Bula si cu Strul aterizeaza pe o insula pustie doar cu un palmier in mijlocul ei..
Vin canibalii la ei, dar Bula reuseste sa se urce in copac si cel care i-a bataie este Strul.. si asa sapatamani intregi..
Intr-o zi cand se apropia venirea canibalilor Bula il ajuta pe Strul sa se urce in copac sa nu mai i-a bataie..
Ajung canibalii acolo, stau si zic:
- Ma.. hai sa-l mai batem si pe asta din copac, ca pe asta l-am batut destul..
Vechiul Testament
1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei".
Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri".
Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari...
Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el.
Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura: USER.
10. Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11. Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.
El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12. USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul.
Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.
A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15. Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16. Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18. Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19. PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat".
20. Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..."
21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului.
Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.
Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".
24. Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor.
Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25. GENERAL PROTECTION FAULT
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate .
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani .Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...
Adrian Nastase merge in China unde se intalneste cu omologul sau chinez.
-ce populatie are ROMANIA?intreaba chinezul.
-vreo 22.000.000 locuitori.
-In ce hotel stati???
Cele 7"minuni" din Romania comunista
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
ERROR: mouse not found
Click ok to continue.
Culmea ofticii: Sa prinzi o musca, s-o pui intr-un borcan si sa manaci ***** in fata ei
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
Last edited by sharpe; 03-04-2006 at 00:47.
Doi studenti se urca in autobuz.Vazand ca in fata lor stateau 2 doamne foarte simandicoase,unul dintre el il intreaba pe celalalt:maaaaa,unde are femeia paru' cret?...pe cap...si unde altundeva?.....
Auzind acestea,doamne il anunta p politistul aflat in autobuz.Acesta raspunde:Lasati doamna,doar sa pronunte cuvantulca-i dau un pulan in
2 zile!
Too many freaks, not enough circuses.
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. Primul soldat sta cu bratele intinse in forma de T, iar comandantul ii da un sut si il expediaza in rapa. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si ii da si lui un sut. Al treilea sta culcat si ii face si lui vant in rapa. La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"
1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere americane. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupra B-ului american, pune mana la ochi si... nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj...acopera ochii .. nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului:
-John, deschide fereastra, iarasi trece nebunu' ala!
Un tip se duce în vizită la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poartă un nebun cu o roabă:
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urcă în roabă, ajunge la usa directorului, după care nebunul îi cere 20000 lei. Plateşte tipul apoi intră la director si-i spune :
- Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poartă si i-am plătit 20000 lei pentru taxi...
Directorul :
- Iar au sărit studentii gardul !...
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pi**... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... vomita...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat!
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?!
Last edited by sharpe; 04-04-2006 at 00:26.
Too many freaks, not enough circuses.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva sa-i punem aripile de inger',
batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
'Vai de mine dar asta ce-a mai fost?' intreaba batranica
'A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola',
batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune
'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'
la care batranica raspunde:
'Sigur, dar macar am deja gaurile facute!
Care este asemanarea intre o blonda la volan si o para?
-Pe amandoua le culegi din copac.
ROMANUL; Bai, ungurule, sa te f.. in gura bah!
UNGURUL; Si eu pe tine
ROMANUL; Bai, ungurule, sa te bag in pi...la mata!!
UNGURUL; Si eu pe tine.
ROMANUL; Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!!
UNGURUL; Si eu pe tine.
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
Last edited by sharpe; 04-04-2006 at 02:15.
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
Last edited by sharpe; 04-04-2006 at 11:35.
Too many freaks, not enough circuses.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi"
Am venit la servici. N-am reusit sa ma conectez la provider-ul de internet. A trebuit sa muncesc toata ziua.
Se intalnesc doi administratori de sistem - primul pe sisteme UNIX, al doilea - Windows. Primul spune :
- Nu stiu ce sa mai fac: la birou e o plictiseala de moarte, nu se plange nimeni, efectiv nu am cu ce sa-mi umplu timpul...
Al doilea :
- Eu permanent am de lucru - la fiecare ora reinstalez cuiva sistemul de operare...
- Sa stii ca esti tare ! Cum ai reusit sa faci Windows-ul sa nu crape o ora ?!
- O, nu - atat imi ia procesul de instalare ...
Care este diferenta intre un vanzator de masini si unul de calculatoare ?
Ultimul nu stie cand minte....
- Ce este hardware-ul ?
- Este acea parte a calculatorului ce poate fi data de toti peretii, atunci cand nu functioneaza.
- Dar softul ?
- Este partea care nu poate fi decat injurata !
Mesaj emis de sistemul de operare :
Microsoft Outlook Express nu poate trimite mesajul dvs, deoarece angajatul FBI care verifica mesajele dvs este momentan plecat...
Daca v-au deconectat linia telefonica, inseamna ca fac glume cei de la telefoane. Daca v-au taiat lumina - glumesc electricienii. Dar daca ati ramas si fara telefon, si fara lumina, si fara gaz, si fara apa, inseamna ca Rusia a acceptat independenta dvs statala.
Un studiu realizat pe un esantion de 200 de firme, s-a constata ca cea mai utilizata aplicatie de birou pentru sistemul de operare Windows este programul `Uninstaller`
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Un patron de farmacie intra in farmacie si vede un tip rezemat de perete.
Il intreaba pe vanzator: -Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: -A venit sa-i dau ceva pentru raceala, pentru tuse si n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
Patronul: -Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul: -OOO! Uita-te la el. Ii e frica sa mai tuseasca
Î: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R: Anvelopa nu cânta când îi pui lanturi!
Î: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
R: Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei.
Î: Si cum se face dunga alba?
R: Se aseaza negrii cu dintii in sus.
Î: Care e diferenta dintre un porumbel si un negru?
R: Porumbelul e alb si negrul nu poate sa zboare!
Seful de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia. Întors în satul sau african, îl ia pe vraci deoparte si îi povesteste:
- La Londra exisa niste vrajitori grozavi!!! 20 de oameni îmbracati colorat se întâlnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel târziu în zece minute începe sa ploua...
Într-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo doua ore doi negrii.
- Ce sa fac? întreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor înfuria.
- Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat si de fiecare data când comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc! Dupa o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
- Ce sa ma fac deja costa 128 dolari pe repriza!
-Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!
Last edited by ALinuTzU; 04-04-2006 at 21:27.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
"E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ."
"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..."
Al treilea:
"Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"
Un tip zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat isi da seama ca s-a pierdut. Reduce altitudinea si vede un om jos. Coboara si mai mult si striga: ''Scuza-ma, te rog, poti sa-mi spui unde sunt?''
Tipul de jos raspunde: ''Cum sa nu! Esti intr-un balon cu aer cald si plutesti cam la 100 de metri deasupra campului asta.''
''Trebuie sa fii un inginer!'', ii zice omul din balon.
''Chiar sunt!'', raspunde cel de jos, ''cum ti-ai dat seama?''
''Pai tot ce mi-ai spus e corect din punct de vedere tehnic, dar nu e de absolut nici un folos.''
''Inseamna ca esti economist!'' raspunde inginerul.
''Cum ai ghicit?'' intreaba cel din balon.
''Pai'', raspunde inginerul, ''habar n-ai unde esti si nici incotro mergi si te astepti ca eu sa pot sa te ajut. Esti in aceeasi situatie ca inainte de a ne intalni, dar acum dai vina pe mine!''
Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'"
"Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower: 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'"
Cei peste trei sute de pasageri aflati într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei:
"Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. Dupa amerizare, veti sari în apa prin locurile speciale. Înainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa înoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila..."
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ? >Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ? >Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ? >Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
Banii nu te schimbã, ii schimbã pe cei din jur.
Uneori e mai nobil sã spui o micã minciunã decât un adevãr dureros.
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia seaseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice ii cumperi vei folosi tu;
3. nu se supara daca il neglijezi;
4. nu este o problema deosebita daca pritenii iti fososesc calculatorul;
5. easy to turn on !
-Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
-Un procesor ars de 8,5 minute.
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
