"Soţul şi soţia în pat, noaptea. Soţul începe să-şi mângâie cu înţeles soţia, care însă îi zice:
"În noaptea asta nu, iubitule, că mâine am programare la ginecolog şi vreau să fiu proaspătă".
Soţul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
"Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?"
La tribunal, avocatul apărării își termină discursul. Judecătorul îl întreabă pe reclamant:
– Domnule, recunoașteți în persoana pârâtului pe cel care v-a furat mașina?
– Domnule judecător, după pledoaria domnului avocat nici nu mai sunt sigur că am avut vreodată… vreo mașină!
– Doctore, îmi este greu să recunosc…
– Nu vă îngrijoraţi. Povestiţi-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de nişte oameni străini.
– Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid într-un muzeu.
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip: - Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…
In Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi. Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
/////////////////////////////////////////////////
Soțul către soție
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
/////////////////////////////////////////////////////////
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant.
Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?
////////////////////////////////////////////////
Un fermier din Queensland / Australia , bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o să ceara pentru Howard.
/////////////////////////////////////////////
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători
ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?
////////////////////////////////////////////
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
/////////////////////////////////////////
Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...
///////////////////////////////////////////////////
Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată eu divorţez!
- Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?
- Nu contează eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici
nouă!
////////////////////////////////////////////
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm.
Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
//////////////////////////////////////////
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi.
Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata, naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar este o chestie foarte interesanta!!
/////////////////////////////////////////////
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!
//////////////////////////////////////////
- Aoleu, prietene, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
- Mai rău.
- Ce s-a întâmplat?
- Aseară, am condus-o pe prietenă mea acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
- Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
- Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…
/////////////////////////////////////////////
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
/////////////////////////////////////////////////
Inculpatul catre avocatul sau:
- Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro…
Avocatul, dupa terminarea procesului:
- A fost ceva de munca… Judecatorii voiau sa te achite…
/////////////////////////////////////////////
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru ?
- Nu schimba subiectul ! De unde vii la ora asta ?
//////////////////////////////////////////
Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
/////////////////////////////////////////////////
O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.
//////////////////////////////////////////////
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
//////////////////////////////////////////////////////////
Soţia se plânge soţului :
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
- Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?
///////////////////////////////////////////////////////
- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.
/////////////////////////////////////////////////////
- Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
//////////////////////////////////////////////////////
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
////////////////////////////////////////////////////
"Nu înţelegi un lucru pe deplin decât dacă poţi să i-l explici bunicii." <Albert Einstein>
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
– Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac...
- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează!
Astăzi, la supermarket, am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o mașină.
– Vrei să te ajut și s-o parchez eu?, am întrebat-o politicos.
– Nu, mulțumesc, mi-a răspuns.
– Ești sigură?, am întrebat-o din nou după 45 de minute, când am ieșit cu cumpărăturile.
Noaptea târziu, un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşă soţia indignată îl primeşte cu ocară.
– Nu trebuie să te mai exciţi, spune soţul, împachetează-ţi lucrurile, te-am pierdut la un prieten.
Ea rămâne cu gura căscată:
– Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
– Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic «pas» cu patru aşi.
Doi pescari pasionaţi pleacă în weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind, în sfârşit, un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul dintre ei spune:
– Tu îţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 de lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
Sotul se baga in pat entuziasmat si-i sopteste sotiei la ureche:
- "Sunt fara chiloti"!
Sotia:
"Lasa-ma sa dorm, mâine iti spal o pereche"!
"După o baie fierbinte, Măria se pune în pat, îşi desface picioarele şi zice:
-Ioane, înţelegi ce vreau?!
Ion, bulversat, îi răspunde
- Da, înţeleg! Văd că vrei să ocupi tot patul"
– Dragă amice, am constatat că nu pot lucra atunci când beau și astfel am renunțat.
– La băutură?
– Nu, la serviciu!
- Bunicuţule, te rog eu, închide ochii!
- De ce vrei să-i închid?
- Tata spune că atunci când tu vei închide ochii, vom fi milionari!
nothing is accidental..
– Cum te numești?
– Maria Stan, zâmbește tânăra candidată blondă.
– De ce zâmbești?, întreabă profesorul.
– Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.
"Doi moşi discută. Primul:
- Am fost ieri la o bunăciune...
- Şi?
- Şi avea nişte sâni faini!
- Şi?
- Şi un fund maaaare!
- Şi ai făcut amor cu ea?
- Vaaaaai! Ce-am uitaaaat!!!"
Să începem ziua cu zâmbetul pe buze!
"Un soţ, sătul de soţia sa care-l tot întreba cum arată, îi cumpără o oglindă mare, ca să se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleaşi întrebări, stând în faţa oglinzii. O dată, proaspăt ieşită de la duş, se plângea că are sânii prea mici. Soţul, care de obicei tăcea, îi spune:
- Dacă vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucată de hârtie şi se apucă să o frece între sâni:
- În cât timp o să-mi crească?
- Va dura câţiva ani!
Soţia se opreşte:
- De unde ştii tu că dacă frec o bucată de hârtie igienică între sâni, aceştia o să îmi crească în câţiva ani?
- Cu fundul a mers, nu-i aşa?".
Un preot tânăr se sculă de dimineață, se îmbrăcă, se spălă și se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugărite îl salutara și pe urmă îi spuseră discret:
- Părinte, v-ați sculat azi-dimineață pe partea greșită a patului. Preotul se miră și își continuă drumul. După alți câțiva pași se întâlni cu un coleg.
- Să știi c te-ai dat jos din pat azi-dimineață pe partea greșită! Preotul se miră și își continuă drumul. In sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
- Știu de ce mă priviți aşa! M-am dat jos din pat pe partea greșită.
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porți papucii călugăriței Paraschiva?
"Nu înţelegi un lucru pe deplin decât dacă poţi să i-l explici bunicii." <Albert Einstein>
Pe o plaja de nudisti:
- Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
- Nu sunt oarba, văd!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată.
Tipul îi atinge în permamenţă spatele.
În cele din urmă ea îl întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja....
"Nu înţelegi un lucru pe deplin decât dacă poţi să i-l explici bunicii." <Albert Einstein>
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
