Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia... Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. "Dear God, if u ever want to see your mother again..."
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba incearca sa-l oblige sa spuna unde a ascuns banii pentru ca vorbeste tot pe limba lui. Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
- Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spre tigan si zice:
- Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
- Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
- Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
- Spune ca nu se teme de moarte.
- De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
- Ca sa semene mai mult cu mama.
Merge un tigan cu puradelul sa-i cumpere sandale si dupa ce le incalta puradelul, pornesc spre casa... pe drum puradelul zice: thata, thata, hale thui tandalele... taica-sau... haletale ma... din nou: thata, thata, ale thui tandalele... hale thale ma, la care puradelul mai insistent zice: thata, thata, ARE CUI SANDALELE!!!!
What do you call a gay dentist?
A tooth fairy.
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
- Mama, ce chelie urîta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sînteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu încolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Liber dreapta
Cainele moare de drum lung, iar prostul de grija altora.
Daca teoria mea nu corespunde faptelor, cu atat mai rau pentru fapte.
Jack şi Betty sãrbãtoresc 50 de ani de cãsãtorie.
- Betty, mã întrebam, m-ai înşelat vreodatã?
- Da, de trei ori.
- Trei? Şi când s-au întâmplat?
- Pãi, îţi aduci aminte când aveai 35 de ani şi voiai neapãrat sã-ţi
începi propria afacere şi nicio bancã nu-ţi dãdea un împrumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele bãncii a venit la noi acasã şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fãrã a pune nicio întrebare?
- Oh, Betty, ai fãcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodatã. Şi numãrul doi?
- Pãi, îţi aduci aminte cã la ultimul infarct aveai nevoie de o operaþie şi chirurgul nu voia sã se atingã de tine? Mai ţii minte cum profesorul Damkey a venit pânã aici ca sã te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit?
- Nu pot sã cred! Betty, ai fãcut tu asta pentru mine, ca sã-mi salvezi viaţa? Nu existã o altã soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte cã mã iubeşti foarte mult. Îþi sunt recunoscãtor. Şi numãrul trei?
- Pãi, îţi aminteşti cã acum câţiva ani, voiai neapãrat sã fii pre-
şedintele clubului de golf şi mai aveai nevoie de 250 de adeziuni?
they hatin'
Sotul striga iritat la sotie:
- Zi de zi ma bati la cap ca nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta 6 amante.
Sotia se afla cu un amant in dormitor. Pe neasteptate intra sotul:
- Asa deci, mi-e clar, eu sunt de prisos!
- Dar, dragul meu, te inseli, ai picat exact la fix, asta (aratand spre amant) este pe terminate.
Un barbat se casatoreste pentru a doua oara. Dupa nunta el se destainuie noii sale sotii:
- Draga, cred ca ar trebui sa stii... am un mare cusur: sunt gelos fara nici un motiv.
- Nu-ti face probleme iubitule, cu mine nu va fi cazul sa fii gelos FARA motiv.
Discutie intre 2 prietene:
- Este adevarat ca despartirea pentru un timp amplifica dragostea ?
- Da, este adevarat. Dupa ce sotul meu a plecat intr-o delegatie, dragostea mea pentru X a sporit.
Trei femei se schimba la vestiar dupa ora de gimnastica aerobica si sporovaiesc despre soti:
- Sotul meu este profesor, spune una dintre ele. Inainte sa facem sex, el imi ofera un buchet de flori.
- Sotul meu este bijutier, povesteste a doua femeie. Inainte de a face sex, el imi face cadou o perla.
- Sotul meu lucreaza la departamentul de marketing al companiei Microsoft. De fiecare data cand vrea sa facem sex, se aseaza pe marginea patului si-mi spune ce bine are sa-mi fie, daca el va face sex cu mine.
S-a dus popa sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna.
Mergand el acasa, a vazut masina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal masina s-a gandit popa; si i-a spălat-o.
A doua zi cand sa plece in oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub masina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
Pai ce faci vecine? Intreaba popa. Eu iti spăl masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
Pai ce? A raspuns rabinul... Daca tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?...
Last edited by sharpe; 28-05-2006 at 21:59.
Elefantul
Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un
punct miscator in zare... Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana
devine un elefant... Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum elefantul se apropie, se
apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu pamantul, intra de-a valma in
casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si copii, iese prin peretele opus,
distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct... Ramas perplex, dupa un
timp badea Gheorghe isi revine si exclama:
- Apoi sa nu-l bagi in p**** ma-sii!...
Bula la scoala.
Invatatoarea ii da lui Bula o propozitie de analizat: "Iata, vaca are coada!"
Bula analizeaza:
iata = subiect deoarece este la inceputde propozitiei
si se scrie cu litera mare
vaca = adj. deoarece asa-i spune tata mamei
are = este adv.deoarece leaga vaca de coada
coada = vb. pt. ca se misca
Intrebare la radio Erevan:
- De ce se zice ca sta capitalismul la marginea prapastiei?
Radio Erevan:
- Pentru ca se uita la noi.....
Last edited by sharpe; 28-05-2006 at 22:00.
Cainele moare de drum lung, iar prostul de grija altora.
Daca teoria mea nu corespunde faptelor, cu atat mai rau pentru fapte.
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati...
Tinerii constienti de greseala lor se> duc imediat sa comunice proprietarului..
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.. Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci,dumneavoastra> sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita...
Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul se intorce pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba> spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
An elderly gentleman went to see his doctor and asked for a prescription of Viagra. The doctor said, "That's no problem. How many do you want?"
The man answered, "Just a few, maybe 4, but cut each one in 4 pieces."
The doctor said, "That won't do you any good."
The elderly gentleman said, "That's alright. I don't need them for sex anymore as I am over 90 years old. I just want it to stick out far enough so I don't pee on my shoes."
A pianist was hired to play background music for a movie. When it was completed he asked when and where he could see the picture. The producer sheepishly confessed that it was actually a porno film and it was due out in a month.
A month later, the musician went to a porno theatre to see it. With his collar up and dark glasses on, he took a seat in the back row, next to a couple who also seemed to be in disguise.
The movie was even raunchier than he had feared, featuring group sex, S/M and even a dog.
After a while, the embarrassed pianist turned to the couple and said, "I'm only here to listen to the music."
"Yeah?" replied the man. "We're only here to see our dog."
Zâmbeşte !!!
Mâine va fi mai rău . . .
Discutie intre 2 scotieni:
-Ai o tigara?
-Nu.Dar tu?
-Nici eu...
-Ei, atunci...sa ne fumam fiecare, tigara proprie.
Doi scotieni discuta:
-Draga John,am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!
Un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Primul lucru pe care il face dupa constatarea decesului consoartei, este sa strige la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
Doi scotieni merg pe strada. La un moment dat, sunt atacati de gangsteri:
- Dati toti banii pe care-i aveti ! Imediat !
- Domnilor, asteptati o clipa ! Mai intai, as vrea sa-i returnez amicului meu McDonnell suma de 500 de lire sterline pe care i-o datorez...
Care este cea mai fair-play galeria de fotbal din lume?
- Cea a scotienilor! Nu arunca cu nimic pe stadion!
Un scotian merge la un centru de inchiriat cai.
-As dori sa inchiriez un cal.
-Desigur... alb, negru, roscat?
-Nu conteaza, zdravan sa fie, noi suntem 6.
- Cum le zice la tigani in cosmos?
- Cosmorom
Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna:
- Domnule! Am primit buletinul, sunteti conectat.
- Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!?
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!
Un client suna la *222 shi zice:
- D-le, am auzit ca de eclipsa se intuneca; Dvs ce tarife practicati, de zi sau de noapte ?!
A man approached a very beautiful woman in the large supermarket and said,
"I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?" The woman looked puzzled.
"Why talk to me?" she asked.
"Because every time I talk to a woman with tits like yours, my wife appears out of nowhere."
A small aircraft crash lands in the middle of the desert and the pilot and co-pilot wandered around for days and days with nothing to eat. Finally the co-pilot announced:
"I'm so hungry, I'm going to chop off my dick and eat it."
"No, no, don't do that," the pilot urged. "Just think of your girlfriend."
"What's the point?" the other man said. "At this rate I will never see her again anyway."
"I don't mean it like that," the pilot replied. "It's just that if you think of her first, hopefully there will be enough for the both of us..."
Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
-Ma, scoate scurta si da-o 'ncoace!
-Poate nu trebuie, e din hirtie presata!
-Atunci scoate pantalonii, am zis!!
-Nu, ca sunt cirpiti!spune flacaul cu umilinta.
-Atunci da incoace pantofii!
-Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
-Cine esti tu, ma?
-Student.
-Auzi ma, Vasea, ia da-i 50000 de lei!
I: - Care este diferenta intre un pedagog si un pedofil?
R: - Pedofilul iubeste sincer copii!
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!
I: - Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???
R: - Bateria are si o parte pozitiva !
I: - Care este diferenta dintre creierul femeiesc si o maslina?
R: - Culoarea!
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unei zile in care sa foloseasca cuvintele "green, yellow, pink " Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Romania: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing green-green! Sou, ai pink ap za phone end ai sei "yellow?"
Un actor italian pleaca in SUA pentru a juca intr-un serial celebru..Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune:
-Bon giorno signore! Actorul raspunde grabit si emotionat:
-Bon Jovi...
Un avocat tanar reprezenta in instanta un fermier, care a dat in judecata compania feroviara, pentru ca un tren al acestei companii i-a calcat 24 de porci. Incercand sa impresioneze juratii, avocatul a spus:
- Domnilor, imaginati-va... 24 de porci! De doua ori mai multi decat dvs care sunteti aici!
There were two old men sitting on a park bench passing the day away talking. One asked the other, "How's your wife?" The second old guy replied, "I think she may be dead!" The first man asked, "What do you mean you THINK she's dead?" The second explained, "Well...the sex is the same but the dishes are starting to pile up."
Cut me off at the knees and call me tripod.
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange.
Vasile, foarte mirat se apropie de el si zice:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu!
Servicii foto video Highlight Events Craiova
fotograf nunta craiova
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
-Vezi ba daca a baut apa?
Pe vremea lui Ceau,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda ...
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe ... lumee, luumeee, soooro lumee ...
Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte...
Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat.
La un momendat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer.
Sa intalnesc cu un politist.
-Domnule politist... Cate luni sunt aici, 2 sau 3???
-Apoi nu stiu, ca nu-s de p'aici.
TREI BETIVI LA O MASA:
-BA, EU CAND MA DUC ACASA BAT NEVASTA, BAT COPII, FAC PRAPAD.
-BA, EU CAND MA DUC ACASA BAT VECINII, BAT TOT CARTIERUL.
-BA, EU CAND MA DUC ACASA BAT PE LA TOTI PE LA USI.
Last edited by sharpe; 27-05-2006 at 15:50.
La o prestigioasă universitate occidentală, la un examen, a fost pusă următoarea întrebare: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)?” Pentru a-şi exprima opinia, cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle, care spune că un gaz se răceşte atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. Unul dintre studenţi a scris următoarele: În primul rând, trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Aşadar, trebuie să cunoaştem rata sufletelor ce intră în iad şi pe cea a celor care pleacă din iad. Cred că putem presupune cu destul de multă siguranţă că, o dată ce un suflet ajunge în iad, nu mai iese niciodată. Prin urmare, niciun suflet nu iese din iad. În ceea ce priveşte rata celor care intră, să ne uităm la diferitele religii ce există astăzi în lume. Cele mai multe dintre ele spun că, dacă nu eşti un membru al lor, vei ajunge în iad. Dat fiind că existe mai mult de o singură asemenea religie, iar oamenii nu aparţin mai multor religii simultan, putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor, putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Acum trebuie să ne uitam la volumul iadului. Legea lui Boyle spune că, pentru ca temperatura în iad să rămână constantă, volumul acestuia trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi:1. Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât aceea cu care intră sufletele în el, atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult încât, până la urmă ,se va declanşa tot iadul pe pământ. 2. Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. Aşadar, care dintre două cele ipoteze este adevărată? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Sandra în primul an de facultate - “o să fie o zi friguroasă în iad înainte să mă culc cu tine” - şi, ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie să fie cea corectă. Prin urmare, sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. Corolarul acestei teorii este că, din moment ce iadul a îngheţat, rezultă că nu mai acceptă niciun suflet şi a dispărut rămânând numai raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeşte existenţa unei fiinţe divine. Aceasta explică de ce, noaptea trecută, Sandra striga: “Dumnezeule!” Acest student a fost singurul care a luat nota 10.
they hatin'
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
