usergroups:
    Io doar ce le citii pe toate..si mai si zic unu...
    Cica era un paznic la cimintir. si in timp ce se plimba el noaptea printre morminte iese o mana din pamant..apoi iese si cealalta..si apoi iese un cadavru jumate putrezit. cadavrul il urmareste pe ingrijitor incet...incearca sa il sperie, se tot perinda prin fatza lui da asta nu avea nici o reactie..Vazand cadavru ca nu are nici o sansa cu paznicu incearca sa catere zidu cimintirului sa ajunga in strada..nici nu apuca sa ajunga sus ca se trezeste tras inapoi de paznic care da cu el de pamant si ii zice: "bah..radem..glumim...dar IN INCINTA!"
    Edited by MOD - pentru anunturi de mica publicitate exista sectinuea Mica Publicitate, pe orice alta sectiune / subsectiune / semnatura / blog a forumului aceste anunturi nu sunt permise!

  20. #60
    Troll sharpe's Avatar sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta sharpe este deja o vedeta
    Data de inscriere
    29-09-2005
    Locaţie
    Aici
    Sex
    M
    Mesaje
    1,989
    Mesaje bazar
    180
    Putere Reputatie
    38
    Reputatie
    1075
    Puncte CF
    36.0
    Usergroups:

    Exclamation

    Q: La ce timp e expresia "tu nu trebuia sa te fi nascut"?
    A: Prezervativ imperfect
    greetz to Ats
    Ti-ai dori uneori sa fi canibal, nu atat din placerea
    de a-l devora pe cutare sau cutare, cat din aceea de
    a-l vomita.


    http://www.nucarpatica.org/

Pagina 3 din 466 PrimaPrima 1 2 3 4 5 13 53 103 ... UltimaUltima

Tags for this Thread

Google+

Cautati logo-ul CraiovaForum?

Iata cateva variante: