Banc - :)) si viata e frumoasa!

Mesaj iniţiat de WhoTheFu*k4mI

Un sondaj de opininie facut de cei de la ziarul adevarul:
-Domnule ce ati face dc ati castiga la lotto??
-Mi-as cumpara o dacie.
-Asa,si de restu banilor??
-Mi-as mai lua o dacie.
-Asa si tot v-ar mai ramane bani.Ce v-ati mai lua??
-Mi-as mai lua o dacie.
-Mah domne pai si cate dacii v-ati lua??
-Cate vreau ca sunt miliardar.
-Pai si dc nu ati fi miliardar??
-Pai as vinde daciile si m-as face miliardar.

off-topic :
ASTA NU E BANC! e din Vacanta Mare, formula veche cu blondu. "Vacanta Mare - Loto.mp3"
Gasesti asa-ceva la mine in share : music\_\Vacanta mare\

Multe bancuri bune...dar ar fi mai indicat sa le alegeti si voi decat pe alea de top..sa nu mai postati la gramada ca obosesc citind..
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevastasa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta
ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara
tipul tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.

File de jurnal... din jurnalul unei neveste de programator...

August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate,dar cand mi-a spus ca are 22 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie!

Septembrie 2:
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, imi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatea occhelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V". Exact cum isi semneaza si E-mailurile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit,sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam... Deci luna de miere e foarte palpitanta.

Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!! A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" - a zis el - "iti arat situl fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!"

Decembrie 2:
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat in soapta... "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita, am zis DA.. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... "Da,draga!"

Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!!

Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:
De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu, n-a schimbat iala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: "Da,draga..."

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p***. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor.
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori!

Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata
zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa..

Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si mai adu niste gloante!

Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!

Datorita gripei aviare se face apel catre toti barbatii in putere, sa arda orice pasarica le iese in cale!

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o
bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in
draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De
curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca
a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si
i-a iesit prin p...".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
Bula: "Da, da'i-ai spart si doi dinti lu'mama..."


Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza
ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste
intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:
'Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?'
Copiii incep sa raspunda: varza... portocalele... gaina... etc.
Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: 'Hai spune si tu,
baietel...'
La care Bula face: 'Lampa, dom' inspector!'
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in
vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: 'Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti,
pentru ca lampa nu se poate manca..'
Bula face: 'Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe
tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura'.


Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor va juca cite o echipa de negri cu o echipa de
crocodili.



Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in git.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru
labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam
uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba
asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde:
- Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru
sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.



Un tip vine acasa cu o blonda hotarat sa faca dragoste. Inainte sa inceapa isi ameninta papagalul: "Daca scoti vreun sunet iti smulg toti fulgii!". In joaca lor tipul o pune pe blonda cu curu' pe chiuveta la care papagalul spune: "Imi bag **** in ei de fulgi ,faza asta trebuie comentata!"

Cum face un canibal cura de slabire? Maninca pitici.

Culmea cutremurului: apesi pe butom sa vina liftul, si vine tot etajul.

Concurs intre diversele servicii de securitate. Proba e urmatoarea: se
da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda. Dupa o jumatate de
ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi.
Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt
timp.
Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa K.G.B. dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al
juriului.
- Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca
e maimutoi.

Un tip cheleste.
O baba ii spune ca daca vrea sa-i creasca parul la loc, atunci cind
face amor sa bage capul la pasarica femeii. ok. Tipul face asa
si... opa ! ii creste parul, chiar bine de tot. Aflat la un
spectacol cu sotia lui, tipul vede citeva rinduri mai in fata un
tip chel rau de tot. Ii zice sotiei:
- Fa, eu ma duc sa-i zic astuia sa faca ca mine...
Aia:
- Ai draga rabdare sa se termine spectacolul...
Tipul sta ce sta, nu mai are rabdare:
- Fa, io ma duc.
Se duce tipul pis-pis ca sa nu deranjeze, cind ajunge in asa fel
ca sa-l vada bine pe chel, observa ca acesta avea ditamai ciocul
(barba) si ditamai mustatile...
Tipul (cel cu par):
- Hm... porcule !

Nea Ion, strungarul, este trimis la specializare in Congo.
Dupa 3 saptamini se intoarce.
Colegii il intimpina:
- Nea Ioane, bine ai venit !
Cum a fost la Congo ?
Nea Ion se uita fix inainte, porneste strungul, baga cutitul in
piesa.
Hirs, hirs, hirs... strungul.
Colegii:
- Ba baieti, de-abia a venit, hai sa-l mai lasam, o fi omul
obosit...
Faza asta se repeta zilnic, timp de citeva saptamini... Pina la
urma oamenii se duc la secretarul de partid al uzinei:
- Bre, a venit nea Ion de la Congo si de 3 saptamini n-a scos o
vorba...
Secretarul de partid se duce la nea Ion:
- Ce-i bre, ce ai ?
Ala strunjea in continuare cu privirea-n gol...
Hirs, hirs, hirs... strungul.
- Hai bre, mie poti sa-mi spui...
Dupa lungi insistente, nea Ion, cu privirea dusa, zice...
- Bre, la Congo am cunoscut un cetatean negru...
Secretarul:
- Bine bre, asta e acuma, o sa-ti facem dosar, da' mata esti membru
de nadejde al Organizatiei, toata lumea te cunoaste, n-o sa ai
probleme...
Nea Ion:
- Nu, nu asta-i problema...
Hirs, hirs, hirs... strungul.
Dupa alte lungi insistente nea Ion zice:
- De fapt negrul m-a...
Aici nea Ion spune cum ca de fapt a intretinut o relatie
homosexuala cu respectivul negru...
Secretarul:
- Bre, e rau de tot. Da' uite, noi colegii suntem alaturi de tine,
o sa-ti revii din soc, cu timpul poate n-o sa te mai doara...
Nea Ion, cu lacrimi in ochi:
- Pai bine bre, in 3 saptamini sa nu dea el un telefon, sa nu
trimita o carte postala...

Cele 4 animale preferate de femeie:
-un Jaguar in garaj;
-o nurca in dulap;
-un taur in pat;
-si....un BOU care sa i le satisfata pe TOATE!



Goriloiu' se plimba prin padure.La baza unui copac vede un fund, apetisant, incitant...cand se-apropie vede continuarea fundului : Leul.
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
Leul : -Ai vazut un goriloi????
Goriloiul :-Ala care ti-a tras-o pe la spate?
Leul :-Aoooleuuu , scrie deja in ziar??????????????"

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de
benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate
starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la
cap, sa-i dea pe mâna politistului, a vada de unde au bani...
Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o gara.Nemaifiind
nimeni in compartiment Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva
de pe peron:
- Dom'le , dom'le , nu te supara aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu sictir
asa , raspunde:
-Bine ma ca esti tu destept !

Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada
"porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa,
manca Ion ,dupa care zice:
- Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
- Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un
pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba:
-Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!.
Barbatul spune:
- Nu cred ca e stricat... E doar cu o ora inainte...

Dear Husband
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good.
I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show
for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me
that you had quit your job today and that was the last straw. Last week,
you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done,
cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee. You came
home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the
game.

You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything.
Either you're cheating or you don't love me anymore, what ever the case
is, I'm gone

P.S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving
away to West Virginia together! Have a great life!

Your Ex-Wife


Dear Ex-Wife
Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that
you and I have been married for seven years, although a good woman is a
far cry from what you've been. I watch sports so much to try to drown out
your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you
cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was
"You look just like a man!" My mother raised me to not say anything if you
can't say anything nice. When you cooked my favorite meal, you must have
gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven
years ago. I went to sleep on you when you had on that new negligee
because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence
that my brother had just borrowed fifty dollars from me that morning and
your negligee was $49.99.
After all of this, I still loved you and felt that we could work it out.
So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I
quit my job and bought us two tickets to Jamaica. But when I got home you
were gone.

Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life
you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you
won't get a dime from me. So take care.

P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born
Carla. I hope that's not a problem.

Signed
Rich and Free!

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare,
o sa am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care
sarea:
-Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

2 homo infiaza un copil.
Copilul creste mare, se duce la scoala, unde ca orice copil, facea
si el prostii: spargea geamuri, mai pocnea pe unul etc.
Dirigul:
- 'sa vii miine cu ma-ta la scoala'
Copilul
- '...'
Se duce copilul acasa, de unde sa o ia pe ma-sa, acasa la el erau
doar bagabontii aia 2 care-l infiasera...
Faza cu dirigul care intreaba si copilul care da din umeri se
repeta, pina intr-o zi in care dirigul ii zice ca daca nu vine cu
ma-sa la scoala nu-l mai primeste la ore...
Dirigul:
- 'i-ai spus, ba, lui ma-ta ce ti-am zis ?'
Copilul:
- 'Da, i-am zis.'
Dirigul:
- 'si ce-a spus?'
Copilul:
- 'A SPUS MAMA SA-I SUGI **** !!!'

Care e diferenta dintre cuib si buda?
În cuib, ouale se aseaza, în buda atîrna...