La ora de curs, profesorul intreabă:
-Ce înseamnă "abstract"?
O blonda se ridică şi răspunde:
-Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-Dă-mi un exemplu!
-Fierul încins !
Sună cineva la uşă. Ea strigă gâfâind prin uşa închisă:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit după chirie.
- Reveniţi peste o oră, tocmai plăteam factura de curent !!!
Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?
Am hotărât cu iubita mea că de azi înainte nu ne mai minţim....pentru asta am stabilit că ea nu mă mai întreabă “ La ce oră te întorci de la bere?” iar eu nu o mai întreb “Îţi place ce-ţi fac?”
- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...
In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.
Cele mai cunoscute mamifere care nu simt frigul iarna sunt:
Ursii polari,renii si curvele!
Piţurcă cere demisia suporterilor: "N-au susţinut destul Naţionala!"
Oferta intr-un hipermarket:"la doua cutii de detergent, o cartela cu minute gratuite"
... probabil sub sloganul VORBESTI PANA FACI SPUME !
Aduci fata acasa, aprinzi lumanarile, desfaci sampania, pui un playlist dragut, spiritele se incing si cand sa-i desfaci sutienul ... muzica se intrerupe brusc si in boxe auzi:
- SUNT VARU! DE-AICI MA OCUP EU!
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
Mai devreme am intrat pe site-ul www. diabetzaharat.ro și am fost întrebat: ”Do you accept cookies?”
Să fie oare o întrebare capcană?
Alertă de grad zero de la Patriarhie:
“Atenţie credincioşi! Pe piaţă circulă un model de Calendar Creştin-Ortodox fals, în care NU se cere ajutorul financiar pentru Catedrala Mântuirii Neamului!”