Banc - :)) si viata e frumoasa!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt.

Un barbat cumpara un bmw ...
dup 2 saptamani vine cu cutia de viteze sparta ... astia de la reprezentatnta i-o schimba
dupa o saptamna vine iar ... astia iar o schimba
dup iar o saptamna ... il intreba "da ce se inampla?" poi barbatu zice a intaia 40 a daoa 70 a treia 90 a patra 110 a cincea 140 shi dup aia ii dau Racketa "





la marsalier scrie R (Reverse)

Stimat Domn/ Stimata Doamna,

Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa
va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma
angaja.
In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe
refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea
accepta nici o respingere.
In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti
in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale.
Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Iunie la ora 8,00.
In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe
masura renumelui companiei.

Cu stima,

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt nebun:
-Tu ce duci butoiul ala in spate?
-Pai mai beau cite un gAt de apa cind imi este sete… Dar tu ce tarii usa aia de masina in spate?
-Pai cand imi este cald mai deschid fereastra.

Un homosexual statea la coada la alimentara sa cumpere un baton de salam.Vine si randu lui, il alege, dupa care vanzatoarea intreaba politicos :
-Vreti sa vi-l feliez ?
Indignat, homosexualul raspunde : "-De ce doamna ? Credeti ca fundul meu e pusculita? "

Bob says to Lester, "You know, I reckon I'm about ready for a vacation, only this year I'm gonna do it a little different. The last few years, I took your advice as to where to go. Two years ago you said to go to Hawaii, I went to Hawaii, and Marie got pregnant. Then last year, you told me to go to the Bahamas, I went to the Bahamas, and Marie got pregnant again."
Lester says, "So what you gonna do different this year?"
Bob says, "This year, I'm takin' Marie with me..."


A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: "There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied: "Not this time!"

Dupa o noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
- Este sotul tau? intreaba nervos...
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde... ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, raspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie...


Un tip intra in restaurant cu un strut legat de sfoara. Se aseaza la masa, comanda de mancare pentru el si pentru strut, mananca, bea si cere nota de plata. Chelnerita ii aduce nota, respectivul baga mana in buzuznar si scoate fara sa numere banii, exact suma ceruta pe nota de plata dupa care pleaca. Situatia se repeta timp de o saptamana, de fiecare data platind exact fara sa numere banii, diferite note de plata. La un moment dat, chelnerita il intreaba:
- Nu va suparati, dar puteti sa-mi explicati cum reusiti de fiecare data sa platiti exact suma ceruta fara sa numarati banii?
- E o poveste lunga, dar va explic. Eram intr-o zi in podul casei si faceam curat, cand am gasit lada de zestre a bunicii, am deschis-o si inauntru era o lampa murdara si plina de praf. Am inceput sa o curat, a iesit un duh si mi-a indeplinit doua dorinte. I-am cerut sa am in buzunar de fiecare data atatia bani cat am nevoie si nu mai mult. Asta este explicatia.
- Bine, si cu strutul ce este ?
- Ah, pai asta este cea de-a doua dorinta. I-am cerut o pasarica cu picioare lungi, cu fundul mare si care sa nu ma intrebe niciodata nimic...

One day, a diver was enjoying the aquatic world 20 feet below sea level. He noticed a guy at the same depth he was, with no scuba gear on whatsoever.
The diver went below another 10 feet, but the guy joined him a minute later. The diver went below 15 more feet, a minute later, the same guy joined him.
This confused the diver, so he took out a waterproof chalkboard, and wrote, "How the heck are you able to stay under this deep without equipment?"
The guy took the board and chalk, erased what the diver had written, and wrote, "I'm drowning, you moron!"

(Voi stiti cum trebuia sa se termine razboiul dintre turci si Mircea cel Batran ? )

Se duce Mircea la Imparat , .. Imparatu` dicolo' : Tu esti Mircea ?

Mircea zice : NU !

Si asa se termina ! ha ha ha ? presupun ca radeti nu ?

Coada la oua. Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua: p-ala p-alalalt... Vanzatorul face scandal, cei de la coada la fel. Pana la urma, ca sa scape de el, ii da ouale dorite. Omul se da deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cate o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare. Vanzatorul, cu mult respect:
- Spune-mi si mie, domnule, cum faci, ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic.
- E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani!




Un soldat din armata a 14-a rusa, facandu-i-se dor de bunici, pleaca in permisie spre izba acestora. Pentru a se fali, lua cu el si armamentul din dotare.
Intampinandu-l, bunicul il intreaba:
- Aliosa, dar sapa de ce o porti cu tine?
- Asta nu e sapa, bunicule, ci pusca - explica mandru junele cazac.
Apoi scoase pusca si trase cateva rafale care doborara gardul.
- Ah, Aliosa, cine o sa repare gardul acuma?
- Eu, bunicule.
- Da' bidonasele astea de la brau cu sunt?
- Acestea nu sunt bidonase, ci grenade! explica mandru cazacelul.
Scoase una din ele si o arunca in closetul din fundul curtii. Bunicul spuse oftand:
- Ah, Aliosa, ce pacat ca bunica nu e in viata sa te vada cat esti de viteaz!
- Cum? Bunica a murit?! - intreaba bravul ostean al Armatei a 14-a.
- Pai... era in closet.

Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
- Ce ne poti spune despre acest individ?
- Are o singura ureche! sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant, punand din nou aceeasi intrebare:
- Ce se poate spune despre acest individ?
- Ca are doar o ureche! se repeta si raspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
- Ce crezi despre acest barbat?
- Nu poate purta ochelari! raspunde prompt premiantul.
- Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele si colegilor tai care e logica.
- Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.



In timpul unui banchet organizat de patronul unei firme, sotia acestuia il intreaba pe vecinul de alaturi:
- Aveti legaturi de afaceri cu sotul meu?
- Nu, doamna.
Atunci luati imediat mana de pe genunchiul meu.

Cat e ceasul

James Bond statea la bar si savura un Martini. Vine o femeie trasnet la el si il intreaba:
- Nu te supara, cat este ceasul?
James Bond ii raspunde sictirit:
- Zece. Patru fara zece.

John: Sir, Tamisa a depasit cota de urgentza!!
Sir: Si ce daca?
John:Tamisa a inundat cartierul nostru!!!
Sir: Si ce daca?
Enervat John se duce catre usa, o deschide, face o plecaciune si spune.....
-Sir, TAMISA!!!

Sir si John pleca in vacanta si cand sa intre in masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog.
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog.
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu.
-Mi-am uitat bricheta pe el, John.

Sir: John, cate grade sunt in casa?
John: 21 Sir.
- John, cate grade sunt afara?
- 4 sir.
- John......
- Da, sir!
- Deschide geamul sa intre si alea 4 in casa ca e cam frig.

Sir ii spune sotiei:
- Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli...
- Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!

- John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc
solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o
obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte!!!

Doua femei mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.

Catre femei:


Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat,
lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos.
Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt.
Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca
femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg!
Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar.
Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult.
Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi
de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati.
Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se
anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne
purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza,
intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru.
Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta.
Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings.
Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct.
Nu avem idee ce este “mov”. Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna
ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare.
Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti
sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini
sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara
aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.