Banc - :)) si viata e frumoasa!

**alleks** · 09-03-2006 17:19

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

- Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

Cum dai jos un negru din copac? Tai frînghia.

**WhiteZomby** · 09-03-2006 17:22

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

Doi Olteni i-si fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota in franceza. Dupa o perioda de timp li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan "Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam ceva" "Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare"?
"Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?" Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin "doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai dane si-o vinea" Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan "vezi ma ca de nu eram eu destept ramineam nemincat.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns
politicos""De nu eram eu din Calafat, mincati voi un *****"

**maverick22** · 09-03-2006 19:24

Guns don't kill people. Dumb-ass, shit-for-brains, rednecks with no jobs kill people.

**niema** · 09-03-2006 20:22

Aveti tenul cu probleme, zambet imperfect, rotunjimi exagerate ? O sticla de vodca oferita sotului va vor face sa aratati atragatoare ca la prima intalnire !

Mama ii spune fiicei:
- Numai uita-te la el: plin de cosuri, dintii sunt strambi, picioarele paranteza, are vederea slaba... Tu crezi ca e necesar sa te casatoresti cu el ?
- Mama, frumusetea nu este cel mai important lucru!
- Eu nu asta am avut in vedere. De baiat mi-e mila - si asa soarta l-a batut zdravan !

Dragul meu, eu arat ca o femeie ideala ?
- Ei, draga mea, tu esti chiar mai mult decat atat!
- Mai mult???
- Da, mai mult. Cu vreo 50 de kg ...

Doua prietene discuta:
- De cate ori m-am uitat la filmul "Titanic", m-au podit lacrimile!
- Da, si pe mine.. asa de rau imi parea pentru diamant...

La cateva luni dupa nunta, mama isi intreaba fiica:
- Cum se comporta sotul tau cu tine ?
- Excelent. Indiferent ce il rog, face tot posibilul si-mi ofera.
- Inseamna ca trebuie sa ceri mai mult !

**mindwar** · 09-03-2006 20:42

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?"

**maverick22** · 09-03-2006 20:44

The Horny Guy and the Whorehouse

There is this extremely horny guy who loves to have sex with everyone except his wife. One day, he is going on a buisness trip, and before he leaves, his wife says, ''I'll leave you if you sleep with anyone on your trip.''
He is driving to his destination, and he sees a sign that says ''Church of Latter-Day Saints Whorehouse -- 10 miles.'' He thinks to himself, ''I'll just ignore it or my wife will leave me.'' There is a sign for it every mile, so he finally breaks down and goes where the sign says to go. He knocks on the door of the whorehouse and a nun comes to the door. The man says, ''Where can I get a whore?''
The nun says, ''I'll need $500 first.'' The man says okay and pays, then asks about his whore again. The nun replies, ''We will need another $100.'' The man pays then asks for his whore again. The nun says ''Okay, see that hallway. Wait for 15 minutes. Go straight, left, straight, right and you'll see a door.''

He follows the directions, walks out the door and finds himself in the parking lot. His car has a sign on it that says, ''Congrats. You have just been screwed by the Church of Latter-Day Saints.''

**Kermit** · 09-03-2006 22:00

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezul si striga:
- I LOVE YOU!!!
Ecoul raspunde:
- I LOVE YOU...
Se duce si francezul:
- Je t'aime!
Ecoul:
- Je t'aime...
Romanul:
- TE IUBESC!
Ecoul:
- TE IUBESC...
Si, in sfarsit, se duce si chinezul:
- HOAN TING TONG TO HUI!
Ecoul:
- CE, MAAAA?!?

**serbandan** · 10-03-2006 11:17

Într-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de "artă". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
-Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...răspunde sculptorul. Si-am să vă explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreaptă suge muncitorimea! Iar din tâta stângă suge tărănimea!...explică sculptorul
-Dar intelectualitatea?...întrebă nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!

**niema** · 10-03-2006 11:27

Cinci reguli de supravietuire la locul de munca:
1. Nu gandi.
2. Daca gandesti - nu spune.
3. Daca gandesti si spui - nu scrie.
4. Daca gandesti, spui si scrii - nu semna.
5. Daca gandesti, spui, scrii si semnezi - nu te mira de nimic.

Cine este cel mai fericit om de pe pamant ?
- Papa de la Roma.
- De ce ?
- In fiecare dimineata, cand se trezeste, isi vede seful gata rastignit...

**niema** · 11-03-2006 02:58

Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...

Se apropie un sofer de un politist si incepe sa-i multumeasca, ii face un cadou, si chiar incearca sa-i strecoare ceva bani in buzunar. Politistul, nedumerit, il intreaba care este problema. Raspunsul vine imediat :
- Dumneavoastra i-ati ridicat ieri permisul de conducere sotiei mele !

Avocatul apararii la proces :
- Domnule judecator ! Dar de unde putea sa stie aceasta femeie ca sotul dansei este atat de sensibil fata de cianura de potasiu ?!

- Ce vietate isi modifica greutatea in decursul unei zile de la 400 kg la 3 kg ?
- Sotul
de dimineata, sotia ii spune -Trezeste-te, hipopotamule`;
la amiaza - Mananca, caine; seara,
la culcare - Vino la mine, iepurasul meu !`

**a193rn0n** · 11-03-2006 12:25

works as a charm, o folosecs d fiecare data:

**fatum** · 11-03-2006 13:29

din seria

...

La congresul femeilor s-au hotarat acestea sa nu mai gateasca pt sotii lor pt a se putea observa daca sunt capabili sa isi procure mancare si singuri...
Peste o saptamana se intrunesc din nou ca sa afle rezultatele
frantuzoaica:-In prima zi am deschis frigiderul si nu am vazut nimic!
-A doua zi am vazut ca facuse cumparaturile...
-A treia zi isi facuse o supa de pui...
italianca:-In prima zi am deschis frigiderul si nu am vazut nimic!
-A doua zi am vazut ca facuse o salata...
-A treia zi isi facuse spaghete...
englezoaica:-In prima zi nu am vazut nimic!
-A doua zi am vazut ca facuse comanda la pizza...
-A treia zi isi gatise pui la cuptor...
romnanca:-In prima zi nu am vazut nimic!
-A doua zi nu am vazut nimc!
-Abia a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang...

**cat23** · 11-03-2006 16:49

O femeie face plajă fără sutien, ceea ce atrage atenţia unui bărbat. Acesta se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată, multă lume m-a luat drept târfă, dar, drept termometru, încă nimeni...

**serbandan** · 11-03-2006 16:57

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tre, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

Ion statea rezemat de poarta si se uita pe ulita.Apare Maria agale,tinand de lat o vaca. Ion:-Unde meri,Marie? Maria: -La taur.
Ion:-No, da' cu vaca ce faci?

Ion se intalneste cu Maria:
-Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne fuchem!
-Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.

**a193rn0n** · 11-03-2006 17:11

programul un seri de sambata seara la un baiat plecat la agatat:

**ALinuTzU** · 11-03-2006 17:13

Q: What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
A: A good start!

Q: How can you tell when a lawyer is lying?
A: His lips are moving.

Q: Why won't sharks attack lawyers?
A: Professional courtesy.

Q: What do have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
A: Not enough sand.

Q: How do you get a lawyer out of a tree?
A: Cut the rope.

Q: Do you know how to save a drowning laywer?
A: Take your foot off his head.

Q. Where can you find a good lawyer?
A. In the cemetary

Q. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
A. A gigolo only screws one person at a time.

"How can I ever thank you?" gushed a woman to Clarence Darrow, after he
had solved her legal troubles. "My dear woman," Darrow replied, "ever
since the Phoenicians invented money there has been only one answer to
that question."

"You seem to have more than the average share of intelligence for a man of
your background," sneered the lawyer at a witness on the stand. "If I
wasn't under oath, I'd return the compliment," replied the witness.

**niema** · 11-03-2006 18:38

La nunta, mirele primeste o groaza de sfaturi de la cei din jur cum sa se comporte cu proaspata sa sotie in prima noapte a nuntii. Unul spune ca tanarul sa faca dragoste cu mireasa toata noaptea, astfel incat mireasa sa nu uite toata viata aceasta noapte, altul spune ca cel mai bine ar fi ca in noaptea nuntii mirele sa nu se atinga deloc de mireasa, etc. La un moment dat se ridica un batranel :
- Tinere, sfatul meu este ca in noaptea nuntii sa iei mireasa, sa o dezbraci, sa o culci in pat. Tu sa stai in picioare in fata ei si sa te autosatisfaci...
Toata asistenta se uita la mosulet ca la un tampit :
- Dar de ce ???
- Cum de ce ? Ca sa inteleaga inca din prima noapte ca tu poti, la o adica, sa te descurci si fara ea de minune !

Exista doua metode de a scoate in evidenta talia :
1) sa scazi burta
2) sa cresti fundul.

**alleks** · 11-03-2006 18:49

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

**niema** · 11-03-2006 20:03

Doctorul intreaba batranul pacient :
- Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
- Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !

Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata ff trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nici o speranta?
- Da... maine se intoarce in unitate

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac si trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Dupa o saptamana :
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele miros ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusurile, hai sa vedem ce putem face cu timpanele...

Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcuri. La ora 1:00 vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in c**ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti aici?
- Intindem curse, sefu'!

**sharpe** · 11-03-2006 23:23

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002....

O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor: - In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare! - Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.