Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amiaza de duminica ploioasa.

Probabilitatea de a casstiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.

Doi ardeleni:
- Tu stii ca ieri aproape ca l-am vazut pa tata-tu?
- Noa, da' ce vorba-i asta? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut? Cum adica
aproape?...
- Apai tata-tu nu lucra la gara?
- Ba da.
- Si nu are o salopeta cu numaru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am vazut pa 43...

Ion catre Gheorghe:
- Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursa da'
n-am inteles ce-i aceea. Tu stii?
- Cum sa-ti explic, zice Gheorghe, sa zacem ca iti cumperi oua, ca astea fac
pui, puii sa fac gaini, astea fac multe oua din care tu scoti multi pui,
care sa fac gaini si ti-i plina curtea... Si intr-o zi vine o apa mare si
neagra si ti le ia pe tate. Si atunci tu sezi si cugeti si-ti spui: rate
trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!


Trei întrebări din diverse domenii, un singur răspuns:
- De ce rămâne femeia gravidă?
- De ce rămâne ursul fără coadă?
- De ce se arde pâinea?

Răspuns:
- Că n-o scoţi la timp!


Vorbesc doi prieteni:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Și? Nu te simți complexat?
- De ce, mâncați-aș?
- Că telefonul e mai deștept ca tine!

Două prietene stau de vorbă...
- Măi nu știu ce să mai fac, am o durere cumplită în gât!
- Ah, nici o problemă, iți recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mă
doare gâtul, îi fac sex oral la prietenul meu și a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Daaaa. A doua zi, ...prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare...
- Ei, cum te mai simți?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcționează
perfect... doar că prietenului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta..

Un mic truc. Daca nu vrei sa dai cuiva numarul tau de telefon si, in același
timp nu vrei sa-l ofensezi, da-i numarul de la orice spital: acolo mereu va
fi ocupat.

Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă…

Cercetarile au aratat ca 658 476 253 de oameni din 834 572 873 sunt prea
lenesi pentru a citi aceste numere.


PS La multi ani!

Mesaj iniţiat de Imhotep

Cercetarile au aratat ca 658 476 253 de oameni din 834 572 873 sunt prea
lenesi pentru a citi aceste numere.


PS La multi ani!

ce tare... asa e!

Romanii ii linistesc pe britanici: "Noi nu ne inghesuim la munca aici dar in alta tara!"



La multi ani!

Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il cheama.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi...
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?..



Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…


Î: Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde?
R: Asculta muzica.


Ierararhia firmei Software Inc.

President
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu

Vicepresident
Se poate tine dupa glont
Poate împinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vânt favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

Junior Vicepresident
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu îi aporba o cerere de discutie

Division Manager
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Îl zareste din când în când pe Dumnezeu

Product Manager
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Înoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

Business Unit Manager
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren în pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa înoate câineste
Poarta mereu o cruce împotriva atacurilor vampirilor

Programming Manager
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se întepeneste în usile rotitoare
Poarta vesta de salvare în apropierea apei
Îsi spune rugaciunea înainte de culcare

Programmer
Prinde gloante în dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia râurilor din calea sa
El este Dumnezeu!



Sex salbatic
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astzi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar "tanti" de pe HENRI COANDA mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.
Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in CDG. Nu mi-am vazut familia de un an.
- Excusez-moi monsieur..., aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.

Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.
Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.
- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:
- Vous voulez boire quelquechose?
- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.
Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.
Cucoana bea o inghititura.
- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici..., ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.
Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.
Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste:
- Fu*u-i! Baga-mi-as! In ***** ma-sii!!

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?


Un tigan este prins la furat.
- Ma tigane, de ce furi, ma? il lua la rost proprietarul.
- Da' ce-ai vrea, manca-ti-as...raspunse tiganul, sa cersesc, sa ajung de rasu' lumii?!

Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.

El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?

Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba. --

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia,
... iar in apa sunt microbii!

Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania , Spania ..

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata...rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul.

Daca dopajul e interzis pt. sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pt. vedete?

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi, nu aţi spus mulţumesc!


Tanara sotie o suna pe mama:
- Mama, nenorocitul asta iar nu vrea sa manance pastele pregatite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binisorul, spune-i ca ai depus efort cand ai pus la fiert pastele...
- Cum adica? Ce vrei sa spui? Trebuiau fierte inainte de a le pune in farfurie?!


Patriarhia Română este împotriva proiectului minier de la Roșia Montană. Au și dânșii dreptate. Uitați-vă doar la casa de protocol a Preafericitului și o să vă convingeți că aurul poate fi extras și prin rugăciune, nu doar cu cianuri.



El (la telefon): "Iubito, eram pe DN1 in drum spre Mihaela cand am avut explozie la cauciucul stanga-fata.
Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata.
Am reusit sa ies din masina cu 2 secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spitalul municipal din Brasov .
Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe."
Ea: "Cine dracu-i Mihaela?"



Medicii n-au nicio vină în cazul Arșinel. De unde să știe ei că și ceilalți pacienți vor să trăiască mai mult, că la televizor doar pe Arșinel l-au văzut cântând asta prin reclame.

Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune... decât atunci când se descrie pe facebook..

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!

In judetul Vaslui , prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".

Anunţ la Matrimoniale : Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

Soţia mea este expertă în arta gătitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.



Discuţie între doi copii :
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?
Pe tata niciodată. Doar pe mama , de câteva ori...



Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
- Obiectez, Onorata Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecatorul a hotarat:
- Tu l-ai facut sa adoarma... Tu sa-l trezesti!



- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!


După ce soţia mea şi-a recăpătat cunoştinţa după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteţi vorbi cu ea…
- OK, am zis, şi mă întorc către nevastă-mea: te mai întreb încă o dată, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furişându-te în casă la 1 noaptea?



Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă!



După ce am frecat lampa aceea lunguiaţă din ea a ieşit un Duh lung care m-a întrebat:
-„Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc: o memorie mai lungă sau un penis mai mare?”
- Şi ce i-ai răspuns, iubitule?
- Nu îmi amintesc.


Anunţ: Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez.
Ştiu să cos şi să tricotez. 200 euro/oră.



- Iubitule, am pierdut o jumătate de kilogram în 10 minute!
- Ţi-am spus eu că trebuie să te epilez


- Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.


Şeful meu m-a întrebat cine e prost dintre noi doi - eu sau el? Şi atunci eu i-am răspuns:
- Toată lumea ştie că Dvs niciodată nu angajaţi oameni proşti!

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
- Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
- Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
- Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Mosul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
- Tu ai 87 de ani.
- Imposibil!!! Dar cum ați stiut ????
Babele zâmbind:
- Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, bătrân senil ce ești!


- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.


Sfat pentru studenți:
”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.”


Pilot către turnul de control:
- Comunicați vă rog ora locală.
- Cine intreabă?
- Contează?
- Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi !


- Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 100.000 de lei?
- Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
- Dar acasa?
- Acasa toti sint bine, sanatosi, multumesc!

- Spune-mi , de ce te dai cu făină pe faţă ? o întreabă un copilaş pe bunicuta lui.
- Ca să mă fac frumoasă !
- Şi de ce nu te faci ?!


La piscină, supraveghetorul ţipă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!
Copilul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Dar toată lumea face, eu de ce nu pot !?
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină !


Stăteam la coadă la McDonald’s în spatele a vreo 7 persoane.
După vreo 20 de minute de aşteptare, nervi şi transpiraţie, a rămas doar o persoană în faţa mea şi deja îmi imaginam traseul îngheţatei cu caramel pănă în stomacul meu.
La un moment dat, lângă mine, la coadă se aşează o fetiţă diabolică de vreo 6 ani.
Şi când zic “lângă mine”, mă refer la “în faţa mea”.
Când vine tipa să ia comanda, se pare că ochii albaştri pe care-i avea ticăloasa aia mică au contat mai mult decât timpul pe care l-am pierdut eu aşteptând.
M-am enervat şi am zis:
- Ştiu că eşti mică, dar trăim într-o societate, trebuie să respecţi regulile !
Fiica diavolului s-a uitat sfidător la mine şi mi-a arătat limba.
Apoi i-am spus:
-Tu crezi că dacă ai şase ani meriţi un McPuişor sau ce ***** vrei tu să mănânci mai mult decât mine?
E vorba de principii, copil prost crescut şi ignorant !
Să mă c*c pe happy meal-ul tău, ia şi stai dracului la coadă ca noi toţi ceilalţi !
E o chestiune de principii ! Eşti urâtă ! Şi adoptată ! Şi Moş Crăciun nu există !
Toată lumea se uita la mine de parcă eu aş fi fost personajul negativ din povestea asta ...
O vreme am să mănânc la KFC...




Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării.
După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
- Acum, fata tatei, incearca sa-ti amintesti unde ai ingropat cheile !



- Nu vă supăraţi , doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu este cumva băieţelul dumneavoastră ?
- Nuuu , domnule, ăsta-i nepotul meu !
Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastra !



Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa! Maaaamaaa!!!
- Ce strigi?! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei !
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mamă:
- Mamăăă, am călcat într-un rahat, unde aș putea să spăl pantoful ?



Un copilaş de trei ani, la baie, îşi admira cocoşelul:
- Mama, asta serveşte ca să gândesc?
- Încă nu, dragă, după ce mai creşti…

Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana... aia dreapta... si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi.... si se duce acolo...
"-Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana"
"-Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau"
"-Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou"
"-Dar mai avem o problema"
"-Care?"
"-Nu mai avem decat maini de femeie"
"-Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas"...
Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control...

"-Cum merge?"
"Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie"
"-Dar ce e cu basicutzele astea pe dosul palmei?"
"-Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara"...

Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta ia luat la intrebari.
-De ce ati intirziat?
Costel:
- Am ajutat o batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi.
-Tu Ionel?
-Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos ,copii sa luati exemplu.
-Tu Gigel?
-Si eu am ajutat batrina!
-Bine ,dar toti trei?
-Da doamna,ca batrina se-mpotrivea …