Banc - :)) si viata e frumoasa!

Dacă te însori la 20 de ani, ia-ți o unguroaică - e bună la pat.
Dacă te însori la 30 de ani, ia-ți o elvețiancă - îți educă bine copiii.
Dacă te însori la 40 de ani, ia-ți o italiancă - gătește bine.
Dacă te însori la 50 de ani, ia-ți o englezoaică - e o lady în societate, nu te face de râs.
Dacă te însori la 60 de ani... ia-ți o româncă! - face o colivă și niște parastase...!
PS: eu as zice ca romanca e un fel de 5 in 1, e buna la toate


Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fata unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Maria, ce preturi: sacou - 15 Roni, pantaloni - 10 Roni, camasa - 5Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!


Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fata unei vitrine
si exclama:
O întâlnire a președintelui cu cetățenii... un tip din spate, către o femeie din față:
- Doamnă, vă dați un pic la o parte, vă rog? Aș vrea să-l văd mai bine pe d-l Băsescu!
- Desigur!
După 2 minute...
- Doamnă, vă dați pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu?
- Desigur, nu vreți binoclul meu?
- Nu, mulțumesc, am lunetă la pușcă...

Un posesor de Ferrari opreşte la benzinărie, alimentează, şi când dă să plece observă un amărât pe o bicicletă holbându-se la mândreţea lui de maşină. Şmecher cum e el, porneşte.
Deodată, mergând cu 90, îl vede pe ăla cu bicicleta că-l depăşeşte. Bagă 150, îl depăşeşte pe amărât, dar în câteva secunde este iar depăşit... Bagă 200, iar rămâne în urmă...
Necăjit că avea maşină ultimu' răcnet şi este întrecut de un amărât, opreşte. Ăla cu bicicleta se plimba în faţă, în spate, în faţă, în spate, parcă numai ca să-i facă lui în ciudă, după care opreşte lângă maşină.
Şmecherul lasă geamu' şi se pregăteşte de o înjurătură clasică, dar e întrerupt de un ţipăt:
- Aoleu, mulţumesc Lui Dumnezeu că oprişi, bre, că-mi prinsesem bretelele-n geamu' tău!

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat tot timpul.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai, am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
- Mă scuzați, bătrâne…
- Petru mă numesc.
- Ce se află după poarta asta?
- Raiul.
- Cu câinele se poate?
- Desigur.
- Dar mai devreme ce poartă era?
- Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.

Ce zic proprietarii de mașini:
Bentley: Am folosit scrumiera, aș dori să o înlocuiesc.
Lamborghini: Am o problemă gravă, aud un șuierat de vânt la 350 km/h.
Toyota: Vouă vă merge mașina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferată, pagubă sub mașină: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart între motor și scut.
Renault: Mai am o lună de tratament psihiatric, încep să mă obișnuiesc cu greierii.
Porsche: Și eu am probleme cu ceafa. E de la accelerație.
Hummer: Caut service la mai puțin de 10 km, până acolo mă costă 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord și pornirea pe bază de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orașul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Land Rover: Întâlnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo: Petiție pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur și simplu nu pornește!

Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării, o maşină nouă.
Soţia:
- Ha! Cine ştie ce tarfa o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Iubirea mea, e pentru tine!

Doi constipați într-o baie publică.
Primul:
- Ahhhhh!!!
Al doilea :
-Ahhh... !!!
Se screm ei vreo jumătate de oră după care din cabina celui de-al doilea se aude:
-Ahhhh...!!! FLOȘC!!!
Prmiul:
-Fericitule!
Al doilea:
-Pe dracu... Mi-a scăpat ceasul ... !

O familie tânără trăia într-o garsonieră. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apă ...
Liniște ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stăteau întinși în pat şi discutau.
Deodată o voce din întuneric:
- Şi cât voi sta aici cu paharul în mână?

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
-Gică! Repede, se îneacă mama !
Gică răspunde:
-Degeaba, nu mai am spațiu pe card…

Bulă :
-Tată am două vești, una bună și una proastă.
-Zi-o pe aia proastă.
-Aseară am fost la un bal de homosexuali.
-Și aia bună?
-M-au ales regina balului!

- Bună ziua, eu sunt noua dumneavoastră vecină și vreau să mă distrez, să beau și să mă f*t toată noaptea. Sunteți liber astă seară?
- DA desigur că DA.
- Puteți să aveți grijă de câinele meu, până mă întorc?

Lecție de limbă română. Profesorul întreabă.
-Ion ce este dezamăgirea?
-Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
-Bine, bravo Ionele.
-Vasile ce este dezamăgirea?
-Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, îna fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
-Hmmm...
-Bulă ce este dezamăgirea?
-Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Cavalerul se întoarce acasă după cruciadă. Rămas singur cu soția sa, își dă jos armura. Soția mirată:
- Dragul meu, ce bronzat ești...
- Nu e bronz, dragă, e rugină!

Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare și imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
-Mă iepurilă, hai așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulți dinți.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
-Hai tu primul.
Își face iepurele elan și când îl plesnește peste bot pe lup din toată puterea ăsta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
-Șase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și îi aplică așa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dinții, numără:
-Patlu.
-Cum mă patru, imposibil? – se miră lupu
-Iaca-șa, patlu, pentlu că eu am doar patlu.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
-Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
-Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
-Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Ion fuma câte 20 de țigări pe zi, Vasile fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Vasile nu-l pune oare pe gânduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?

Vine țiganul acasă și îi spune soției:
- Pirando dacă ai ști ce eșarfa am vrut să-ți iau!
- Și de ce nu ai luat?
- Păi se tot uita vânzătoarea la mine!

Un echipaj de marinari pleaca in cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai in varsta si-l intreaba:
- Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi...?
- Ba da, draga. Cu bucatarul.
- Cum...?
- Pai daca nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo doua luni, dupa care se intoarce la batran.
- M-am hotarat. Cat costa?
- Cinci sute de parai.
- CAT...? Dar ce face asta de cinci sute?
- Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
- Si de restul ce face?
- Pai inca o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
- Si de restul ce face?
- Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.

Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"!
================================================== =========
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
================================================== ==========
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
Maria Ploua?
Ion Nu, bate vantul.
================================================== =========
Într-un compartiment călătoreau un ofiţer însoţit de ordonanţa sa şi o mamă la vreo 50 de ani cu fiica ei, la vreo 25 de ani. Intră trenul în tunel, moment în care se aude o plesnitură. Iese trenul din tunel, ofiţerul, cu un obraz roşu. Ce gândeşte fiecare călător...

Mama: "Mama lui de ofiţer, nici n-a intrat bine trenul în tunel, şi s-a şi dat la fiică-mea, şi asta, cum e fată simţită şi bine crescută, i-a ars o palmă. Bine i-a făcut, nesimţitul, să se înveţe minte!"
Fiica: "Ce porc şi ofiţerul ăsta! Să se dea la mama, auzi la el! Da' văd că şi-a încasat-o, aşa-i trebuie, să-şi cunoască locul, altă dată!"
Ofiţerul: "Mama ei de ordonanţă! S-o fi dat la una din femeile ăstea, şi ele, vrând să-l pocnească pe el, m-or nimerit pe mine! Da' las' că ajungem noi la unitate, îl aranjez eu, în butuci îl pun, o săptămână pe pâine şi apă!"
Ordonanţa: "Ţucu-ţi tata Dumniezăului, nu mai vine vreun tunel, să-i mai f*t o palmă la ofiţer..."

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=l60bW7lhRNc

==================================
Anunţ: ”Șoferul Daciei albe, ce are imprimat un ”L” pe bara de protecție față, foarte mult aș vrea să fac cunoștință cu dumneavoastră. Șoferul mașinii ”EXUS” negru.”

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.


I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.


Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!


Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.


Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?


I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!


Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!


- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?


Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.


Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.


La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.


Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!!


Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.


Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!


Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.


Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.....


In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.


Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.


Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...


Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!


Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.


Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Din ciclul "barbatii e niste porci, da' nici femeile nu e oameni"

- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !

- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
- Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

- Meditaţie: În căsnicie, dragostea e ca supa: primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul .

Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :
- Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul ?
- De ce? Doar nu e vina lui. . .


Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El: - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru: - La acelaşi lucru ca şi tine !
El: - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă, iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă! Brăţara asta te îngraşă!


- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
-Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

- Tată, cât costă să te căsătoreşti?, întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva? întreabă.
- Da! răspunde un ostatic. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea, aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !


- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

- Tinere, ceri mâna fiicei mele? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
- Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .

Admirandu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
- Ce-ţi place mai mult la mine: figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
- Simţul umorului

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Curs de istorie
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!

O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...
-Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!
-Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
-Sper sa terminam repede!
-Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
-Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!!
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
-Si ziceti ca era greu cu ea?
-Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
-Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
- E de vanzare cainele asta,bre?
- Nu, nu e!
- Iti dau 1000 de dolari pe el!
- Nu ma nu e de vanzare!
- Hai ca-ti dau 5000 de dolari pe el!
- Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
- De vanzare-i cainele aista?
- Da e de vanzare! Costa 100 de lei.
Zis si facut. Omul lua cainele si ciobanul banii, au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
- Bai boule, cum mama naibii nu i-ai dat cainele americanului care iti daduse 5000 de dolari pe el, si l-ai dat omului ala cu 100 lei?
- Ba da tu esti prost rau! Din America nu se mai intoarce cainele, dar de aici de aproape, pana diseara e inapoi!

Explozie demografică în Liechtenstein, după ce o femeie a născut tripleţi.

O femeie tanara, extrem de atractiva, ia avionul spre casa. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Insa depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit? - intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca acesta intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar care nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
“E tare rau masina asta sefu’!”
“Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”

Un calcul interesant...!
Ia calculatorul!
Introdu numărul tău de la pantofi și înmulțește cu 5.
Apoi adaugă 50.
Apoi înmulțește totalul cu 20
Apoi la total adaugă 1012.
Apoi din total scade anul tău de naștere...
Acum ai un număr cu patru cifre dintre care primele două sunt numărul tău de la pantofi și celelalte două reprezintă vârsta ta.
Frumos, nu?

O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
Maine:
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea :
Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea rea : joi ai meci ...

Ce este o molusca?
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani…

---------- Post added 25-10-2012 at 10:20 ----------

.Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.


Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
- Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cind ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!


Examen la scoala de bune maniere :
Profesorul intreaba.
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta;
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"


2 soparle fumau iarba in copac. La un momnet dat, una dintre ele ii spune celeilalte ca ea coboara la rau sa bea apa si pleaca. Ajunsa la rau, se intalneste cu crocodilul:
-Ce faci soparlo?
-Uite fumez iarba cu o prietena in copac aici... mergi si tu sa vezi daca vrei
Merge crocodilul, urca in copac... Soparla fuma iarba in continuare si cand il vede faci ochii cat cepele:
-Faaaaaaataaaaaaaa cata apa ai bauuuut???

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

Am intrat aseara in casa cu un buchet de flori in brate.
- Ok, acu' ce-ai mai facut?...ma intreba nevasta-mea.
- M-am culcat cu sora-ta, i-am raspuns.
- Si ce crezi, ca un buchet de flori ma va face sa te iert?! zbiera ea.
- Da' nu te mai agita asa, draga, ii spun, ca-s pentru sora-ta...

Un tip primeste un apel telefonic:
-Scuze domnule, dar soacra dumneavoastra a picat intr-un bazin cu crocodili...
-Si? Ai vostri sunt crocodilii, deci voi sa vi salvati!

************
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
************
Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
************
Dacă seara te întorci acasă iar soţia te anunţă bucuroasă încă din usă că i s-a mărit salariul, nu te grăbi să o săruţi pe buze.
************
În China , în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
************
Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.
************
Eu niciodata nu merg beat.
De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos.
************
Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
- Eu sunt Cornel adica Cornelius
- Eu sunt Liviu, adica Livius
- Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus
- Eu sunt Adrian , adica Adrianus
- Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!
************
‎- Astăzi la birou şeful ne-a împărţit atribuţiile la fiecare şi, în spirit de echitabilitate, ne-a legat la ochi şi ne-a pus pe toate trei să tragem câte un număr dintr-o urnă, spuse o secretară blondă soţului ei.
- Aşa, şi?… Tu ce-ai tras? întreabă el curios.
- Unul scurt, oricum…
************
- De ce au arabii cămile şi românii moldoveni?
- Arabii au ales primii.
************
Doua blonde discuta la o terasa:
- Il vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am facut cu Trabant!
- Cum asa?
- Inainte avea Mercedes..
************
‎- Mama, intreaba Alinuta, ce e ala un supozitor?
- E ceva asa, ca un tub micut si care se baga in fundulet atunci cand ai constipatie...
- Da?! raspunse Alinuta, inseamna ca Gheorghita nu m-a mintit totusi despre supozitorul lui...Ma intreb insa, oare chiar oi fi constipata?!...
************
Mama il iscodeste pe Bula.
Mama: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: - Sa repet si injuraturile?
Mama: - Nu, Bulisor!
Bula: - N-a zis nimic!
************
- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.
************

Anunț la rubrica "Decese":
Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția celui care a fost și nu mai e... Doru D. Muncă!

A fost odata o fata frumoasa, dar avea un defect: ii mirosea gura. Nu putea sa-si faca prieteni, deci nu putea sa guste din fructul dragostei si asta o cam intrista.Nu stia ce sa mai faca si pentru sfaturi apeleaza la mama-sa.Mama-sa-i zice:
-Fata mamii, daca te-ntreaba vreun baiat ceva da si tu din cap poate nu-si da seama si-l imbrobodesti.
Zis si facut. se gateste fata noastra si pleaca la discoteca. Vine un tanar s-o intreaba:
-Domnisoara, dansati?
-Ih-hm.
Danseaza ei , o pipaie asta…
-Nu vii pe la mine sa bem o cafea?
-Ih-hm.
Pleaca la el beau cafeaua, asculta niste muzica…Si tipul ii propune:
-Ne-o punem?
-Ih-hm.
-Bai, tu esti muta?
-Nu!
-Te-ai basit?
-Nu!
-Iar te-ai basit?!

Gigel la doctor:
– Bună ziua, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o saptamână.
Se întoarce Gigel după o saptamâna şi este primit de doctoriţă:
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Gigel, n-am altă solutie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă să vezi ce simţi !
Gigel se apucă de treabă şi face love ca lumea cu doctoriţa.
– Vezi Gigele că poţi!? spune doctorița în plină acțiune..
– Eee aşa-i că pot, acum că am cu cine…

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu' si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!