Banc - :)) si viata e frumoasa!

La ora de curs, profesorul intreabă:
-Ce înseamnă "abstract"?
O blonda se ridică şi răspunde:
-Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-Dă-mi un exemplu!
-Fierul încins !


Sună cineva la uşă. Ea strigă gâfâind prin uşa închisă:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit după chirie.
- Reveniţi peste o oră, tocmai plăteam factura de curent !!!


Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?



Am hotărât cu iubita mea că de azi înainte nu ne mai minţim....pentru asta am stabilit că ea nu mă mai întreabă “ La ce oră te întorci de la bere?” iar eu nu o mai întreb “Îţi place ce-ţi fac?”



- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...



In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.

Cele mai cunoscute mamifere care nu simt frigul iarna sunt:
Ursii polari,renii si curvele!

Piţurcă cere demisia suporterilor: "N-au susţinut destul Naţionala!"

Oferta intr-un hipermarket:"la doua cutii de detergent, o cartela cu minute gratuite"
... probabil sub sloganul VORBESTI PANA FACI SPUME !

Aduci fata acasa, aprinzi lumanarile, desfaci sampania, pui un playlist dragut, spiritele se incing si cand sa-i desfaci sutienul ... muzica se intrerupe brusc si in boxe auzi:
- SUNT VARU! DE-AICI MA OCUP EU!

Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”


Mai devreme am intrat pe site-ul www. diabetzaharat.ro și am fost întrebat: ”Do you accept cookies?”

Să fie oare o întrebare capcană?


Alertă de grad zero de la Patriarhie:
“Atenţie credincioşi! Pe piaţă circulă un model de Calendar Creştin-Ortodox fals, în care NU se cere ajutorul financiar pentru Catedrala Mântuirii Neamului!”

L-am sunat pe sef azi dimineata si i-am spus:
- Imi pare rau, dar nu pot veni astazi la serviciu, fratele meu tocmai a murit azi noapte.
- Dar cati frati mai ai, dracului?! izbucni el.
- 6...i-am raspuns.
- Aha! Te-am prins! Deja asta e a 7-a oara cand folosesti pretextul asta, cum iti explici?!
- Pai am avut 13.

Iubita către iubitul prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate şapte mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.

Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o..

O studentă blondă este întrebată:
- Care este diferenţa dintre decan, un student şi un tramvai?
- Între student şi decan nu este nici o diferenţă. Iar sub tramvai încă n-am fost!

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion! .............

Consider că în propoziţia ” Aş vrea să înţeleg o femeie” cuvintele “să înţeleg” sunt de prisos!


Un poliţist opreşte o maşină… merge la geamul şoferului şi îl întreabă dacă ştie de ce l-a oprit.
- Nu, a spus şoferul. Dacă tu habar nu ai de ce m-ai oprit, eu de unde vrei să ştiu?!


Soţul îşi face vant la soţie s-o lovească, dar n-o loveşte… şi-i zice:
- Te-ai speriat?
Soţia ia o tigaie il loveşte în frunte si apoi îi zice:
- Te doare?


Bărbaţii recunosc că femeile au intuiţie doar că ei îi zic altfel: “Iar ai cobit, femeie!”


Un şofer beat este oprit de un poliţist… beat şi el. Poliţistul:
- Dom’le ştiţi că nu aveţi voie doi la volan?
Şoferul:
-Păi dom’le şi pentru asta tre’ să vii cu toată secţia?

Blonda se opreste la un semafor.
Vine un om si ii spune:
Nu imi dai o tigara?
Blonda ii da o tigara, se face verde si pleaca.
Se opreste din nou la un semafor, vine acelasi om si zice:
Nu-mi dai si un foc?
Blonda ii da un foc, se face verde si pleaca.
Se opreste blonda a treia oara la un semafor,
vine acelasi om, fumand, si ii spune:
- Pst, daca imi dai zece dolari,
iti spun si cum sa iesi din sensul giratoriu!

În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un bătrân ţăran ardelean şi un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual.
După vreo două ore, bătrânul întreabă:
"Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă?"
Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
"No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşke."
Bătrânul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere.
După alte două ore îndrăzneşte din nou:
"No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşke?"
Domnul, care evident ştia mitolojie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşke.
Bătrânul începe să prelucreze informaţia asta, şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:
"Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roită?

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...


Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.


Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.


Toata viata femeile il asteapta, pe printul pe cal alb...
Si vine regele: beat, dezbracat si cu autobuzul.


- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară...


Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.


După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...


Domnul Ionescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto!”.


O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana...
- Asta ramane de vazut...tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cat luati?


Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?!

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- "Studii încheiate, plecat la examen!"


- Da' ce-I cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
- Asta-I viza de intrare în Moldova.



Daca AI vointa poti muta muntii;
Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic!


Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...

E usor sa cuceresti o femeie pe zi.
E mai greu sa o recuceresti pe a ta. In fiecare zi.


Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.

- Pun pariu ca in doi timpi si trei miscari te Las fara chiloti? Ii zic unei blonde aseara la club.
- Pun pariu ca te-aI trezit prea tarziu? Imi raspunse ea razand.

Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.



"Nu inteleg de ce se plang romanii de spitale. Aici se traieste chiar foarte bine. Eu locuiesc intr-unul de peste 20 ani!", a declarat un stafilococ.


Cum definesc romanii munca?
-Pauza dintre tigari…



O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.



Căsătoria Meșterului Manole a fost de fațadă. ..



Nu are rost să dicuți în contradictoriu cu soția: în 90% din cazuri ea va avea dreptate și numai în 10% din cazuri TU vei fi vinovat.



Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...




Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga!



Daca o femeie ti-a dat cheia de la inima, nu te bucura. Maine ea poate schimba lacatul!



Daca la poarta Raiului era pus un vames roman ,iadul nu ar mai fi existat.....


-Iubito, de ce nu imi spui niciodata cand ai orgasm?
-Ti-as spune daca ai fi cu mine cand se intampla.



Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?



Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat , accesăm si noi fonduri europene , d-alea nerambursabile.



Ultima modă printre piţipoance : ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.



"Medicii fara frontiere", prinsi de canibali.
Copil din trib:
- Tata, ce mancam azi?
- Hot Docs!