Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
O femeie supraponderală merge la medic să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi ai prescrie un regim alimentar:
- Două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de 2 săptămâni. După aceea veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste 2 săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că femeia slăbise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minună el. Mi-aţi urmat instrucţiunile?
- Vai, da, dar în a treia zi credeam ca o să mor!
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza săriturilor.
Chuck Norris a inecat un peste in apa).
Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
...- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai tare..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu draga mea,o data la 4 ani
Un tip comanda online 100 felicitari de sfantul Valentin, semnate toate "Cu dragoste, Iubi!". Unul curios de la firma de felicitari intreaba:
- Domnule, de ce vreti 100 felicitari?
- Pai trimit cate una la toate femeile pe care le cunosc eu.
- Pai si care este scopul?
- Ei, e o chestie profesionala, eu sunt avocat de divorturi...
Perpetuum Mobile
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Era odată un moș de vreo 70 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!
Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul - mândru!
- Mai poţi moșule mai poţi?
- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
Doctorul:
- tataie, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ieșit negru!
Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu.
Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și ... găsește prezervativele.
La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:
”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu, o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soțiile lor, cum au folosit prezervativele.
- Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
- Din masline foarte urâte!
Un nou studiu medical a demonstrat ca daca dormi bine noaptea, ai sanse mai mari sa lupti cu obezitatea.
Este logic, daca dormi, cel putin n-ai cum ajunge la blestematul de frigider...
Întrebare la Radio Erevan:
-Toti bărbatii vor acelasi lucru de la femei?
Radio Erevan:
- Nu, unii cer si bani.
- Mă, tie care-ti plac mai mult, blondele, brunetele sau roscatele?
- Sincer să fiu, mie îmi plac mai mult cele epilate…
Familia merge la un parc de distractii si câstigă un ursulet. Tatăl îi adună pe copii si îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuletul
- Maaamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot că sunt fetită…
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică !
- Da…
- Da’ de ce ?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc ?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…
Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un punct miscator in zare... Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant...
Badea Gheorghe priveste curios cum elefantul se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul , intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct... Ramas perplex, badea Gheorghe exclama:
- Apoi sa nu-l bagi in p**da ma-sii ?
Perpetuum Mobile
Incendiu devastator în București. Zeci de oameni sunt blocați într-o clădire în flăcări la ultimul etaj.
Un pompier se apropie și strigă "Sari, că te prind!" O femeie își ia inima în dinți și sare. Pompierul o prinde și femeia scapă nevătămată.
Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde și îl salvează.
Următorul la rând era un țigan...sare și se zdrobește de asfalt.
Pompierul se uită în sus și strigă:
"Băăă,nu mai aruncați cu d-ăștia arși!!!"
BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi de toate,
pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un
rahat de caine te impiedici de el.
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund
la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie
sa-mi fac o cafea...
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierelesă-şi ia achiziţia.
Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !
Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca odata.
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.
"Nu înţelegi un lucru pe deplin decât dacă poţi să i-l explici bunicii." <Albert Einstein>
Un american vine in vacanta in Romania.Tot mergand el prin oras, simte nevoia de a face pipi, insa, bineinteles, nu gaseste deloc o toaleta publica. Vazand ca nu are ce face, se duce si el langa un stalp pe marginea strazii si cum isi desface fermoarul, apare un politist:
-ce crezi ca faci acolo? intreaba agentul
-pai scuze, am nevoie urgenta sa urinez..
-ok, zice politistul, vino cu mine.
Politistul il duce pe turist langa o parcela superba, cu flori si iarba verde.
-bun, puteti urina aici fara grija, spune politistul.
Americanul isi face repede treaba si ii spune, usurat, politistului: ''aaah ce favor mi-ati facut. asta este generozitatea romaneasca, nu?''
La care agentul nostru: ''nu, nu, asta e Ambasada Ungariei''
Fiul a implinit 18 ani. Tatal, cu un oftat de usurare, ii spune:
- Mergi la mamica-ta si spune-i ca nu mai trebuie sa platesc pensie alimentara, pentru ca ai 18 ani, apoi uita-te la expresia fetei ei.
Fiul se conformeaza, iar mamica-sa ii spune:
- Du-te si spune-i tatalui tau ca de 18 ani a platit pensie alimentara unui copil care nu e al lui, apoi uita-te la expresia fetei lui!
O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??
Perpetuum Mobile
Zâmbește, nu fi rigid - nu lua viaţa prea în serios, oricum nu o să ieși viu din ea !
Un musulman devotat se urca intr-un taxi.
Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa
asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica
necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in
Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici
taxiuri...
Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie !
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina !
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu !
Dintii catre limba: - Daca te presam putin te putem taia !
Limba: - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32...
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez !
Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost
obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o atat de buna ?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta ?
- Ca sa se poata indragosti de tine !
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la
soacra-ta ?
- YEEES !!!
Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai
devreme, îi pica mamei în cap !
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
- Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice ?, ma intreaba un prieten.
- Sigur, la toate !
- Da-mi un exemplu !
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce !
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare ?
- Fără.
- Şi cu exagerare ?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei.
Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie ?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi !
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj ?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim !
I: De ce burlacii nu se ingrasa ?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi ?!
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă
până nu pleci boșorog pervers !"
"Stați liniștite", zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de
mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata !
- Noi ??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
"Nu înţelegi un lucru pe deplin decât dacă poţi să i-l explici bunicii." <Albert Einstein>
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
- Daţi-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie...
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
