Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
- Ai ceva experienţă în vânzări?
- Da, am fost comis voiajor.
- Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
- Ei, câte vânzări ai făcut azi?
- Una, răspunde tânărul.
- Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
- De 101.237,64 dolari.
- 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
- Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
- Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
- A, nu! Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un week-end fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

Un tânăr stătea toată ziua şi tăia frunze la câini, pierdea timpul pe Facebook, Twitter, Counter Strike şi alte îndeletniciri virtuale. Într-o zi, bunicul, sătul deja de toate prostiile nepotului, vine la el şi îi zice:
– Auzi, nepoate, eu, când eram de vârsta ta, am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toată băutura, am mers sus şi am ars toate curvele, apoi când am coborât ne-am pişat pe toate mesele si pe barul de la parter după care am plecat fără să plătim consumaţia, serviciile şi daunele.
Puştanului îi place ideea şi dispare de acasă o săptămână. Când se intoarce era tot vânăt, cu mâna şi piciorul în gips.
– Ce-ai păţit nepoate, îl întreabă bătrânul.
– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers sus şi am tăvălit toate târfele, apoi când am coborât ne-am ***** pe mesele şi pe barul de la parter iar când să plecăm fără să plătim au apărut câteva gorile şi ne-au bătut de am leşinat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
– Pai, am mers cu RyanAir. Dar tu, bunicule?
– Eu? Cu ruşii în ’45

UNELE DINTRE CELE MAI AMUZANTE DIFERENTE...DINTRE NOI SI ELE

Numele. Dacă Ana, Maria, Cristina şi Corina se întâlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-şi pe nume. Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor dialoga, spunându-şi (afectuos): „Grasule”, „Prostule”, „Jegosule”, „Cap” sau „Moşule”.

Banii. Un bărbat va plăti 20 de lei pentru ceva ce valorează doar 10 lei, însă îi este necesar. O femeie va plăti 10 lei pentru ceva ce valorează 20 lei şi nu îi este necesar, dar este la reducere.

Baia şi lucrurile personale. Un bărbat are cinci obiecte în baie: o periuţă de dinţi, pasta de ras, aparatul de ras, un săpun şi un prosop luat de la hotel. Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un bărbat nu este capabil să le identifice.

Argumente şi discuţii: Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt în orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei noi discuţii.

Pisicile. Femeile iubesc pisicile. Bărbaţii afirmă că iubesc pisicile, însă le alungă imediat ce femeia nu mai este de faţă.

Viitorul. O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreşte. Un bărbat nu îşi face niciodată griji referitoare la viitor până când se căsătoreşte.

Succesul. Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât poate cheltui soţia sa. O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat.

Mariajul. O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând că acesta se va schimba, însă el nu o va face. Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând ca aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.

Vestimentaţia îngrijită. O femeie este îngrijită când merge la cumpărături, când udă plantele, aruncă gunoiul, răspunde la telefon, citeşte o carte sau un mail etc. Un bărbat va fi aranjat cu ocazia unei nunţi sau a unei înmormântări.

Concluzia. Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru.

Bunica, singura acasa, nimereste pe unul din canalele tv, cu filme d-alea! Bulă intră în camera ei şi-o surprinde uitându-se la un film porno.
- Ce faci bunico, te uiţi la filme porno? Ai înnebunit?
- Da, maică, vreau să văd dacă după tot ce i-a făcut o cere de nevastă la final.

Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta? - îl întrebă el.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? - întrebă el din nou.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta este - îi răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.
- Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta e nevasta ta? - întrebă el.
- Da! - urlă omul.
Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
- De ce minţi?
Tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
MORALA: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.

//////////////////////////////////////////////////

Dracu îşi caută o soţie cuminte şi o caută, o caută… şi nimic. Se gândeşte să apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.
- Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe Pământ o oglindă şi ia-o de nevastă pe cea care nu se va uita în ea.
Zis şi făcut. Pune Dracu oglinda şi se însoară.
MORALA 1: Băieţi, nu mai căutaţi fete cuminţi că una a fost şi a luat-o dracu’.
MORALA 2: Fetelor, nu mai fiţi cuminţi că vă ia dracu’.

///////////////////////////////////////////////////////

Prima hoardă de huni ajunge în Dacia. Dacii lucrau pământul. Hunii îi întreabă:
- Unde-i Câmpia Panoniei ?
Dacii răspund:
- Într-acolo !
Trece o hoardă, trece a doua, mai trece una, de la o vreme dacii se satură să tot fie întrerupţi de la muncă şi scriu pe un banner în ce direcţie e Câmpia Panoniei.
MORALA: Hunii care-au ştiut să citească au mers acolo, cei care n-au ştiut au rămas aici.

Directorul dintr-o firmă începe să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos!
////////////////////////////////////////////////////////////
- Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva?
- Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol.
- Şi asta mă ajută?
- Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed.
////////////////////////////////////////////////////////////
- Iubitule, îmi iei şi mie un mărţişor?
- Dar ce, acela de anul trecut nu-ţi mai place?
/////////////////////////////////////////////////////////////
Cum s-ar numi operele literare dacă autorii ar fi din Vaslui:
1. Echimoza Otiliei - George Călinescu
2. Cel mai beat dintre pământeni - Marin Preda
3. Amintiri din cârciumă - Ion Creangă
4. Mai am un singur pahar - Mihai Eminescu
5. Riga Spirto şi lapona Antigel - Ion Barbu
6. Ultima noapte de viol, întâia noapte de bulău - Camil Petrescu
7. Birtul Ancuţei - Mihail Sadoveanu
8. Morobeţii - Marin Preda.