Banc - :)) si viata e frumoasa!

Masuri disperate la care te aduce foamea.
Însurubarea si desurubarea, actiuni specifice vietatilor trecute de un anumit prag evolutiv, se estompeaza pâna la disparitie odata cu cresterea acuta a golului din stomac. Tot ce poti face pâna nu ti se împaienjenesc ochii este sa alergi frenetic la bucatarie, sa descoperi ca ai ajuns în debara si cu o privire fixa de om bolnav sa te lingi pe buze în timp ce borcanul îti tremura în mâna libera. În cealalta mâna, ai deja patentul, sau cheia franceza, sau de ce nu, o mica încarcatura exploziva cu care poti spulbera capacul care sta impasibil între tine si apetisantul continut. Nimic nu ne opreste!

Doctorul ii spune unei paciente ceva mai plinute care doreste sa respecte o dieta de slabire :
- Din acest moment, veti putea manca tot ce doriti dvs. Iar asta este lista cu tot ceea ce trebuie sa doriti dvs sa mancati !

- Cum se numesc in zilele nostre oamenii care nu mananca carne ?
- Pensionari.

Vegetarienii sunt oameni care nu mananca animalele, dar le lasa fara hrana.

Cele mai dragute animale sunt porcii - pisicile ne privesc de sus in jos, cainii de jos in sus, numai porcii se uita la noi ca la egali.
Ca sa te convingi ca omul este un animal salbatic, este suficient sa-i spui in fata ca este un porc.

Daca aveti impresia ca dintii dvs nu sunt suficient de albi, incercati sa va dati pe fata cu crema neagra de ghete si dupa aia sa va uitati in oglinda.

Preotul este un intermediar intre Dumnezeu si oameni. La serviciile sale apeleaza cei care nu stiu adresa lui Dumnezeu si sunt suficient de prosti incat sa creada ca preotul o stie...

-Domnule Ionescu, am vazut ca ieri, langa blocul in care traieste soacra dvs, statea un dric mortuar. Sa inteleg ca pot sa va felicit ?
- Oh, inca nu stiu. In blocul ala sunt aproape 300 de apartamente, asa ca este mai rau decat la loterie !

Domnule Popescu, ati putea sa-mi explicati ce se intampla la dvs ? Este deja a treia oara luna aceasta cand soacra dvs face toxinfectie alimentara de la ciuperci !
Oh, domnule doctor, totul este din cauza sclerozei : soacra face mancarurile din ciuperci pentru mine, dar dupa aia uita pentru cine le-a pregatit si le gusta singura !

Un om merge la un restaurant. Comanda chiftele si il vede pe bucatar ca nu are o mana si modeleaza chiftelele pe piept Cand i se aduce comanda, Omul ii atrage atentia ospatarului ca in chiftele este par. I se explica de ce este par in chiftele si sa fie linistit si multumit ca nu a comandat ardei umpluti
Vechi dar bun

IDIOTS IN THE NEIGHBORHOOD: I live in a semi-rural area. We recently had a new neighbour call the local township administrative office to request the removal of the Deer Crossing sign on our road. The reason: "Too many deer were being hit by cars." and he didn't want them to cross there anymore.

IDIOTS IN FOOD SERVICE: My daughter went to a local Taco Bell and ordered a taco. She asked the person behind the counter for "minimal lettuce." He said he was sorry, but they only had iceberg. And he was a Kansas City chef!

IDIOT SIGHTING: I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?" To which I replied, "If it was without my knowledge, how would I know?" He smiled knowingly and nodded, "That's why we ask."

IDIOT SIGHTING: The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was crossing with an intellectually challenged coworker of mine when she asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red. Appalled, she responded, "What on earth are blind people doing driving?!"

IDIOT SIGHTING: At a good-bye luncheon for an old and dear coworker who was leaving the company due to "downsizing," our manager commented cheerfully, "This is fun. We should do this more often." Not a word was spoken. We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare.

IDIOT SIGHTING: When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver's side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. "Hey," I announced to the technician, "it's open!" To which he replied, "I know - I already got that side."

Cand un barbat casca cu gura deschisa la maxim, el demonstreaza lipsa de cultura. Cand o femeie casca cu gura deschisa, ea isi demonstreaza capabilitatile.

Atunci cand trebuie sa faca un pas important, barbatul gandeste: "Ce am sa spun?" iar femeia - "Cu ce am sa ma imbrac?"

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul:
- Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar
Chinezul :
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul :
- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!


Un individ a castigat o mare suma de bani la loterie. Merge spre casa fericit.
- Dragul meu,spune sotia, s-a intamplat o mare nenorocire - mama mea a murit ...
Individul, fara sa scoata un cuvant, se duce la o biserica si incepe sa se roage:
- Doamne, fa asa ca aceasta perioada norocoasa sa dureze cat mai mult!


Mama a fost plecata intr-o deplasare timp de doua saptamani. La intoarcere ea isi intreaba fiul :
- Tata era deprimat cat am fost eu plecata ?
- In primele zile era din contra foarte vesel, dar in ultimele doua zile era tot mai trist si mai trist.

After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
370HSSV-0773H.
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA, then Homeland Security and NASA with no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: Tell the President he's holding the message upside down!!!!!

Un iese noaptea beat dintr-o circiuma. Îl acosteaza o negresa:
- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman în Africa?

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare.
În primele trei luni se gândea: "Te rog Doamne, sa fie baiat!".
În urmatoarele trei luni: "Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar în ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sa nu fie negru."

Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, si alti câtiva pasageri printre care un negru:
- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitându-se la negru.
- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'.
- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
- Lasati doamna, se mai întampla, zice negru'.
- Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.

În Alabama un alb beat îsi conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri în sa hal încât unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz. Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negrii însângerati si zice:
- La asta e cazul clar: "încercare de spargere de autoturisme". Dar celalalt? Pe asta îl putem acuza de "încercare de fuga de la locul accidentului"...

Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:
- Ce vrei aici?
- Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am trait în Alabama, am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în Alabama!
- Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a întâmplat asta?
- Acum 5 Minute...!

Î: Cum sunt îngropati negrii în Africa de Sud?
R: Dezbracati, în fata barurilor si cu curu'n sus ca sa aiba albii unde sa-si parcheze bicicletele.

Î: De ce miroase negrii atât de urat?
R:Ca sa-i urasca si orbii!

Î: Care este singurul lucru alb la un negru?!
R:...Stapânul...

Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit. Amândurora le atârna madularul în apa.
- Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
- Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.

Un misionar în Africa. Deodata vede un negru care bate disperat într-o toba.
- Ce s-a întâmplat, fiule?
- Nu mai avem apa!
- Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
- Da de unde - chem instalatorul!

Î:Ce au în comun blondele vopsite si mulatrii?
R:Radacini negre...

Circula de ceva timp pe net:

MARE ATENŢIE SA NU FITI PACALIŢI : Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou

Mesaj iniţiat de *Bigger, Longer & Uncut*

Circula de ceva timp pe net:

MARE ATENŢIE SA NU FITI PACALIŢI : Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou

Circula de ceva timp si prin sectiunea de bancuri de pe craiovaforum.




Two Pakistani guys see an advertisement in a shop window, reading "Be white for $10". They both want to become white as they believe they will no longer be subject to racial abuse. As only one of them has any money, he agrees to try it and if it's good, he'll lend his mate the $10. So off he goes into the shop, while the other waits outside. After an hour or so, he comes out looking white! The other Pakie then says "Wow! That really worked, can you lend me $10 so I can be white as well!?". His friend turns to him and says "Fuck off Pakie!" and walks off.

sa te sune un amic vineri seara dupa o saptamana de munca nebuna... pe la 23:43 ... dupa ce atipisei ca proletaru' cu teveu' deschis ... sa te intrebe cum isi pune inapoi gugalu la hom paigi ... si sa trebuiasca sa te porti nais cu el ca e amic... si dupa aia sa te intrebe - asta in timp ce tu faci eforturi sa tii receptoru in mana - unde gaseste si el niste ualpeipare animate... realizez ca e o faza cu niste html da e prea cumplit de explicat pentru un noob ca el - si mai realizez ca intelijentu vroia scrinseivare ... si ii zici ia si tu de pe dc ... el jap - ca e la calc - da cum se scrie ? ... s c r e e n s a v e r ...
ok zice... acum pe care il iau ? ca imi arata multe aici...

die, noob, die

ar trebui sa il sun la pe la 3 in da morning sa il intreb ce scrinseivar lua... si cum e ...

Mesaj iniţiat de waterman

sa te sune un amic vineri seara dupa o saptamana de munca nebuna... pe la 23:43 ... dupa ce atipisei ca proletaru' cu teveu' deschis ... sa te intrebe cum isi pune inapoi gugalu la hom paigi ... si sa trebuiasca sa te porti nais cu el ca e amic... si dupa aia sa te intrebe - asta in timp ce tu faci eforturi sa tii receptoru in mana - unde gaseste si el niste ualpeipare animate... realizez ca e o faza cu niste html da e prea cumplit de explicat pentru un noob ca el - si mai realizez ca intelijentu vroia scrinseivare ... si ii zici ia si tu de pe dc ... el jap - ca e la calc - da cum se scrie ? ... s c r e e n s a v e r ...
ok zice... acum pe care il iau ? ca imi arata multe aici...

die, noob, die

ar trebui sa il sun la pe la 3 in da morning sa il intreb ce scrinseivar lua... si cum e ...

Dood, daca asta iti este prieten atunci ii dai o injuratura cand te suna noaptea, ii inchizi telefonu si rezolvi cu el a 2-a zi . What are friends for?

ontopic:

In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom. One day the great philosopher came upon an acquaintance who ran up to him excitedly and said, "Socrates, do you know what I just heard about one of your students?"

"Wait a moment," Socrates replied. "Before you tell me I'd like you to pass a little test. It's called the triple Filter Test." "Triple filter?" "That's right," Socrates continued. "Before you talk to me about my student let's take a moment to filter what you're going to say. The first filter is Truth. "Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?"

"No," the man said, "actually I just heard about it and ..." "All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not. Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you are about to tell me about my student something good?"

"No, on the contrary..." "So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him, even though you're not certain it's true?" The man shrugged, a little embarrassed.

Socrates continued. "You may still pass the test though, because there is a third filter - the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful to me?"

"No, not really..." "Well," concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither True nor Good nor even Useful, why tell it to me at all?" The man was defeated and ashamed. This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such high esteem.

It also explains why he never found out that Plato was banging his wife.

Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta:
- Ba, tigane, ba! Io cand mor, sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure!
- Bine tu, piranda, cum doresti tu.
Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta; in drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:
- Caii negrii nu-ti placea, iepe sure-ti trebuia! Stai in rapa-n p**a mea!!!

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p****, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare ca a ta!

O tiganca isi ducea copilul la scoala. Pe drum copilul vede un magar cu socoteala la vedere.
- Mama, ce e aia?
- Nimic!
A doua zi duce tiganul copilul la scoala. Pe drum copilul iar vede magarul.
- Tata, ce e aia?
- O p*** de magar!
- Pai mama a zis ca e nimic.
- Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde:
- Ha, domnu' avocat, barbatul meu nu-i om...
- Dar ce este tu, piranda?
- Da' nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda.
- Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul.
- Ha, 28, raspunde piranda.
- Si nu iti ajung?
- Pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f*** tu!

Tiganul si piranda la divort. Judecatorul il intreaba pe tigan:
- Da' ma tigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:
- Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!
Piranda:
- Da dom'judecator dati si mie voie sa zic ceva lu tiganu iesta mieu! Te-o facut mata scurt in p*** ca sa n-ajungi la caldura!

Ungurul Feri se angajează ca magaziner la o fabrică de solvenţi. I se prezintă noul loc de muncă, apoi este lăsat singur. Feri se plimbă mândru pe “domeniul” său, priveşte enormele recipiente pline cu solvent şi observă că pe fiecare era scrisă, obsedant, aceeaşi avertizare: “A se feri de foc!” După o oră, departamentul de pompieri este solicitat să stingă un incendiu izbucnit în magazia fabricii de solvenţi. În urma cercetărilor se constată că focul fusese declanşat de o mână criminală şi că autorul era Feri. Acesta, interogat despre motivul ce l-a determinat să incendieze magazia, răspunde indignat:
- Dar eu nu făcut decât ce scris pe sticle!
- Cum adică? Ce scria pe sticle?
- Ashe Feri, dei foc!

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-ai cui este?
- De-ai lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-ai lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si i-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa faca scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'...