Banc - :)) si viata e frumoasa!

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
- Ce ai patit, parinte?
- Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
- Ce dracu e ala bideu???
- Eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!!

M-am dus cu nevastă-mea la psihiatru.
"Cu ce pot să vă ajut?" ne-a întrebat psihiatrul.
"Băieţelul nostru are o iubită imaginară" i-a răspuns nevastă-mea.
"Nu vă faceţi griji. Este ceva normal să aibă o imaginaţie bogată
care-l ajută să se dezvolte. Este foarte comun acest lucru" ne-a zis doctorul.
"Doctore, dar noi n-avem copii." i-am zis eu

Ţi-ai luat aparat foto ?
- Daaa, noroc cu promoţia la păcate
- Păi cum ? ..de unde ?
- Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un canon , zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8



Cine a introdus acupunctura in tara noastra ? - Vlad Tepes!

Daca lui Gigi Becali ii legi mainile la spate, ii injumatatesti vocabularul ...

********************

2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !!!

Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
> Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF)din motive deloc evidente.
> Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent:
>Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www.playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
>Dar tata...
>Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la internet. Game over!
> > >
> Pus in fatza inevitabilitatii FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla. Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri,avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
> Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampiciaorelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asocoiatia Animalelor Muribunde)
> Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking.
> La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxeasta superconductoare de ovaz,masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu current aproape continuu. In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
> I know kung fu [
> Show me, zise FF.[Matrix, anyone? ]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra.Preventiv.
> Se intoarse la FF si il intreba:
>Ei , si acum incotro, FF?
> Mergem la ileana cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC"(IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista lag in instant-messaging, decat dimineatza, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
> Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana,ea nicaieri. Oboist, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla.
> Incoming message, anunta tardiv calul stand sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
Neica, o fura Zmeul pe IC, iti zic, o fura,balmaji sfarsit porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fugutza, ca altfel o sa pupe zmeul ce n0ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea,manca-ti-as ochii tai de tractorist.
> Si acestea fiind zise, isi dadu duhul.
> FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
> Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
> Avem nevoie de arme, multe arme.
> Nici o problema, replica impasibil fierarul.
> Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB.
> Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF
> Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce.si se tot duce.
> Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
> Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneazza.
> Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele. Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pana ajunsera se facu un frig crunt , intuneric, si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul diin piatra neagra al zmeului.
> FF se indrepta de spate (prietenii stiu de ce) si racni cat il tineau bojocii:
> Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care ii afisa disperata pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation.". Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plina mecla in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module windows" si se facu bucati.
> FF, ai venit?Stiam eu. Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria:"Swords don't kill people. I do.". In spatele lui , IC isi privea cu speranta salvatorul.
> Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF
a)mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
> b)ne luptam pe viatza si pe moarte
c)Vadim Tudor
d)castigi o excursie de vis in Bermude.
>Aaaa..aaaaa.de, mormait vexat zmeul.
> Esti sigur?Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele doua.
>Nu,nu.de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
>OK. Ileana, hai s-o uschim. Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si 7 nopti. La sfarsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
> Ingerasule, poti sa imi explicit si mie ce e ASTA?, scrasni din dinti FF.
> Aaaa, o nimica toata. o centura de castitate cu octocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper.



Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: „Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!”
„Am incercat si asa”- a spus fermierul- „dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.”
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.”
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
„Ei bine, cum a fost?”
„Foarte bine... in primele trei zile, dar apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o”

Un tip merge la un doctor:
– Domnu doctor, „bogăția” mea e neagră, de ce?
Îl examinează și zice:
– Îmi pare rău domnule, dar aveți o boală rar întâlnită, numită negrul nero, și din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
– Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăția” mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată.
– Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi negrul nero și trebuie tăiată.
– Nu! strigă disperat și fuge la cel mai bun urolog din țară:
– Domnu doctor, colegii dumitale mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată!
– Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numește negrul nero, dar nu trebuie tăiată.
– Așa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranță.
– Da. Cade singură!

Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn.

Deschid geamul si o intreb:

-Cat?

-15 de lei!

Ieftin! ma gandeam eu...

I-am intins 15 de lei si nenorocita mi-a dat 2 cutii de petarde.

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!


Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!


După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!


La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Cum se cheamă când un ungur ţine de p..ă un român?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc!!!!!!!!!!!!!


O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun si desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă :
- Gata, am hotărât...
- Ce ați hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu interior din piele roșie...


Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc...


BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!


Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.