Banc - :)) si viata e frumoasa!

O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează:
- Of, ce tâmpenie!
Soţul sesizează şi o întreabă ce s-a întâmplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai târziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual!

– Tată, pot să mă duc la o petrecere?
– O să bei acolo?
– Nu!
– O să fumezi?
– Nu!
– O să iei droguri?
– Nu!
– Şi atunci de ce să te duci la o petrecere aşa plictisitoare?

Sotul si sotia, seara in pat, intr-un moment intim, sotia ii marturiseste sotului:
- Dragul meu, stii, in viata mea am avut un singur barbat ADEVARAT!
Sotul, magulit de marturisirea acesteia, intreaba:
- Si cine e?
- Eee, n-are rost sa-ti spun, oricum nu il cunosti!

Profesoara de engleza,care preda la clasa lui Bula,s-a pensionat.
In locul acesteia este titularizata o tanara atragatoare.
La sosirea ei in clasa,Bula ii da un cot colegului de banca si ii sopteste:
- Ce zici, ai ''lovi-o''?
- Bai, prostule-ii raspunde acesta, de cate ori sa iti repet ca se spune ''i love you''?

O proaspata sotie sta de vorba cu prietena sa casatorita de mai mult timp. Entuziasmata, se confeseaza acesteia:
- Sunt atat de indragostita, el este pentru mine fericirea mult visata! Tot timpul caut sa fiu asa cum ma viseaza el! Spune-mi, din experienta ta, cum as putea sa-l fac si mai fericit in pat?
- Muta televizorul in dormitor.

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...


- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!


- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.


Zboară doi parașutiști. Unul spune:
– Dorești un măr?
– Desigur!
Peste 1 minut:
– Mai dorești un măr?
– Da!
Peste încă 1 minut:
– Mai dorești încă un măr?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac întreg în spate…



Se întâlnesc două prietene:
– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
– Cum aşa?
– L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

Dupa petrecerea de la nunta, in sfarsit, El si Ea se retrag in camera lor... Oarecum rusinata, ea spune:
- Dragul meu, trebuie sa iti marturisesc ca eu nu stiu sa fac nimic-nimic!
- Aaaaaaaaaa!... Nu-i nimic!... Chiar foarte bine ca-i asa!... Las' ca-ti explic eu: aseaza-te pe pat, desfa-ti picioarele si... de restul ma ocup eu!...
- O, nu, prostutule!... Sex stiu sa fac eu si inca prea bine!... Problema este ca nu stiu sa spal, sa gatesc, sa deretic prin casa!...

O masina accelereaza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate .
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

O blondă se pregăteşte să plece de acasă, având în mână ambele chei ale maşinii. Soţul o întreabă:
- De ce ai luat amândouă cheile?
- Păi nu vezi ce ger este? Poate nu porneşte la prima cheie!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
La ora de psihologie, profe-sorul ardelean îşi întreabă elevii, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Mama ajunge acasă şi îşi întreabă copiii:
- Ce aţi făcut voi azi, dragii mei?
- Eu am spălat vasele, zice Roxana.
- Eu le-am şters, adaugă Andreea.
- Eu am adunat cioburile, spune Alex.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Soţul vine seara acasă obosit şi nervos. Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Şi tu?!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Noaptea trecută, nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă dragoste cu mine: s-a culcat în camera bonei.

O tanara merge la ginecolog pentru controlul de rutina. Incheind controlul doctorul nedumerit vazand vanataile acesteia de pe pulpe o intreaba:
-Domnisoara de ce sunteti vanata pe pulpe?
-Pai stiti prietenul meu poarta ochelari...
-Si nu l-ati rugat sa ii dea jos?
-Pai nu suntem chiar asa intimi ...

Politia il aduce pe sot acasa muci de beat, fara nici un leu din salariu.
Dimineata, sotia il astepta cu zambetul pe buze, micul dejun pregatit, cafea aburinda...ce mai colo colo, o atmosfera de poveste.
Ii sare in brate, il saruta...asta ramane masca(interzis, cu gura cascata).
- Iubitule, aseara te-a adus Politia acasa si erai in ultimul hal.
- Pai si atunci ce e cu toata melancolia asta draga?
- Iubitule, cand te-am pus in pat si am inceput sa iti dau hainele murdare jos mai impins cu piciorule si ai spus..." piei de aici curva, sunt INSURAT".