Banc - :)) si viata e frumoasa!

Doi copii,baiat si fetita:
-Te iubesc!
-Ca si oamenii mari??
-NU!! Te iubesc cu adevarat!!

O femeie cu incredere in sine nu isi arata trupul dezbracat, ci fata nemachiata.

La doctor:
- Doamna, stiati ca sotul dumneavoastra este hermafrodit?
- Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca e social-democrat!

Intrebare:-Cum recunosti un iepure zburator?
Raspuns:-Are un vultur pe spate!

Absolut NIMENI nu poate tasta un mesaj mai repede decat o femeie nervoasa.

Ma enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...
/////////////////////////////////////////////////////////////
Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.
/////////////////////////////////////////////////////////////
O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Într-un magazin american, negustorul îl îndeamnă pe client:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi?!, se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Clientul catre ospatar
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Ce ai ma, ce esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da, si-a muscat limba!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind:
- Madamme, dansati?
- Nu!, raspunse ...
La care betivul:
- Si de ce nu?
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e mata...
4. Eu sunt popa!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o.
Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator...
/////////////////////////////////////////////////////////////
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?
/////////////////////////////////////////////////////////////
Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...
/////////////////////////////////////////////////////////////
Examen final la facultatea de medicină.
Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie?
Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i treceprin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau 4 avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?
/////////////////////////////////////////////////////////////
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day!
Nu a bătut-o.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Când Dumnezeu a creat bărbatul, l-a chemat la el și i-a zis:
- Bărbate, am două vești să-ți dau: una bună și una proastă.
- Doamne, spune-mi-o întâi pe cea bună.
- Vestea cea bună este că atunci când te-am creat, ți-am dăruit două
organe foarte importante: creierul și penisul.
- Păi, și atunci, Doamne, care este vestea proastă!?
- Vestea proastă este că sângele din corpul tău este oarecum insuficient pentru ca cele două organe să funcționeze simultan!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau ... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.
Toți 3 au încremenit...
Lupul jovial:
-Salam Aleikum!
Toți au răsuflat ușurați.
-Slavă Domnului, e musulman...!

‎Iohannis‬ este primit in vizita la Regina Elisabeta a II-a. Impresionat de personalitatea reginei, o intreaba:
- Majestate, cum reusiti sa aveti un leadership de acest nivel?
- Simplu, pastrez in jurul meu numai persoane inteligente.
- Si cum va dati seama daca sunt inteligente?
- In functie de raspunsul pe care il dau intrebarilor mele. Sa va arat.
Regina pune mana pe telefon si-l suna pe premierul David Cameron.
- Buna ziua, domnule prim-ministru.
- Buna ziua, majestate.
- Domnule Cameron, am o intrebare pentru dumneavoastra. Parintii dumneavoastra au un copil, acesta nu este nici fratele dumneavoastra, nici sora dumneavoastra. Cine este acesta?
- Foarte simplu, majestate, sunt eu.
Se intoarce Iohannis la Bucuresti si-l cheama la el pe Mihalache.
- Mihalache, am o intrebare pentru tine.
- Sigur, domnule presedinte, va ascult.
- Mihalache, parintii tai au un copil care nu este nici fratele tau si nici sora ta, cine este acest copil?
Dupa cateva momente de pauza, Mihalache raspunde:
- Domnule presedinte, nu este o intrebare simpla, va rog sa-mi dati un pic de timp sa ma gandesc la ea.
Cheama Mihalache toti consilierii presedintelui la consultari, dar tot nu reusesc sa gaseasca raspunsul. Atunci, unul mai istet are ideea sa-l sune pe Plesu.
- Domnule Plesu, vrem sa va adresam o intrebare. Parintii dumneavoastra au un copil care nu este nici fratele si nici sora dumneavoastra. Cine este acest copil?
- Foarte simplu, acel copil sunt eu.
Alearga Mihalache intr-un suflet la Iohannis sa-i dea raspunsul.
- Domnule presedinte, am raspunsul. Acel copil este Plesu!
- Mihalache, esti un bou, nu este Plesu, este Cameron!

ADEVARURI CARE TREBUIE SPUSE......FEMEILOR.......
1. Capacul de la WC: şi voi îl puteţi lăsa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie dacă nu îl lăsăm. Noi nu ne plângem dacă îl găsim lăsat şi trebuie să îl ridicăm.
2. Zilele de naştere, 8 Martie şi Sf. Valentin nu sunt curse pentru a găsi cadoul perfect!
3. Nu ne gândim numai la voi. Împăcaţi-vă cu ideea.
4. Duminică = meci.
5. Nu vă tundeţi. NICIODATĂ.
6. Cumpărăturile nu sunt un sport.
7. Plânsul e şantaj.
8. Dacă vreţi ceva, pur şi simplu cereţi!
9. Nu ţinem minte datele. Marcaţi zilele importante în calendar.
10. Cei mai mulţi dintre bărbaţi au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeţi că am şti care din cele 50 ale voastre se potriveşte cu rochia?
11. Da şi Nu sunt răspunsuri acceptabile pentru cele mai multe întrebări.
12. Veniţi la noi cu o problemă numai dacă vreţi şi putem să o rezolvăm. Pentru simpatie aveţi prietene.
13. O durere de cap care durează un an e o problemă. Mergeţi la doctor.
14. Nimic din ce am zis săptămâna trecută nu e un argument.
15. Nu ne mai întrebaţi dacă sunteţi grase. Dacă asta credeţi, probabil că sunteţi.
16. Dacă am zis ceva care se poate interpreta în două feluri şi unul dintre feluri vă supără, ne-am referit la celălalt.
17. Ne puteţi cere să facem ceva sau ne puteţi spune cum îl vreţi făcut. Nu ambele. Dar, dacă ştiţi cum se face un lucru, aţi putea să-l şi faceţi.
18. Dacă aveţi ceva de spus în timp ce ne uităm la TV, aşteptaţi publicitatea.
19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii. Nici noi nu avem.
20. Relaţia nu poate rămâne la fel ca în prima lună. Obişnuiţi-vă cu asta şi nu vă mai smiorcăiţi la prietene.
21. Toţi bărbaţii văd în 16 culori. Piersica şi pepenele sunt fructe, nu culori.
23. Faptul că nu vă putem citi gândurile nu înseamnă că nu ne pasă de voi.
24. Dacă întrebăm care e problema şi răspundeţi cu „nimic”, ne vom comporta ca atare. Ştim că nu e adevărat, dar nu se merită să ne batem capul.

- Ziua bună, domnişoară doctor!
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi
medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o
săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in
mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem!
Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a
tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei, vezi nene, că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...



Maria se prezinta
> vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata
> de Ion. Ea ii povesteste
> politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si
> ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai multe ori in
> lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si
> decide ca se impune o reconstituire. Cand ajung la
> camp, Maria ii spune:
> - Uite, aici
> m-a violat prima data.
> Politistul
> marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria . Mai merg
> vreo 10 metri, dupa care Maria din nou:
> - Aici m-a violat a doua oara....
> Politistul marcheaza din nou locul,
> dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana se
> termina lanul de grau. La un moment dat, politistul,
> istovit, abia putand sa stea pe picioare, o
> intreaba:- Bine, bine, dar cand
> te-a batut?- Cand i-am spus ca am
> SIDA.

500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns "al soţului", 200 au răspuns "al amantului". Nici una n-a răspuns "nu ştiu"!
::::
Dupa prima zi de scoala, Bulisor vine nervos acasa, isi arunca ghiozdanul intr-un colt si spune:
- Rahat! Scrie că-i clasa I, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari tâmpite...
::::
La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un... șmecher o intreabă:
- Ce faci? O dai...o dai, sau stai degeaba?
La care tăranca:
- O dau, da’... gâsca cine o ține?
::::
Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!
::::
Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
::::
Pe drumul plin de hârtoape spre sat, ușa de la mașina pompelor funebre se deschide și mortul luat de la morga spitalului lunecă afară fără ca șoferul să observe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort.
S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită.
După o explozie, iese mortul la suprafaţă.
Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat cu viață! Dacă ați mai fi întârziat puțin, nu-l mai puteam salva!!
::::
Soţul:
- Ce să-ţi cumpăr ?
Soţia:
- Încă nu ştiu, dar să fie două!
::::
România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
::::
O familie a găsit în cutia poştală un plic cu două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar pe hol era o altă scrisoare cu conţinutul: “N-ați ghicit!”
::::
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h.
La un moment dat, îl depăşeşte o găină.
Omul apasă acceleraţia – dar, n-o ajunge.
După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.
Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
::::
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea o sacoșă de plastic şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot catolic cu un aspect foarte onorabil.
Apoi, scoate din sacoșă o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care, începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. Toate astea duc la spondiloză.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, i se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...
::::
Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare...
::::
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
::::
Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi reproșează toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
::::
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
::::
Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip după ce termină școala.
::::
La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.
::::
Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta, avea doar note bune.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta, era împărat.
::::
Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi, mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
::::
Bula ii zice tatalui sau:
- Tata, imi iei un Samsung Galaxy S5?
- Nu-ti iau, ca e prea scump.
- Alina!!!
- Care Alina?
- Stii tu!
- Vrei si o husa la telefon?
::::
El parea atât de prost, încât cineva i-a scris pe maşină "Proasto!"
::::
O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere.
La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...
::::
Ora de biologie:
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori!
::::
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
::::
- Ce faci?
- Nimic.
- Şi nu te plictiseşti?
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!
::::
Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
Ionel:
- Eu am fos cel mai frumos din tot salonul!
Gigel:
- Eu am fos cel mai frumos din toata clinica!
Bula:
- Eu am fost cel mai frumos din oras , da' i-au dat mamei altu'!
::::
Mama lui Bula decide sa mai taie din cheltuieli, asa ca isi spala rufele cu mana.
Mândră de sacrificiul său, îi spune lui Bula:
-Vezi, dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit curent, apa si detergent, suntem cu 50 de lei mai bogati!
-Atunci mai spală-le o dată!
::::
- De ce e așa de tare pâinea?
- Pentru că e de alaltăieri.
- Dar, eu doresc una de azi!
- Reveniți vă rog peste 2 zile!
::::
- Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
- Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!
::::
- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideți ochii și traversați!
::::
Adoarme Ion și îl visează pe bunicul lui care îi spune:
- Măsoară 30 pași de la stejarul cel bătrân, și apoi încă 20 de la tufa de trandafiri și sapă acolo o groapă.
A doua zi, se apucă Ion de sapat în gradină si sapă în locul respectiv – dar, nimic.
Trist ca muncise degeaba, se duce si se intinde in pat.
Îl visează iar pe bunicul său:
- Mulțumesc, Ioane, eu mereu am vrut să pun acolo un nuc – dar, mi-a fost lene să sap groapa!
::::
Un hoţ intră noaptea într-o casă de oameni înstăriţi, plecaţi din oraş.
Aprinde lanterna, face un tur şi vede un CD-player.
Dă să-l ia, când, deodată, se aude o voce ciudată:
-Iisus te vede!
Hoţul stinge lanterna rapid şi îngheaţă de frică.
După un timp, văzând că nu se mai aude nimic şi că nimeni nu mişcă, prinde curaj şi aprinde din nou lanterna.
Dă să scoată din priză o combină muzicală – dar, aude vocea din nou:
-Iisus te vede !
Supărat, hoţul scotoceşte cu lanterna peste tot, până dă peste o colivie în care se află un papagal.
-Tu vorbeşti?, se răsteşte hoţul la papagal.
-Da. Voiam doar să te previn, răspunde papagalul.
-Şi cine naiba eşti tu?, întreabă hoţul relaxat.
-Moise, zice papagalul.
-Moise, ha, ha, râde hoţul. Ce idiot poate să pună numele ”Moise” unui papagal?!
-Acelaşi idiot care a pus numele ”Iisus” Rottweiler-ului din spatele tău!, răspunde papagalul.
::::
- Alo, tata,... am luat bacu'!
- Bravo! Știi ce pățeai dacă nu-l luai, nu?
- Da tată, treceam apa înot....
::::
După ce l-a salvat, peştişorul de aur i-a zis:
- Ai dovedit că ai suflet bun, așa că, îți voi îndeplini o dorință.
S-a gândit (puțin) și i-a spus:
- Îmi doresc să-mi îndeplinești trei dorințe.
::::

Cică, domnul prim- ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale (cu care saracii zideau case, acum interzis in zonele inundabile deoarece se inmoaie la apa).
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă, unde sunt inca multe zone sarace.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Cat luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de arme AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Un rocker privea atent la un ortodox practicant care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un ortodox practicant cind isi da cu ciocanul peste degete!

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: „Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!” …La care ursul isi impreuneaza labele si zice: „Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”.
************************************************** ******
…….Un barbier s-a gandit odata ca trebuie sa-si impartaseasca credinta cu clientii sai mai mult decat a facut-o in ultima vreme. Urmatoare zi cand soarele a rasarit, barbierul s-a ridicat din pat si a spus, „Astazi voi marturisi la primul om care intra pe usa mea”. Curând a intrat si primul client si a spus, „Doresc un barbierit”! Barbierul a spus, „Sigur, va rog sa luati loc si voi veni imediat la dumneavoastra” apoi s-a dus in spate si a facut o rugaciune rapida cu disperare spunand, „Doamne, primul client a intrat si ii voi marturisi despre tine. Da-mi dar intelepciunea sa cunosc lucrul corect care trebuie sa il spun. Amin”. Apoi barbierul a iesit din spate cu un brici intr-o mana si cu o Biblie in cealalta mana si a spus: „Buna dimineata domnule. Am o intrebare pentru dumneavoastra…Sunteti gata sa muriti?

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta, faceti-va comoda si vom incepe sa-i facem coarnele.


* Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.


* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!



Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

Într-un sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos, bine făcut. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă împerechindu-se cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că… ştii tu, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii.
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie? întreabă din nou curioasă învăţătoarea.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ţi se desfundă nasul.

Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamăăă! Mai tare:
- Maaaamăăă! Apoi, şi mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamăăăăăă! În sfârşit, apare mama la fereastră, nervoasă:
- Ce s-a-ntâmplat, copile?
- Cheamă-l pe tata!

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, suna telefonul.
– Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauza:
– Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile!
– Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă pauză scurtă.
– Bine, uite ce vreau să faci: pui telefonul pe masă, te duci sus, ciocăni la uşa şi strigi către mami că tati tocmai parcheaza maşina în faţa casei.
– Da, tati, numai un pic. După câteva minute, fetiţa se întoarce la telefon:
– Gata, tati, am făcut-o!
– Şi ce s-a întâmplat dragă?
– Ei bine, mami s-a speriat, a sărit din pat dezbrăcată şi a început să alerge ţipând. Apoi s-a împiedicat şi a căzut lovindu-se cu capul de tocul uşii. Acum stă acolo nemişcată.
– O, Dumnezeule, şi unchiul Vasile?
– A sărit din pat, şi el dezbrăcat. Era foarte speriat şi a sărit de la fereastră din spate direct în piscina. Cred că nu ştia că ai scos apa din ea ca să o cureţi. S-a lovit de fundul piscinei şi acum cred ca este mort. O pauză lungă … şi mai lungă … chiar şi mai lungă …
– Piscină?!? E cumva 021 252 …
– Nu, nene, cred că aţi greşit numărul …
*************************************************
Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână. Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzina
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…
******************************************
Doi bărbaţi naufragiază în timpul unei furtuni. După câteva zile de rătăcire pe mare, unul dintre ei vede plutind lampa lui Aladin. O scoate din apă şi o freacă până iese duhul, care spune:
- Băieţi, îmi pare rău, dar mai am putere să îndeplinesc doar o singură dorinţă.
Bărbaţii erau foarte însetaţi, iar unul dintre ei spune foarte repede:
- Vreau să transformi marea în bere foarte rece!
Duhul îşi adună toate puterile şi îndeplineşte dorinţa bărbatului. Celălalt bărbat, văzând că marea s-a transformat în bere, se enervează şi spune:
- Bravo mă, eşti deştept rău! Acum, trebuie să ne facem nevoile în barcă!
**************************************************
Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vânătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, în dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă?
- În primul rând, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
- Greşit! În primul rând m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
- Ţi-ai salutat familia!
- Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
- Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând, mi-am scos schiurile din picioare!
************************************************** *************
Un domn bine se apropie de vitrina unui bordel, în care stătea, sumar îmbrăcată, o damă blondă și îi atrage acesteia atenția ciocănind în geam. Când aceasta îl privește, o întreabă:
– Cât costă?
Ea răspunde:
– 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpănit, răspunde:
– Văi, dar este enorm de scump!?.
Dama răspunde, fără a clipi:
– Da, dar este sticlă dublă, foarte rezistentă!
*************************************
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce-am auzit de la nevastă-mea: fiica mea de şapte ani nu este de fapt a mea!
Apoi a continuat să mă muştruluiască, zicându-mi că ar trebui să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală.
********************************
Soţul:
- Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soţia:
- Nimic.
Soţul:
- Păi şi ieri a fost “nimic”.
Soţia:
- Dragule, am gătit pentru două zile!
**********************************************
O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu m-am decis care…
*******************************************
Marketing feminin
1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: „Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: „Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi spui: „Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: „Îţi aduci aminte ce bună am fost la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: „Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: „Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: „Am auzit că eşti foarte bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
8) Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representative.
9) Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10) Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: „Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.
Marketing Masculin
1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă.
********************************
El şi ea, cuplu căsătorit de mulţi ani, stăteau liniştiţi în pat, uitându-se la un film de dragoste. Moment în care, pătrunsă de povestea filmului, soţia simte nevoia să vadă cât de mult o iubeşte soţul şi dacă ar putea trăi vreodată fără ea.
- Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?
- Nu, draga mea, niciodată!
- De ce, ai ceva contra căsătoriei?
- Nu, nu am nimic împotrivă.
- Şi atunci, de ce să nu te căsătoreşti?
- Bine, m-aş căsători doar ca să-ţi fac plăcerea.
- A, deci te-ai recăsători... Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?
- Păi, unde ai vrea să mă culc?
- Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?
- Păi, e normal...
- Şi ar conduce maşina mea?
- Nu, că nu ştie să conducă...
***********************************